Перейти к содержанию

Kateringo

Пользователи
  • Публикаций

    548
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент Kateringo

  1. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    именно так. Идея в том, чтобы вместо или/или попробовать и/и.
  2. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Договоренность должна быть ДО, и действовать надо в соответствии с ней. Кто-то договаривается так: "Все можно, только экологично, чтобы я ничего не знал и не почувствовал". Или: "Можно вот это, а вот это нельзя". Или "Все можно, расскажи потом, как все было". Кто как) Но обязательно заранее. Иначе это не договоренность. а постфактум какой-то Как в анекдоте: Изя так сильно переживал, что не может вовремя вернуть долг Мойше, что не мог уснуть и ворочался в постели. Жена: "Изя. ну шо ти переживаешь? Алло, Мойша? Это Сара, жена Изи. Помнишь, он брал у тебя в долг? Таки вот: он тебе завтра его не вернет." И повесила трубку. "Ну все, теперь пусть он не спит". Когда постфактум - это не открытые отношения, а самая настоящая подстава.
  3. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Это же не квадратное уравнение, чтобы по стандартной схеме найти решение, и успокоиться. Жизнь, отношения - система уравнений с множеством переменных. Отсюда и неопределенности. Куда без них? У кого-то есть железно работающие схемы? покажите. Есть какие-то принципы, стратегии, методы, которые можно тестировать, чтобы сводить уравнения к всё меньшему кол-ву переменных - у кого-то срабатывает. У кого-то нет. Люди делятся друг с другом: вот это сработало, это не сработало. Эти принципы, стратегии жизни мы и обсуждаем, пытаемся нащупать. Свободные, открытые отношения - подразумевают любовные, сексуальные связи с другими людьми. Моногамные - это отношения, где партнеры взяли на себя обязательство не иметь связей на стороне. Поэтому отношения не могут быть одновременно и открытыми, и моногамными (т.е. закрытыми). У Вероники Долиной есть очень душевная песня (простите, у меня лирическое настроение ): http://moskva.fm/music/%D0%B2%D0%B5%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0_%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B0/song_1802139
  4. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Почти 5 лет вместе. Для меня это много. Если память не изменяет, это даже рекорд. А открытые отношения и правда в тренде. Популярность Зап и Джона (погуглите), проповедующих открытые отношения и полиаморию - тому подтверждение. Но мне лично кажется, что это часть общего тренда - кризиса института семьи. Горожане стали слишком автономны, никто не нуждается для выживания друг в друге. Все хотят жить интересно, и путы в виде ответственности за кого-то, кроме себя, тяготят молодежь. Смешались гендерные роли - женщины имеют возможность содержать себя и детей, покупать сами себе машины, шубы, путешествия, и даже жилье. Многие мужчины стали плывущими по течению. Отсюда и появилось 2 модных тренда: 1) Консервативно-патриархальный (веды, Валяева, Торсунов, женские энергии, мужчина - зарабатывает и кормит всех, а женщина красивая и "счастливая жена и мама"). Очень любим женщинами, которые ничего не умеют и не могут (читай - зарплата маленькая и жить негде) и мужчинами, которые любят, когда им не перечат. Доминантом себя приятно же ощущать, пусть это и немного театр. На работе босс орёт, а дома жена снизу вверх смотрит, и птенцы рот открывают: "Папочка, ты у нас такой важный! Без тебя нам не прожить!" У меня скептическое отношение. Принцев элементарно на всех не хватит. Принцессы по бОльшей части - дармоедки и пустышки, а претендуют на многое. Хотя, может где-то в идеальном мире и отдельной романтической вселенной это и работает. Не исключено. 2) Свободные/открытые отношения Зап и Джон - те кто мне вспомнились. Наверняка, есть еще идеологи. До 35-40 лет молодежь тусуется, не обремененная ответственностью, а потом начинает что-то думать. Интересные мысли есть, но плата высока - отстуствие семьи и одиночество, по сути. Когда нет ответственности, нет и тренировки личности. Мы же развиваемся под нагрузкой. А когда жизнь - малина, а ты - 30-летний подросток: путешествия, фитнес, сноуборды, танцы, друзья, вечеринки, короткие и яркие романы... Вот так до 35 протусуешься, а как потом себя перекраивать? Все равно захочется дома, близости, родного человека рядом. А ты уже автономен, ты уже слишком эгоистичен. Спорно все это, очень спорно... Я вижу своих 30-35 летних друзей, которые очень даже ярко и весело живут, будучи одни. Но... постепенно флёр развеивается... Хочется чего-то, кого-то... душа просит. Хотя, у некоторых уже и не просит - привыкла. Есть счастливчики, которые находят себе пару, но первый брак после 35 - это очень, очень сложно... Не знаю. Надо как-то в этом всем лавировать. Чтобы и в белку в колесе обыденности не превратиться, и не быть стрекозой, которая "лето красное пропела..." Вот это - интересная задачка, мне это актуально.
