Перейти к содержанию
Авторизация  
alexeynr

Околооружейный юмор

Рекомендуемые сообщения

40 признаков того, что вы слишком много стреляете:

 

1. Недоумеваете, когда жена просит ввернуть лампочку в патрон. 

2. Вы уверены, что цели не достигаются, а поражаются.

3. Любимые игрушки вашей кошки – стреляные гильзы. 

4. На вопрос 9х19 отвечаете "Парабеллум", а не 171. 

5. В кино, вместо того, чтобы восхищаться формами главной героини, пытаетесь понять, что за модель пистолета у главного негодяя. 

6. Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов. 

7. Заначка уходит не на бары и клубы, а на покупку патронов. 

8. Вы ходите по оружейным магазинам чаще, чем жена по обувным. 

9. Строго отчитываете детей за несоблюдение техники безопасности при игре с водяными пистолетами.

10. Для вас давно основной мерой веса стал гран. 

11. Перед началом работы с электродрелью тренируете хват и стойку с ней.

12. Смотря боевики, отсчитываете произведенные выстрелы.

13. Вы приходите в ярость, когда магазин называют обоймой. 
14. Соседи стали очень вежливы к вам. 
15. Вашему пятилетнему ребенку на день рождения вы подарили защитные очки и наушники. 
16. Приходите в недоумение от фразы участкового: «зачем вам столько оружия?» 
17. Покопавшись в карманах куртки, обнаружите, что у вас хватит патронов на полчаса боя. 
18. Ваша теща вас боится и редко приезжает. 
19. Вы истерично смеетесь при просмотре боевиков. 
20. Играя в бильярд, ищете мушку и целик на кие. 
21. Для вас фраза "купить немного патронов" – это около 300 штук. 
22. В боулинге оцениваете шансы выбить страйк пятым номером дроби. 
23. Доказываете астрономам, что альфа – это прежде всего зачетная зона, а потом уже яркая звезда. 
24. Услышав прогноз погоды по радио, непроизвольно прикидываете поправку на ветер и температуру. 
25. Для вас свингеры – это не что-то неприличное, а всего лишь качающиеся мишени. С поппером тоже самое. 
26. Ваша жена знает, что такое деривация. 
27. Продавцы оружейных магазинов знают вас по имени. 
28. Доставая кошелёк из бокового кармана правой рукой, левую придвигаете к животу. 
29. Ваши гости, перед тем как сесть на диван, просят убрать с него винтовку. 
30. Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса. 
31. Вам кажется, что чемпионаты мира по футболу, хоккею или баскетболу менее интересны, чем региональный чемпионат по карабину. 
32. После посещения тира вас не покидает ощущение, что люди вокруг говорят очень тихо. 
33. При просмотре передачи про скандинавских воинов, вы невольно вспоминаете, что давно не тренировались. 
34. Заправив машину,  никогда не наводите пистолет на людей или животных. 
35. Не понимаете, почему ваши друзья удивляются фразе "на матче попал в бабушку". 
36. При произнесенной кем-то фразе "нажать на курок", приходите в ярость. 
37. Ваш холодильник по размерам меньше вашего оружейного сейфа. 
38. Когда вам говорят, что «людям нельзя доверять оружие», представляете собеседника как жителя другой планеты.
39. Запах пороха и оружейного масла кажутся куда ароматнее, чем дорогой парфюм. 
40. Вы убеждены, что стреляете непростительно мало.
 
Текст прислан Алексеем Тумановым.
Изменено пользователем alexeynr
  • Нравится 1

Из Жванецкого:

Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта?

Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...

http://www.bigbuckbu...x.php/download/ Мультик про мой аватар

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1/2 OFF: Стандартный путь аирганера...

1. Друг дал популять из воздушки. Классная штука, оказывается! Надо и себе прикупить...

