Alla

Сдача

поговорка

Судьба, прошу, не пожалей добра. Терпима будь, а значит, будь добра, Храни меня, и под своей рукою Дай счастья мне, а значит, дай покоя. Дай счастья мне! Дай счастья мне, Той женщине, которая ПОЕТ.

Савелоская..... долго объяснять как идти

Тогда извиняйте Я пиво пила там в "Елках" с ребрышками.... м-м-м-м.... вкуснятина

Там у метро "Отрадное" есть кинотеатр "Байконур" и "ресторан" "Елки палки"....

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал: - Ты кто такая, черт тебя побери?! - Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса... - Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу. - Почему? - Чертовски интересно узнать, с чего все началось. Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного: - Почему вы здесь? - Так ведь не выпускают, - пожимает плечами тот. Меняю мотоцикл на проездной годовой билет. Обращаться - травматологическая клиника, палата N 10. Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии Одна подруга рассказывает другой: - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался. - Моя жена хочет похудеть, и теперь регулярно ездит верхом. - И каков результат? - Конь похудел на 10 кило. Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой лист бумаги. И объясняет приятелю: - Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем! Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС! Степени опьянения. Первая. - Афицант почему у вас салфетки жирные? - А я виноват что вы блинами вытираетесь. Вторая. - Афицант принесите дверь.Я выйду. Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя **ет. Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. - Где-то я вас всех уже видел, но все равно идите вон. Я буду спать. Летят два парашютиста (затяжной прыжок). Один другому: - Хочешь яблоко? - Хочу! Тот достает яблоко, бросает другому. Через некоторое время: - Хочешь яблоко? - Хочу! Опять достает, бросает. Потом снова: - Хочешь яблоко? - Где ты их берешь-то? - Да у меня полный рюкзак! "Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов почувствовали себя хорошо. Теперь по ночам танцуем и поем, правда, люди немного пугаются, но стали привыкать. С уважением жильцы второго городского кладбища". Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался - сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит: - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали... - У карты? - Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот ты, пан, ходи хлебом! Тот походил. Хаим второму: - Крой салом! Тот покрыл. Хохлы на него глядят: - Ну а ты шо? - Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю... Запорожский автомобильный завод и фирма "Пежо" создали совместное предприятие. Теперь они выпускают две новых модели "Запежорец" и "Пежорожец".

В моём саду, ланфрен-ланфра Три соловья и ворон Они беду, ланфрен-ланфра Любви пророчат хором Ланфрен-ланфра, лан-тати-та Свети прощальная звезда ЛЮБОВЬ последняя чиста Лети в мой сад, голубка

Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике. - Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом: - Ну и что? - Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил. Эта история произошла в МГИЭТе. Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, бл#дь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а х*ли ты Зашел недавно в магазинчик хозтоваров. Стою, в витрине фигню всякую разглядываю. Лежат две замечательные железки, которые приделываются в ванной к стене и на них потом раковина ставится. Рядом бумажка, на ней написано: "КРАНФТЕЙН - 260 руб." Уперся я в нее взглядом, смакую. Тут подваливает продавец и произносит: - Вас ФТО-ТО интересует? Хотите купить? Я чуть не упал... Табличка на стене лаборатории: "В данном помещении запрещается распитие спиртных напитков с любыми блюдами кроме рыбных. Рыбой считается все кроме колбасы. Ну а если вы все же пришли с колбасой, можете считать ее рыбой." Маленькие хитрости. Если вы обедаете и смотрите телевизор, держите вилку в правой руке. Тогда в момент рекламной паузы можно быстро выдернуть вилку из розетки. Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ проверенный - мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону. Первые дорожные знаки появились в России. Доказательство - картина Васнецова "Управляющий транспортным средством военнослужащий читает дорожный знак" Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год! "Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты... ... если не считать того, что это - отзывы проффесуры на мою кандидатскую.

http://anekdotov.net/pic/photo12/index-page-81.html

А, а в Африке реки вот такой ширины, А,а в Африке ГОРЫ вот такой вышины, А,а крокодилы, бегемоты А,а обезьяны кашалоты А,а и зеленый попугай А,а и зеленый попугай....

Это относится и к мужчинам.... пустышки есть не только дамы,но и мужчины...

Тогда ему не девушка нужна, а домработница...

