Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!
Мужик приходит к врачу, показывает язык, а у него там заноза.
Врач спрашивает:
- Батенька, где вас так угораздило?
- П&зду лизал!
- А где-ж ты такую взял?
- На заборе была нарисована!
Около роддома муж кричит жене:
- Люся! Все номально?
- Нет... Все порвали!
- Как? Все ПОРВАЛИ?
- Не волнуйся! Уже все зашили...
- Как? ВСЁ ЗАШИЛИ?
Два п#дика фехтуются своими членами продолжительное время, один не выдержал и говорит другому
- Все, устал немогу больше, заколи меня!
Маленький мальчик каждую ночь просыпался от шума в комнате родителей.
Однажды утром он говорит маме:
- Мама, вы меня каждую ночь будите своим шумом. Я пришел посмотеть, чем вы так шумите, и увидел как ты сидишь на папе и подпрыгиваешь.
Что это вы делали?
- Ну... понимаешь, ... у нашего папы слишком большой живот, вот я и хотела его сдуть...
- Ничего у тебя не получится. Когда ты уходишь на работу, приходит соседка и обратно его надувает.
Каталась девочка на горке , запилась за гвоздик и порвала писю.Пошла она в больницу к гинекологу и просит чтобы ей зашили.
-А до каких рамеров тебе зашить?-спрашивает ее врачиха.Девочка подумала и отвечает :
-Чтобы как у вас было тетенька.
-Да?Ну тогда иди еще покатайся девочка.
Мужик из провинции приехал в Москву, зашел в первый попавшийся бар, огляделся. Видит, какая-то красотка скучает за коктейлем. Он к ней: "Детка, может, познакомимся?" Она ему:
-Приятель,ты ошибся адресом.Я лесбиянка.
Мужик без понятия:
-Как это - лесбиянка?
-Ну, видишь вон ту блондиночку?
-Класс!
-Так вот, я бы хотела занятся с ней сексом!
Мужик озадачено чешет репу:
- Тогда я, наверное, тоже лесбиянка.
Одна подруга жалуется другой, мол, никто ее не тр#хает, потому как из переднего места у нее, бедняжки, сильно воняет. А другая и говорит, мол, есть у нее один давний кореш, у которого с детства ну никакого обоняния ваще нет, никаких запахов, мол, не чувствует, так что дам я ему твой телефон, может,это, встретитесь и все нормально будет...
Ну, устроила, значит, она им встречу, а самой же интересно, как же оно там все вышло. Звонит корешу:
- Ну как, Петька, тр#хнул Машку-то?
- Не-а, не смог, и нее из переднего места так воняло...
- Так ты ж запахов никаких не чувствуешь, как же это?
- Так знаешь, как глаза резало!
Разговаривают две проститутки. Одна другой говорит:
-Слушай, я ту такую работу нашла, платят 700$ за пол часа.
-Ух ты, а где это?
- Только там одна проблема есть, что нужно быть девственицой.
-А как же ты ты постоянно е@ешься и девственица-то?
-А я вот как делаю: иду в магазин, покупаю палку колбасы, засовываю её в себя. прийду к гинекологу, он посмотрит, скажет девственница. Вот так и получается.
Ну та всё выслушала, пошла в магазин, купила палку колбасы, засунула и пошла к гинекологу. Тот смотрит-смотрит и спустя некоторое время говорит:
-Вот знаете, чего я в своей жизни не видал, но что б на п@зде срок годности был... Такое я встречаю впервые...
Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интелигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уеденится в парке, чтобы... смотреть на звёзды; дело идёт к...тут он спохватыватся, что даже не знает её имя:
- Как твоё имя, дорогая?
- Hаденька - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька это! - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало ещё прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелесное имя!!!
- HАДЕHЬ-КА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТОТ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!
Старая дева спрашивает у отца:
- Папа можно я куплю вибратор?
- Да доченька покупай.
Через пару дней дочь приходит домой на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор.
- Папа что ты делаешь?
- Это мы с зятьком выпиваем.
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями:
- Гиви, за что...? Дорогой ?! Что ты такое нарисовал...?
- Да...! Что...? Картину - "Материнство" называется...- отвечает тот.
- Hу и что...? Хорошая тема... А что на ней...?
- В картине - природа. Поле ржаное - необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь...
- Hу и что же здесь плохого ...?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал.
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.
-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.
-Да таких только тp#хать, - говоpит водитель и уезжает.
Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:
-Мама, а что такое тp#хать???
-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...
Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:
-Тpахните нас пожалуйста!
-А нас это кого?
-Меня, маму, бабушку и Шаpика..
-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тp#хает!
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит:
- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая...
Самка-лягуха обиделась, заплакала:
- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?
- Есть, но скоро я это выну!
))
Едет в электричке монашка, к ней подсаживается девушка, вся такая из себя!
Монашка смотрит на её руку и спрашивает?
М- Ой а колечко какое у вас дорогое, новерное муж подарил?
Д- нет, час любви с незнакомым мужчиной и оно моё!
М-(перекрещиваясь)Ой грех,грех, не полюбви не полюбви.
М-Ой а сумочка коженная дорогая, муж подарил?
Д-сумочка 2 тыс. доларов стоит! всеголиш два часа любви с незнакомым мужчиной!
М-(перекрещиваясь)Ой грех,грех, не полюбви не полюбви.
(Девушка достаёт из сумочки телефон, и ключи от машины)
М-Ой, ну машину с телефоном точно муж подарил!?
Д-ха! три дня любви с незнакомым мужчиной!
М-(перекрещиваясь)Ой грех,грех, не полюбви не полюбви.
Электричка отанавлевается, и девушка сходит на платформу.
На следующей платформе сходит монашка, и напровляется в Монастырь.
Усевшись в тёмной комнатушке монатыря она начинает молится.
Вдруг слышит стук в дверь...
М-кто там?
-Это я, отец андрей!
М-(Задумчиво-и глубохо выдохнув) Эх отец андрей...пошёл ты на х#й со своими карамельками.
))
