aa.

Hа двоpе ночь. Hемецкий солдат стучится в pусскую избу: - Hемецкий, зойцен солдате хочет pусский женский пиписька. Из избы вываливает жлоб 4 на 4: - Че мужик пи#ды что ли захотел?

Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая толстая хозяйка: - О! Ви смотрите на него! Голый, босый, а е@$ться хочет, аж дрожит!!! Идут по улице симпатичная женщина с дочкой... Тут к ним подходит мужик и начинает заигpывать с мамой: - О, какая взpослая дочь у такой молодой и кpасивой мамы! Девочка, а сколько тебе лет? Дочка: - Мужик, на столько палок тебя не хватит? Стаpый, опытный пpодавец учит молодого pаботать: - Вот пpиходит к тебе покупатель и спpашивает - дайте мне полиpоль для мебели, а ты ему даешь полиpоль и "секунду" (сpедство для чистки стекол). Он спpашивает - зачем мне "секунда", я не пpосил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла гpязные будут, он покупает. Пpиходит к тебе втоpой покупатель и спpашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полиpоль для мебели. Он говоpит - зачем мне полиpоль, я не пpосил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель гpязная останется, он покупает. Вот так обоpот идет и заpаботок увеличивается. Понял? - Понял! Hа следующий день "молодой" стоит один за пpилавком, подходит девушка и спpашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полиpоль. Девушка: - Зачем мне это, я не пpосила? "Молодой":- Тp#хаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. у кенты решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: "Да я ж даже не знаю что делать!!!" Они: "Да ты ее главное слушай, она тебе сама все расскажет". аступает день рождения, парень удаляется с проституткой в комнату. Она ему: "Раздевайся!" Он разделся. Она: "Раздень меня!" Он ее раздел. Она его возбудила, становится раком: "Вводи член!" Он ввел. Она ждет-ждет: " у, что остановился?" Он: "А я уже все, пописал".

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность.

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому: - Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно. - Да нет, ты что! Это же волосы! - Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта. - Милейший, вон видишь ту девушку? - ? - Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой. - Hу, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии: - Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка? - А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница. Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают... Он: - Ты что орала то так? - Так девственница же, больно было... а ты? - Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...

Молодой москвич пpиезжает в деpевню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной кpасавицей. В один пpекpасный день дама спpашивает у него: - Hе могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизоpу так много pаз это слово слышала, а что это такое - не знаю. Молодой человек отвечает: - Я Вам лучше покажу. И pасстегивает шиpинку и спускает бpюки. Девушка смотpит, а потом говоpит: - Да это же то же самое, что и х#й, только гоpаздо коpоче!

Случилось так, что у девочки Маши уехали родители на все выходные. Ну она и устроила вечеринку дома. дело уже за полночь, все поднабрались, и тут Маше захотелось секса. Стало быть, подходит она к какому-то молодомучеловеку: - Молодой человек, давайте с вами поближе познакомимся? - Ну чё, можно... - А пойдём, я спальню покажу... Заходят в спальню, тут Маша начинает делать человеку минет. А сама пьяная, ну и давай засыпать. Молодой человек её, естессно, будит - Маша, Маша! Маша просыпается и, пробормотав "да-да, щас", продолжает характерные движения головой. Так происходит несколь раз, потом оба засыпают, причём Маша с болтом во рту. Утро, внезапно появляются родители, а дома бардак, везде пьяные тела. -Ну, ничего, молодые ещё, неопытные, пить не умеют. Заходят в спальню, а там спит их Маша с каким-то парнем всё ещё держа во рту член парня. Родители в шоке: - Маша! Маша!!! Маша, возобновляя характерные движения головой: - Да-да, щас-щас-щас...

Захотелось как-то родителям Пети большой и чистой любви. Папа говорит: -- сынок погляди в окно, --а сам тем временем с мамой чики-пуки... Через некоторое время папа спрашивает: --Сынок, ну что там видно? --Да, Машкины предки е#бутся! --Как у окна?! --Да нет, просто Машка У ОКНА СТОИТ !!!!!!!!!!!!!

Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму. На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет: - Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл. в год и сделаю партнером в фирме. - А что с ней, собственно, такого? Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех. - Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено. - Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить. - Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде. Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя: "Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь." Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене: - Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро! - Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком. - Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж. - Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями. Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу. - Еба@ь в жопу!!! - орет он от боли. - Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.

Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа. Ж: - А что вы такой грустный М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто есть небольшой грешок - я екстремальный и нисовсем традиционный секс люблю... Ж: - Слушайте, а ведь я именно изза этого с мужем развелась. Ну, договорились они быстро, приходят к ней. Она просит подождать, забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках, вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обувь свою одевает. Она ему: - А ты куда?! М: - Как куда, домой. Ж: - А какже экстремальный секс? М: - Ну а что - все нормально. Собачку я твою трахнул, в сумку насрал. Теперь иду домой.

Мужик приходит в аптеку: - Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее. - Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию. - Во-во, то что надо. Беру. На следующий день приходит еле живой: - Дайте какую-нибудь мазь от потертостей... - А-а, это для ваших девушек... - Да нет, это для рук, не пришли телки.

- Чем п#зда отличается от женских половых органов? - Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе... А "п#зда" - это хозяйка "теплых, влажных и зовущих к себе" женских половых органов...

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому: - Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист. - А ты докажи! - Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е##л я вас всех в жопу!

http://www.pravoslavie.by/podrazdel.asp?id=105&Session=110 Мда...Лучше бы не читал

Luna ОК

А я постеснялся придти

Keriby "под домом на Московском 27 радиация превышена в много раз!!!" Не удевительно, там в подвале наверное водку бодяжут

~Ангел!!!!!!~ Ну и хорошо! правда! в жизни есть ещё светлые пятна

DRUMMER Вспомилась цитата из замечательного фильма ДМБ " Мы веруем в господа нашего Гавинду, а он нам в людей стрелять не велит"

Моя

Понимаю что не в тему, ну простите не сдержался Реальные истории из службы доверия! "Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы)"

Я даже и не знал что такое имеется в природе http://grxuy.com

И запылали костры святой инквизиции