  5. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Ну уничтожьте уже. А то все ядом плюётесь, плюётесь... И все никак не уничтожается она, философия эта. И плевки не долетают. P.S. Слово "нимфомания" тоже из вашей головы вылезло, не из моей. Чего только от высокоморальных людей не услышишь! Среди священников больше всего педофилов, вы в курсе?
  6. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Да, и так бывает. Много вы знаете примеров, когда люди душа в душу всю жизнь живут? Даже чисто статистически, вероятность невелика. В интернетах и инстаграммах все такие умные и счастливые, а в жизни все куда прозаичней. Кто из нас развратнее??)) Я пишу про чувства, а вы про "вибростимулятор". Кто больше всех ратует за мораль, тому она нужнее, получается. Зачем она еще нужна, кроме как обуздывать буйную фантазию и бушующие страсти? Вам без морали, похоже, было бы тяжко. Вибростимуляторы, безудержные оргии, убийства... Это всё вы говорите, достаёте из себя.. Не я. Реально нужна мораль, когда такое внутри. Тем, кого не разрывают изнутри демоны, не нужна мораль. Планету Ка-пекс смотрели? "У нас нет законов. нет полиции. Потому что любое живое существо во Вселенной может отличить добро от зла"
  7. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Где-то в идеальном мире супруги любят друг друга одинаково сильно и живут рука об руку до гробовой доски. Но в реальности так получается очень редко. Слишком сложная система человек, слишком адаптивная и слишком (?) эгоистичная. Поэтому для большинства пар (немусульманского мира) актуальна последовательная моногамия - это когда человек имеет несколько длительных глубоких отношений за жизнь. Наверное, сейчас это самый рабочий вариант. Люди нуждаются в близости, в глубокой привязанности, в чувствах, которые дать могут только длительные отношения. Но также люди нуждаются и в остроте чувств, в ярких эмоциях и даже любовных терзаниях (да-да!). Последовательная моногамия может дать всё это. За 5-10-15-20 лет отношения поблекли, "износились", исчерпали себя? Обычное дело... Далеко не всегда возможна перезагрузка, иногда всем действительно будет лучше идти дальше порознь. Расширение границ дозволенного в существующих отношениях является одним из способов реанимации отношений, которые встали на проторенную колею, но по прежнему ценны. Если люди не готовы упускать, отпускать друг друга, они могут начать пробовать связи на стороне (речь не о параллельных романах или серьезных отношениях, конечно, а именно о коротких эмоциональных приключениях). Использование дефибриллятора запускает сердце, а переживания по поводу увлечений партнера могут перезапустить гормональную и нервную систему. Отношения освежаются, поступает свежая кровь, гормоны. Это прививка от обыденности, если хотите. И она хоть как-то управляема. В отличие от ситуации, когда люди живут вместе по привычке, из-за детей, охладели давно друг к другу... а потом внезапно где-то на стороне появляется ОН или ОНА, эмоции зашкаливают, брак рушится со скандалами и душевной мясорубкой. Делать вид что всё ок чревато. Именно там обычно происходит измена - потому что люди начинают встречаться тайно, за спиной у супруга, который потом корчится от боли и предательства. Для кого-то работает вариант охладеть и жить из-за детей, быта, привычки. Кто-то (счастливчики!) одинаково горячи друг к другу всю жизнь. Кто-то напрочь перекрыл себе эмоциональную сферу, и убедил себя в том, что "не больно то и хотелось" сильных чувств, эмоций, любовных приключений. Кто-то действительно не особо заинтересован в любви, и нашел себя в детях, садоводстве, футболе, путешествиях. Кто-то всю жизнь ищет сильных эмоций, кидаясь от одной всепоглощающей страсти к другой. Большинство же как-то