Alla

№ 2 .... сначала надо узнать человека, а потом уж....

№3... Принимать решения должны ОБА

28, а текст такой же как у Луны

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять. - Мама, мама! Папа нашелся! - Сколько раз тебе говорить: не ройся в мусоре!

- Лева! А шо, твоя Ида бросила тебя, когда узнала, шо ты внук миллионера? Странно! - Шо ж странного? Теперь она моя бабушка. - Простите, что? Что?.. Говорите интересней, мне скучно. По ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется страница с сообщением "Ну и дурак".

"Еслиб хоть одна девушка сказала "изменит-разлюблю-расстанусь" я бы понял. А поскольку среднего звена нету, то и говорить неочем. " .... измена- она все убивает, все чувства к изменившему

если только у них есть соперницы

Мозг , глаза и уши ... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...

Клиент уселся в кресло и просит его побрить. Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает: -Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!!!! Муж сквозь сон бормочет жене: -Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор. -потерпи, мой пупсик, мы еще в кинотеатре.

Если ты видишь, чувствуешь соперницу (соперника) - вот это отталкивает.... А зачем бороться за человека, если у него появилась(ся) кто-то другой? Смысл? Пусть с ней (ним) будет счастлив(а)

"Просто она наверное имела в виду, что если он сделал свой выбор, то "насильно мил не будешь"..." Я думаю раз нашел другую, тогда флаг ему в руки.... А на счет того что : "Но чувствовать потребность в себе любимом не менее важно...." хотела бы я взлянуть на молодого человека, если бы его девушка "пошла чувствовать потребность"... только в себе любимой...

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем! - ? - Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40 : 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Я слива лиловая, спелая, садовая; - Я абрикос, на юге рос; - А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк спрашивает: - Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка поворачивается и через плечо бросает: - Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу! Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз, ту тикет ту Даааблин. - Куда, блин? - Ту Даблин!

Остановите Землю, я сойду! Не все то, солнышко, что встает. Если бы месяца не были такими длинными, наши зарплаты не казались бы такими маленькими.

Самолет взлетает, пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется! Письмо в журнал "Здоровье" - "Уважаемая редакция! Я пью, курю, потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?" В Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

Вдумайтесь в текст рекламы: «Лада» по цене завода»… - На днях открыли памятник вандалам. - Вандалы в растерянности. Шёл я как-то по улице, и слышу разговор двух пацанов: -Слушай блин, когда-же подойдёт эта долбаная маршрутка!? -Я же говорю, сейчас подойдёт! -С чего ты так решил?! -Блин, с чего-с чего, ЩАС допью и вспомню где я её припарковал!!! Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд. В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Еб**тая рыба... Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...

Друг присылает картинку, а там фиг что поймешь - что пушистое, темное, размазанное… Спрашиваю: - Че фигню всякую шлешь? - Да делать нечего было, кошку поймал и отсканировал… Вась, ты знаешь, что в водке много калорий? - Да ну! Давай вторую на закусь возьмём. Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля! Разговор в буфете. - Что будем брать? Пиво? - Какое пиво на рабочем месте! - Правильно. Нам две водки. Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира,а некоторые первой клюшкой двора. Придя домой из школы, Вовочка крикнул: - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу... Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?

Коварная женщина,...... Если это чистая правда.. не расслабляйся.. .. скоро найдется тот, которые тебя проучит.. и ты сама попадешь в свою же яму. Обычно так и бывает.. Там же написанно: А они и не очень-то хотят вырваться и радостно тонут в вашей глубине.

А второй : Вы "Большая волна Канагавы" Хокусаи. Вы Сила. Вы приманиваете людей мощью своего характера, стремительностью чувств, брызгами веселья и пеной неожиданных радостей, ну а потом - играете ими, как щепками, опрокидываете и накрываете с головой. А они и не очень-то хотят вырваться и радостно тонут в вашей глубине.

Кто бы мог подумать, что вы - Маргарита!! Вы - чувственная, тонкая, неунывающая натура. В вас есть авантюрная нотка, но скорей вы - семейный человек. Ж)

До меня дошли слухи , что в лесном сейчас банька грязновата стала

Меня зовут Алла

В самом соборе можно спросить, говорят что он и сглаз и порчу , и болезни всякие ( у моей знакомой подруга попрощалась со всеми, у нее обнаружили рак, три раза съездила и перездала анализы, рак необнаружен!!), единственно, кто там был говорят стоят по колено в святой воде (т.е. воды он не жалеет и все выходят мокрые)