2. Девушка, а какая у вас тут воздушка самая мощная? Эта? Дайте скорей! 
3. Ух тыы-ы-ы, какую игрушку суперскую я себе прикупил!!!
4. Так. Надо бы почитать, что же это я такое купил...
5. Херасе, сколько нас тут таких... А я и не знал. Надо же - целый форум!
6. @ля. Оказывается, все совсем не так просто...
7. Суперская-то она суперская, но... -
8. @ля... Кажется, я купил какое-то г@вно...
9. Мужики, срочно! Кто-нибудь знает, какая толщина бумаги у гламурных журналов?! Мне для тестов скорости надо!
10. Как мантру - значит, как мантру. Вы гуры, вам виднее...
11. "Хронограф", а не "хронометр", "хронограф", а не "хронометр", "ХРОНОГРАФ", млять! Запишу на бумажке - и под подушку.
12. Что?! 200 мысОв полуграммом?! Да это же какая-то хня...
13. Займусь-ка апгрейдом и я...
14. "Фпоиск", "фпоиск"... Злые люди. Нечуткие... А зачем мушку спиливать, я вообще не вкурил...
15. Ураааааааа, 221 полуграммом!!!
16. @ля... Всего 221 полуграммом. А этот крендель 240 выжал...
17. Урааа, 231! Продолжаем апать...
18. 240...
19. 255...
20. 267...
21. Как это не "полуграмм"? Какой еще нах "колпачок"?! Там же написано!!!
22. Надо купить нормальных пуль...
23. "Барракуда" так "Барракуда". Вы гуры, вам видней.
24. Камрады, а что надо сделать, чтоб винтовка чугунную ванну пробила?!
25. 270...
26. 278...
27. 285...
28. Аааааааааааааааааа! Эврика! Дизель рулит!!! Вот я дурак, как все оказывается просто!
29. Э... Камрады, а что такое "куча"?
30. Камрады, на 10 метров "Барракудой" 5 см. по краям - это куча или не куча?
31. Как это не "Барракуда"? Там же написано!
32. Урааа, завтра первый выезд на природу!
33. @ля... Я же ее пристреливал? В комнате... На 10 метров - весь торшер в дырках...
34. Камрады, а как правильно пристрелять винтовку?
35. Ну вот, ложе треснуло... С чего бы это? И в стволе какая-то черная хрень... Ой, аж капает... @ляа-а-а... Не, данунах этот дизель!
36. Урааа! 1 см. на 20 метров...
37. Завтра опять на природу...
38. @ля... Чего ж это они скипают-то? Терминаторы @ля... Совсем экологию изгадили, сцуки...
39. Камрады! Три кара, прошитых одной пулей насквозь, дырка в заборе и соседка с этой пулей в ж@пе - это моща или не моща?!
40. А может, ну нах эту мощу? Воткну-ка я обратно родную пружинку...
41. Ураа-а, первый фраг! Надо бы скорость померять...
42. Что? Всего 205 полуграммом?! Странно как-то все это... А зачем тогда ее вообще апать-то?
43. Век живи - дураком помрешь. Не слизалось бы - так бы и не узнал, что эта хрень "шепталом" зовется...
44. Камрады, а что такое "теплая какашка"?
45. Продам-ка я это г@вно, и куплю что-нибудь поприличней...
46. Камрады, подскажите, что лучше купить? Сразу озвучу свой принцип: прежде всего меня интересует точность...
47. Мужики, поздравьте - купил "Диану"! Что можно с ней сделать, чтобы... -
48. Хмм. Интересно, а что это вообще за хрень такая - РСР? ......................

С Сайта http://forum.guns.ru/forumindex

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ничто так не сближает людей, как оптический прицел

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

«У меня на работе куча заядлых охотников. Но я всегда считал, что было бы интереснее, если бы ружье было не только у тебя, но и у оленя. Вот так уезжает коллега на охоту, а ты не знаешь, выйдет он в понедельник или нет»


Из Жванецкого:

Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта?

Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!

Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо ...

http://www.bigbuckbu...x.php/download/ Мультик про мой аватар

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Похожий контент

    • От gimini
      Предлагаю поиграть и порифмовать. Многим попадались забавные стишата, последней строчкой которых была реклама, ценник или просто надпись.  Юмор приветствуется.
       