балансирует по жизни между этими вариантами, и работает с тем, что есть. Ну и немаловажный факт, полностью прочувствованный на своей шкуре. Легко быть моногамным оплотом моральных устоев, когда твоя жизнь проходит в ритме работа-дом-дети-сон. Люди просто ничего не видят, ни с кем и ни с чем не сталкиваются. Бегут в колесике своем как хомячки, и не смотрят по сторонам. Тогда - вааще не вопрос. В таком режиме можно прекрасно переждать жизнь! Если нет искушений, легко не искушаться. И гораздо сложнее быть как кремень, если попадаешь в среду, где чувствуешь себя, как лиса в курятнике. Как голодный на шведском столе. Оооо... сколько всего вкусного! Сколько интересного... Кого-то полностью устраивает бесконечный бег в своем колёсике. А кто-то очнется в 40-50-60-70 и будет рвать на себе волосы: я переждал жизнь, она прошла. Я не жил, я не чувствовал, я не любил. Я не дышал полной грудью, у меня не перехватывало дыхание от счастья. Может быть, я еще слишком молода, чтобы забить на это. Может быть, я немножко сдвинутая. Но это - прекрасно! Это кайф жизни! Не единственный, но один из самых сильных. Каждый наш день может стать последним. Мы здесь ненадолго, и наши жизни такие хрупкие. Какой смысл надевать на себя смирительную рубашку социальных норм, моральных устоев? Спокойненько переплыть реку жизни, будучи связанным по рукам и ногам? Ловите короткое видео от Зап-Зап. https://www.youtube.com/watch?v=yXcufrv5HJc P.S. Для дискретных и черно-белых личностей, которые наверняка ввернут "ну что же нам теперь, надо устраивать оргии на улицах и убивать людей" сразу обозначим. Не надо делать ничего, что противоречит здравому смыслу, экологии и вредит другим. Это эффективная стратегия, всем будет комфортнее жить в мире, где свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Я верю в то, что подавляющее большинство людей не злые от природы, они просто изуродованы социумом, дефицитом, конкуренцией. Всем мира. Давайте не обижать никого.
  8. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Спасибо, что поделились. Буду думать. Завтра отвечу.
  9. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Вашу нравственность вкупе с воспитанием мы уже имели возможность лицезреть в данной теме во всей красе. Поэтому даже не возьмусь нарушать ваше упоение чувством собственного нравственного превосходства. Аминь.
  10. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Уже гораздо конструктивнее! Это был именно развод от тошноты свободных отношений небезразличных друг другу людей, или патовый вариант "да мне наплевать, делай что хочешь"? Как вариант, проблема могла быть в том, что первая стадия как-то неотвратимо сваливается во вторую. Вопрос в том, как не допускать этого? И можно ли вообще избежать?
  11. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Уж лучше думайте так. Потому что если у вас (и не только) самообладание теряется даже от того, что озвучено, дальше идти нет смысла. Вдруг вы с топором придете ко мне, или решите сжечь там, как ведьму и попрателя нравственности? Лучше думайте, что это я все придумала, а на самом деле я 50-летний мужик из мест лишения свободы Диалог все равно не получается конструктивным. Я вела его уже сто раз, и с собой, и с другими. Для меня нет сейчас задачи решить, да или нет, свобода или пуританство. Есть задача - КАК. А обсуждать КАК мне тут не с кем :-( Знаете, что такое обсуждение КАК? Это когда люди откровенно делятся опытом, в том числе опытом своих ошибок. Опытом преодоления сложностей. "Да, мы тоже пробовали идти по этому пути, но столкнулись с тем-то и тем-то.. мы не смоги/смогли решить это вот так....теперь мы пришли вот к этому..." Вот так примерно выглядит конструктивный диалог. Который был бы мне интересен.