Каков товар, таков купец

Я согpею дыханьем ЛАДОНИ Твои белые нежные пальцы, И под шоpох осенних мелодий Мы закpужимся в свадебном вальсе. И поймём: нам нельзя дpуг без дpуга, Hаши души давно поpоднились, А пока pазлучает pазлука Двух любимых людей в этом миpе. Или ты, или я, кто-то должен Pазоpвать между нами pазлуку. Ты сильнее, я знаю, и всё же Пpотяни пеpвым мне свою pуку.

Это хамство

Супер!!!!! Просто СУПЕР!!!!! Рыдала

БЕЛАЯ, белая метелица, Замела дороги закружила, Чем же меня ты красна девица Навсегда к себе приворожила? Белая,белая метелица....

Стерео тип Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной,он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело,нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив,все-таки добавил: - Часов одиннадцать...

Босс крупной компании стал замечать, что фирма-конкурент быстро развивается и по прогнозам аналитиков может скоро занять первое место на рынке, он срочно созывает всех специалистов и дает распоряжение пересмотреть и усовершенствовать систему мотивации, условия работы, структуру компании, проверить уровень знаний сотрудников и т.д. Вывод специалистов – все идеально. Закручинился босс, думал, думал и решил прибегнуть к радикальным мерам… и издал приказ, чтобы все сотрудники вообще перестали употреблять алкоголь, за распитие алкогольных напитков в любое время в любом месте, включая отпуск, вводится штраф 200$ на каждые 50 грамм выпитого. Ну, и для поддержания морального духа сотрудников объявил, что если он сам будет замечен в употреблении алкоголя, заплатит штраф в десятикратном размере. Проходит несколько месяцев, производительность взлетела на небывалые высоты, фирма полностью заняла все лидирующие позиции на своем сегменте рынка…. Проходит год, близится корпоративная вечеринка по поводу дня рождения компании, сотрудники с наслаждением предвкушают всеобщую попойку. Наступает день «Ч», все заваливают в ресторан, а там… чай, кофе, газировка. Ну, посидели, поели, вечером шеф едет домой и думает: «Ну, как же так, все-таки я босс самой крутой фирмы, денег лом, не уже ли я не могу по случаю юбилея своей компании принять 50 гр.?» Приезжает домой закрывается на все замки, в целях предосторожности зашторивает все окна, отключает телефоны, всю видео- и аудиоаппаратуру закутывает покрывалами, полотенцами, выключает везде свет, раздевается до гола, одежду оставляет в ванне, потихоньку достает из бара бутылку виски, идет в спальню прячется с головой под одеяло, делает глоток и засыпает. Утром просыпается, выходит на работу, портье: «Сэр, как вы себя чувствуете?», он: «да, спасибо, нормально». Садится в машину, шофер: «Шеф, может Вам окошечко открыть или может глоток пивка?» он: «не надо, зачем?». Заходит в офис, охранники: «Здравствуйте, босс, может аспирину?», он: «да не нужно мне ничего, вы, что сговорились что ли?», проходит по офису, сотрудники оживленно шушукаются, косятся на него. Заходит в кабинет секретарь: «Может Вам чайку покрепче?», он: «НЕТ, заместителя ко мне!», приходит зам: «ну, что, Петрович, опохмелиться?», он: «Ну, ладно, пил я вчера, пил, но как вы узнали то?». Зам.: «а что ты сам то помнишь, что вчера делал?» Он: «ну поехал домой, закрыл все двери, зашторил все окна, отключил телефоны, выключил везде свет, разделся, достал бутылку виски, залез с головой под одеяло…», зам.: «так вот в ЭТОМ то одеяле Вас вчера в казино и видели!»

Синий ТУМАН, Похож на обман, Похож на обман, Синий туман, Синий туман....

удача принесенная на крыльях синей птицы птица перепил

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? Урок в школе. Вовочка обзывает Марь Иванну дурой. Марь Иванна вызывает директора. Директор: - Так, Вовочка! Ну-ка сейчас же три раза скажи, что Мария Ивановна не дура и извинись! Вовочка: - Ха, Марь Иванна не дура! Марь Иванна не дура?! Это Марь Иванна не дура?!!! Извините! Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает!!! - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!! Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал! Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом): - Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!? Раввин: - Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!? Падре (прикрывая глаза): - Даа! Было дело.... Раввин: - Правда лучше, чем свинина...!? Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью. Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, за**л!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х%й!!! Медосмотр в военкомате. Врач: - Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: - Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы! Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею. Врач: - РУКАМИ!!!

"А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец ненужен. Что я лошадь что ли?"

какую? правую или левую?