aa.

Nerv На PC они свободно продаются!

Эх...Затрудняюсь ответить.

Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина. - Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает? - Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть. - Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно. - Заходи пеpвая. - Как здесь тесно, ты закpыл двеpь? - Да, давай побыстpее... - Ты взял пpезеpватив? - Конечно. - Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!.. - Да, это пpосто пpекpасно! - Какой ты умница! Я наслаждаюсь... Голос из динамика: - Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма! Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал к дому, вбегает в комнату и кричит жене: - Квасу! Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим голосом: - Раком! Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает: - Что случилось? Мужик, ничего не отвечая, тр@хает жену и, немного отдышавшись, орет: - Квасу! Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит: - Раком! Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттр@хав жену, изнеможденный мужик падает на кровать. - Да что случилось? - спрашивает удивленная жена. - Я Ленина видел!!! Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса: - Все-таки позиции постмодернизма сильны... - Но вы помните у раннего Барта... - Но вы сравните с поздним Бартом... Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание: - Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о! Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене: -Бл%ди!!! Пед%расы!!! Еб%тесь в подъезде, так хоть вдомофон не упирайтесь! Приходит мужик в публичный дом и говорит: -Кого можно #ахнуть за 5$ ? Мадам долго думала,а потом говорит: -Поднимитесь на второй этаж в коинату 8. Мужик уходит и прибегает через час -Мадам там же бабка старая!!!! -А чего вы хотели за 5$? Мужик опять поднимается и возвращается через 2 часа. -Мадам!!!Она же мертвая!!!!!!!!!!!! -А чего вы хотели за 5$ ? Мужик подумав опять возвращается в 8 комнату и спукается уже через 3 часа. -Мадам я оживил ее! -???????????? К-а-а-а-к? -Когда я кончил в нее последний раз у нее сопли из носа потекли. -Ва-а-а-а-с-я! Замени бабушку! Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.- Слышь, Мань! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты шо! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!- Да я ж Упаду!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тотсильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: -П И И И И И И З # А А А А А А !!!!!........ Мужик приходит к врачу, показывает язык, а у него там заноза. Врач спрашивает: - Батенька, где вас так угораздило? - П&зду лизал! - А где-ж ты такую взял? - На заборе была нарисована! Маленкая девочка прибежала к своей маме и говорит: -Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то.... Только хотела сказать, но мама говорит: -Подожди доченька, когда папа придет с работы, вот тогда и скажешь Папа пришел с работы и стали ужинать. Мама говорит: -Дочка, расскажи-ка маме, что случилось, когда вчера меня дома не было. Дочка начинает расказывать: -Мама, мама, когда вчера тебя дома не было, папа приводил одну девушку и сувал между ног то, что дядя Вася тебе в рот сувал!!! Муж возвращается из командировки, пинком открывает двери и вбегает на кухню. Там его жена варит суп. Он хватает ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает ее в спальне на кровать, запрыгивает на нее, вставляет член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят. Он ей член вставляет . у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает . разжимаются, вставляет . сжимаются, вытаскивает . разжимаются. Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит: - Дай хоть колготки снять!!! Пошла дряхлая бабулька мусорное ведро выкидывать . Еле кряхтя подняла до уровня бака - ведро перевесило и она за ним в бак головой ! Торчит вверх ногами вылезти не может !Тут идёт молодой парень - видит бабка вверх ногами ! Подошёл и пристроился сзади . Сделав своё дело застёгивая ширинку : " Во люди !! Бабку ещё е@ать и е@ать а её уже на мусорку выкинули !!

splxgf Сразу одновременно?

А я не к сожалению не смог

Ну и что, по моему они подчти у всех грустные

Cуку малахова повесить на красной площади надо

А я даже и не знаю что ответить

Stasik V. Спасибо за просветление

~Ангел!!!!!!~ Упаси бог, вы что такое говорите (А что, были случаи)?

Ясненько

Keriby Ты аватарку поменял...кто этот юноша бледный, со взором горящим!

Keriby Друг от друга они не отделимы! Во ты можеш себя представить без....

Stasik V. "Ну вдруг у кого-то нету... " А это уже кадастрофа.

~Ангел!!!!!!~ Потому что, так показывает практика

Keriby Нет...таких зайцев лучше не куда не пускать!

А что такое креатив? (Простите меня за незнание сего слова)

Keriby Нет...свободу ему не надо, и учёным отдовать ненадо тоже. P.S За#бёт, до без сознания (В премом смысле этого слова)

Stasik V. А любит он как все нстоящие мужчины,......Серцем

Elf Нет, у него свой! а особо говарливых он очень не любит Крепко и нежно

Stasik V. Зайца не обижайте

Stasik V. Счаслив просто

Elf В смысле

Keriby Главное девушки довольны!