  12. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Ой, спасибо) Мне приятно :-) Да в руках я себя держу, и муж меня держит. Просто поводок у нас длиннее, чем обычно. И границы чуть дальше. Но они есть. Некоторые же люди согласны всю жизнь в строгаче друг друга держать, их это вполне устраивает. Да ради бога, их право! А вот для меня строгач - не вариант. И сама его ни на кого не надеваю, и другим не дамся
  13. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Оооо, всех прелестей на фото все равно не разглядеть. Личность магнетическая просто
  14. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Из нас двоих это вы придаете какое-то роковое значение сексу. Я как раз говорю, что секс - это только секс. Заниматься им можно с разными людьми, мир от этого не рушится, кайф жизни растет, и с браком, и с постоянными отношениями можно это все интегрировать. Снова не понимаю аналогии с убийством. Убивая, вы идете против здравого смысла. Убить - это значит принять, что один человек может распоряжаться жизнью другого. Тот, кто берет на себя право убивать, должен принять так же и то, что точно так же могут в любой момент прийти и убить его. Мало кому понравится, что его могут прийти и лишь жизни в любой момент. Поэтому логично и соответствует здравому смыслу не убивать других. Это является эффективной стратегией выживания, а не чем-то из области нравственных, моральных идеалов. Это очень практично. Определенная практичность в моногамии тоже есть (кто бы спорил!). Меньше риск ЗППП, детей на стороне, распада брака. Если партнер вас ни с кем не сравнивает, то так легко выигрышно выглядеть! А если он увидит, что другие женщины ничем не хуже, а в чем-то и лучше? ;-) О, тут надо быть смелой и классной, чтобы выдерживать этот конкурс! А если вы смотрите на сторону, и видите, что ваш муж "уже не торт"? Как-то и получше варианты есть, у Светки. например. и у Зинки. Обидно же делается, да? Поэтому лучше сразу не сравнивать. не смотреть. не видеть. не знать. И делать вид что всё ок и всех всё устраивает. Привет, позиция страуса А вот если есть пара, которая смотрит по сторонам, пробует, видит, имеет возможность на практике оценить разнообразие партнёров, имеет представление о том, с кем и какой кайф можно получить, и он при этом ВСЁ РАВНО выбираете друг друга - вот это я понимаю. Это осознанный выбор, а не воля случая. Это любовь!
  15. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Первую часть пропускаем. Видимо, я неправильно выразилась, раз вы меня неправильно поняли) А вот на вторую часть, на счет отсутствия опыта длительной моногамии, отвечу. Он есть. И у меня, и у моего мужа (и, кстати, мы оба не первый раз в браке, нам не по 20 лет, и мы имеем приличный багаж разноформатных отношений за плечами). Но рано или поздно наступает момент, когда сексуальный интерес выходит за границы пары (по крайней мере, у нас так; как и у тех наших знакомых, которым хватает смелости открыто обсуждать это). Далее небольшое лирическое отступление на тему ценит/не ценит. Типа раз муж мне многое разрешает, он меня не ценит. Как раз наоборот, ценит! Не ценит - это когда если ты не соответствуешь требованиям/ожиданиям/идеалам - пшла вон! Вот это называется, не ценит. Когда тебя за косяки меняют на следующего, получше. Свободная касса! На хороших мужей сейчас очередь стоит, вы в курсе? Есть ведь всегда варианты девиц и помоложе, и посимпатичнее, и с ништяками разными (типа богатых родителей), и с традиционными взглядами. И если мужчина выбирает быть со мной, наверное, он видит ценность в наших отношениях. Логично же, да? Или бывает, что живут, терпят, но не любят друг друга. Соседи. Приятели. Встречаются за ужином телами, но не душами.Тогда не ценит, да. Тогда и гораздо проще сказать: не надо мне ничего рассказывать, мне вообще нет до тебя дела, если честно Ценить человека - это выбирать сердцем быть с ним. Даже если этот человек не соответствует идеалу (а что, много идеальных развелось?). Твой идеал принадлежит тебе, а живой человек - не собственность, он не обязан быть таким, каким ты захочешь. Он живой, у него своя судьба и свои чаяния. Не уважать желания партнера - это как раз и значит не ценить его. Как можно не уважать желания, чувства человека, которого любишь? "Если он гнёт свою линию, он тебя ценит". Так что ли предлагается рассуждать?
  16. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Нет, не боюсь. Договоренности обратной силы не имеют. Нельзя начать осуждать человека за то, что ты ему сам и разрешил когда-то. Нельзя винить за то, что было заранее оговорено. А собственники все - и мужчины, и женщины. Это не зависит от пола. Унижение - это когда тебя обманули, предали, действовали за спиной, когда пренебрегли твоими интересами. Как раз стандартная политика (можно изменять иногда, но надо обманывать и изворачиваться до последнего) - она самая унижающая. Просто не все это понимают. Плюс психику надо иметь крепкую и душу здоровую, чтобы смотреть не назад, а - сейчас и вперед. Надо иметь крепкие внутренние опоры, уметь быть автономным, достаточно уверенным в себе, своей ценности для других, уметь быть счастливым не оглядываясь по сторонам, и не впадая в зависимость ни от кого: свет клином ни на ком не сошелся, и всякое бывает в жизни. (Что не умаляет ценности близости с кем-то, естественно! Близость - это роскошь жизни! Это цветение, это благоухание, это чистая эйфория!) Вот это серьезные задачки! Их решать и решать...) А не мораль примитивная, тьфу.
  17. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Да. Мы с мужем откровенно обсуждаем эти темы, и рассказываем друг другу то, что для большинства - немыслимо. Но мы - редкий вид, мы пока в меньшинстве) Не могу сказать, что все проходило/проходит гладко, как по маслу и безболезненно. Не могу сказать, что вопрос решен, и всё безоблачно. И ему больно периодически, и мне. Мы обсуждаем это, работаем с этим, движемся, разрешаем возникшие конфликты. Путь лицемерия - не для меня, не для нас. И больно бывает не от сексуальных желаний, не от секса с другими. Секс - это лишь одна из форм взаимодействия. Расширить границы пары до секса с другими довольно просто. Болтаете, обнимаетесь, касаетесь, занимаетесь сексом с разными людьми. Если действовать экологично, никого не обманывать и обозначить формат на берегу - то это классно. Больно бывает от того, что твой близкий человек испытывает чувства к кому-то, кроме тебя. Тут реально эго воспаляется и воет - НЕЕЕТ, только ЯЯЯЯЯ!!! Только я уникальный, особенный. Только меня надо хотеть. Только со мной ему должно быть хорошо! Я его хозяин! Он должен поступать так, как я скажу! Это смешно) Такое глупое эго, с такими глупыми иллюзиями)) Мы все не уникальны, и уникальны одновременно. Наши партнеры могут хотеть других людей (а иногда и занимаются с ними сексом!). Заниматься сексом с классными людьми, к которым тянет - замечательно! Это реальность, нравится ли она нам, или нет. Вопрос в том, что происходит ПОСЛЕ этого. Хватает ли двум людям мозгов, сердца, души, желания быть вместе, принимая это друг в друге. И риски всегда есть. Всегда. Можно не жить, не вдыхать жизнь полной грудью, и не рисковать. Или жить, и рисковать.
  18. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Вот вы монополист! Только мне, только моё... Альтернатива моногамии - почему-то сразу беспорядочные связи и необузданная похоть. Секс - так сразу ЗППП, и со всеми подряд) Нет же. Связи должны быть только с теми. с кем очень хочется, и с кем приятно. Много вы таких за жизнь встречали? Еще поди найди! А если найдешь - упускать эти возможности для удовольствия и счастья - глупо :-) Про орально и анально - это вы сказали, не я Я смотрю, в голове у вас активные какие-то сексуальные процессы происходят, образы яркие рисуются... а как же праведность?! Только об одном человеке надо думать, только в миссионерской позе в темноте под одеялом. И уж тем более, не на форуме публично срамоту всякую писать.. если уж вы на сторону праведности встали, следуйте ;-) Каждый человек может распоряжаться собой и своей собственностью по своему усмотрению. Или в квартиру приглашать гостей можно, а в постель - нет? Или раз моногамия, то и гостей не звать, и на машине никого не подвозить, и стряпнёй своей никого не кормить??)) А еще никому нельзя улыбаться и симпатию выражать. А то не дай бог чего подумает, развратник.
  19. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Странное дело, но: 1) Праведная жизнь никому ничего не гарантирует (Мать Тереза умерла в одиночестве). 2) "Неправедная" жизнь ничему не мешает (человека любят не за его мораль и праведность (в нашем контексте - не за количество людей, с которыми он занимался сексом), а за масштаб и глубину личности, за уникальные черты характера, за тепло и счастье, пережитое вместе... да за кучу вещей! И явно не за выполнение 10 заповедей христианства. Есть удивительные, глубокие, теплые, интеллектуальные, сердечные и деликатные люди, имеющие при этом разнообразные любовные и сексуальные связи. Их мы за это перестанем ценить? Ну уж нет!
  20. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Как относитесь - обсуждать скучно) А вот ПОЧЕМУ вы так относитесь - уже интереснее. Только мало кто готов глубоко и смело разбирать, откуда берется его отношение, и почему. У большинства все сводится к двум позициям: 1) Страус (засунуть голову в песок и сбежать от проблемы: меньше знаешь, крепче спишь, один раз не ****рас, главное не узнать, можно иногда, если скрывать и т.п.) 2) Идеалист (когда любишь - не изменяешь, зачем тогда выходить замуж/быть вместе, любовь до гроба, моногамия ... ну-ну... иллюзии! порнушку то все смотрят, в голове все со всеми трахаются, а физически типа нельзя - как пакт о ненападении: ты мне не изменяешь, я тебе, и делаем вид что ничего на стороне и не хочется) Ну, есть еще и группа людей, которым секс реально не интересен. Таким проще всего от него отказаться!) Но хорошо ли это - сложно судить. Наверное, от футбола или вышивания крестиком тогда кайфуют, должны же хоть от чего-то?
  21. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Вы вот в шоке, а я просто исследую. Вопрос интересный, важный, и у меня нет жесткой позиции: в течении жизни я меняла свои взгляды на диаметрально противоположные по этому вопросу уже несколько раз. Поэтому я ни от чего не в шоке, зато много что пробовала и кое к чему пришла. Противоречий родству, семейственности, генеалогии и т.п. в полигамии и полиамории не вижу. Сейчас можно сделать тест ДНК и узнать достоверно, кто чей ребенок. В вопросах наследования это дает полную определенность (для тех кому важно генетическое родство, конечно). "Низменная похоть".. фраза то какая! У меня взгляды шире, границы дальше, а такие фразочки редко залетают в мою голову. Хотя по вашей логике должно быть наоборот. Есть, кстати, мнение, что именно ограничения и мораль создают разврат. Если бы в обнаженности и публичных половых актах не было ничего ОСОБЕННОГО (как у Бушменов, например), то не было бы и индустрии порнографии (зачем? если и так все голые), не было бы разврата, порока, греха и прочих ужасных слов. Узкая, лицемерная пуританская мораль сама рождает порок. Без морали и пороков нет. Зато есть здравый смысл. Мне кажется, его вполне достаточно для жизни. Мораль отлично подходит для управления узколобыми. А люди помасштабнее в неё просто не помещаются. Припомните мне какого-нибудь гения - праведника, а? Я таких не встречала и про таких не слыхала. Если у человека нет границ в мышлении, в творчестве, их не будет и в других сферах.
  22. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Жду аргументы, почему "аморальность и разврат" (я так понимаю, вы полигамию так называете и сексуальные контакты с другими, да?) у вас стоят в одном ряду с насильниками, убийцами и нехорошими людьми. Кому они плохо делают? (Ну кроме раздутого эго того, что хочет получить монополию на половые ограны другого человека - это нормально вообще?! мне лично странно слышать, что один человек считает себя в праве распоряжаться сексуальностью другого).
  23. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Это действительно интересный вопрос, почему больно. Но если больно - это необязательно какой-то природный рефлекс. Этот рефлекс условный, скорее всего. Это общество нас научило, что правильно - быть моногамным. Что если любишь, никого больше не хочешь. И что если он переспит с кем-то, то может уйти, и всё - крах, ужас, одиночество... Мы приучены к тому, что ресурсов мало, и если где-то прибыло, значит где-то убыло. Но вопросы любви, эмоций, чувств - они не так дискретны и не так материальны. Если в семье рождается второй ребенок, разве любовь к первому уменьшается? Если рассуждать, что любовь конечна, то чем больше детей, тем меньше любви должно доставаться каждому. Логично же? Если родственников, друзей и близких много, то любви на каждого должно приходиться меньше, чем если есть кто-то один. Логично же, да? Но на практике это не выполняется! Часто в больших семьях любви гораздо больше, чем в маленьких, потому что любовь от количества не делится, а умножается! :-) Это же так здорово! Много близких людей, много любви, много секса. Если бы мы не были такими напуганными, боящимися одиночества зверенышами, разве нам было бы больно от того, что наш любимый любит кого-то еще? Это все от собственной бедности, не от изобилия этот страх. Поэтому и хочется - хапнуть. запереть, только моё, "моя прелееесть..." В общем, жду аргументы, почему в некоторых случаях любовь не ограничена (семья, друзья, близкие), а в отношениях М и Ж (любовники) - ограничена и делится на участников.
  24. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Как раз тысячелетия существования человечества и эволюция привели к огромному разнообразию форм взаимоотношений, и ничего незыблемо оптимального за это время так и не придумалось. Одни так живут, другие эдак. Говорить, что геи или полиаморы менее правы, чем монахи или пуритане (условно) - опрометчиво. Можно долго дискутировать, какая из форм сексуальный взаимоотношений является "заложенной природой", какая - незыблемой, но пока мы будем сотрясать воздух - параллельно существуют они все. Мое мнение, основанное на собственном личном опыте, наблюдении за знакомыми и незнакомыми, за трендами в обществе, говорит о том, что в не таком уж далеком будущем будут стёрты все границы. Голливудские фильмы будут включать порносцены (к Дому-2 уже все привыкли), вселюди по умолчанию будут считаться бисексуальными (это будет безусловной нормой, без осуждений и насмешек!), а кто любит мальчиков, кто девочек - уже дело вкуса. Будет обычным делом селекция и генетические апгрейды эмбрионов, да и весь процесс деторождения будет постепенно становится автономным от отношения М и Ж и создания семей. Как угодно можно к этому относиться, но это так. (Если, конечно, варвары не захватят власть во всем мире, тогда начнем с нуля - со средних веков и мусульманства. Но тренд будет идти туда же. Потому что с ростом уровня жизни и уровня образования раздвигание границ нормы происходит естественным образом. Умного человека сложно сделать фанатиком и идейно заразить. Мракобеса проще.) И поэтому почему бы не порассуждать уже сейчас о том, как может быть? Почему бы не посмотреть шире, не выйти за рамки морали? Вопросы с базовыми правами личности, экологии, энергоэффективности - это не вопросы морали, а вопросы здравого смысла. Никто не будет спорить с тем, что убивать плохо. А вот почему плохо вступать в сексуальные контакты с разными людьми? Объясните мне. Потому что партнер вас заругает? Потому что общество осудит? Секс, любовь, чувственное взаимодействие с людьми - несут в себе множество ништяков. Я бы даже сказала, что в жизни не так много вещей, которые могут доставить ТАКОЙ ЖЕ сильный кайф. А вы предлагаете отказаться от этого только потому, что это кому-то не нравится? Или потому что боитесь даже начать договариваться с основным партнёром? Да он, наверняка, и сам не против расширить рамки, и только обрадуется тому, что можно чуть больше! ;-)
  25. Kateringo

    Стыдно ли вам, когда вы изменяете?

    Спасибо, что вступились) Мне приятно :-) Доверие - это очень важно. Именно поэтому надо иметь достаточно смелости, честности и внутренних опор, чтобы отбросить иллюзии и честно обсудить с партнером эти вопросы. Обманывать нехорошо и чревато. Поэтому лучше не обманывать. Я много встречала сторонников обмана. Типа спят еще с кем-то, а партнеру говорят, что ничего нет: "ну что вы, как вы могли обо мне такое подумать?!" Мне такой подход не нравится. Изменяют так или иначе почти все: причем часто чем интереснее, глубже и многограннее человек, тем шире его взгляды и шире его интересы, в т.ч. чувственные, сексуальные. Делать вид, что не хочется - глупо. Наступать на горло собственным желаниям в угоду интересам партнера - чревато (рабы ненавидят хозяев, а зависимые - тех, от кого они зависят). Остается выход только обсуждать, договариваться и аккуратно расширять границы дозволенного. Мне не нравится слово "измена". Узколобые пуритане и дремучие консерваторы назвали это таким ужасным словом. Но это же не "измена Родине", это всего лишь контакты с другими людьми. Они обогащают жизнь, наш жизненный опыт. Контакты с интересными людьми делают нас счастливыми! Сексуальные контакты, в том числе. И это ведь такая тонкая грань: в голове все спят со всеми, так какой смысл лицемерно делать вид, что "я не такая!/не такой!" Давайте не будем надевать белое пальто. Мы все такие. Но такая "верность" ничего не стоит. Тут нечем кичиться. Есть книга "Этика -censored-ства" Кэтрин Лист, она исследует тему полигамии глубоко, искренне и ... пронзительно. Авторы буквально препарируют тему параллельных связей. Так откровенно, без прикрас! Их честность и - уязвимость (без желания выглядеть хорошо!) - поражают. Если кому-то тема полигамии интересна, советую почитать. И найти в себе смелость смотреть на мир шире. Тогда и стыдно не будет: если не обманываешь, не чувствуешь себя виноватым.
×