      Ну что-то вроде
      Примерным семьянином будь,
      Супругу в день целуй стократно.
      Про приключения с друзьями позабудь,
      Ведь

    • От subwoofer-marantz
      Предлагаю в этой теме глумиться на футбольную тематику.
      Деревянные футболисты, курьёзные голы, анекдоты, прикольные футбольные истории, случаи на стадионе итд.
      Проза, картинки, видео, гифки, стихи...да все, что угодно
       
      Для затравки хочу предложить вашему вниманию отрывок из повести, которую я с огромным удовольствием прочел еще в 80-е.
      Кому понравится, тот без труда найдёт повесть полностью в интернете.
      Авторы: Елин Николай, Кашаев Владимир, Повесть "Дети мяча", 1985 г.
      Краткое содержание: советского тренера местечкового футбольного клуба похищают и переносят в средневековое ханство, чтобы он тренировал местный клуб.
       
       
      Главный шпион неслышно вошёл в комнату и распластался перед эмиром. – О великий покровитель луны, звёзд и шпионов! Я выполнил всё, что мне было велено. Мне удалось перехватить письмо, которое этот футбольный судья написал своему двоюродному брату в Андижан. – Где же это письмо? – спросил эмир. Шпион молча вынул из-за пазухи несколько листков бумаги и протянул ему. – Прочти нам, Шахерезад, о чём пишет своему брату этот презренный раб свистка, – приказал покровитель звёзд и шпионов. – А то мы без очков плохо видим. Летописец с поклоном взял письмо, откашлялся и торжественным голосом начал чтение: – «Салям алейкум, дорогой двоюродный брат Юсуф, да пошлёт аллах долголетие тебе и твоему верблюду! В своём письме ты сообщаешь мне, что страдаешь от одышки и безденежья и завидуешь моей должности, на которой много приходится бегать по полю и имеются все возможности, чтобы быть здоровым и богатым. Клянусь судейской категорией, ты заблуждаешься! Да будет тебе известно, что мне здесь скорей, чем тебе, шайтан расшатает нервную систему и испортит сердце, ибо на этой судейской должности, да сократит её аллах, не столько бегать приходится, сколько переживать, волноваться и заниматься всяческими сложными вычислениями и расчётами. Дабы не мог ты усомниться в истинности моих слов, записал я некоторые свои наблюдения и мысли, пришедшие мне в голову во время матча между командами Бухары и Шираза, каковой матч пришлось мне судить не далее как сегодня. Высылаю эти записи тебе…» – Интересно, интересно, – заёрзал эмир, – что за мысли могли прийти в его глупую голову? Читай дальше, Шахерезад, не медли! Летописец перевернул страницу и продолжал: – «Игра началась. С первой по пятую минуту, слава аллаху, всё было спокойно. Никаких угроз воротам. Если бы дальше так… Шестая минута. Игрок команды Бухары, да поразит аллах его голову стригущим лишаем, забил гол в собственные ворота. И как этого нечестивца угораздило?! Обдумываю, что теперь делать. Если засчитать, то публика будет недовольна. В прошлый раз судья Хуссейн-ага засчитал гол в ворота хозяев поля, а потом возвращался домой на попутных ишаках, ибо его собственного кто-то вымазал дёгтем. Конечно, я могу гол не засчитать, но вдруг в следующий раз придётся мне судить матч в Ширазе? Ширазцы мне не простят… Да завяжется узлом нога у этого презренного нападающего! Не мог мимо пробить! Скрепя сердце даю свисток и показываю… Помоги мне, аллах, куда же показать?.. Показываю на бокового судью. Надо посоветоваться. Решение слишком ответственное. Игроки потащили меня к помощнику. Десятая минута. Стоим с помощником, обсуждаем положение. Второй помощник сбегал в чайхану за чайником. Посидели не спеша, выпили чаю, взвесили возможные последствия. В поисках решения заглянули в коран, но не обнаружили там никаких указаний. Пятнадцатая минута. Дабы не волновать публику, решили гол не засчитывать…» – Он поступил справедливо! – перебил эмир. – Возможно он не так глуп, как кажется. Надо будет подарить ему нашу старую майку. Однако что же ты остановился, Шахерезад? Продолжай! – «Решили гол не засчитывать, – повторил летописец. – Признали офсайд. Ширазские игроки, да привяжется к ним плоскостопие, изъявляют бурное недовольство. Один из этих вольнодумцев, чтобы выразить своё несогласие, плюнул на флажок помощника. В гневе я едва не удалил его с поля, но потом благоразумие вернулось ко мне. Что, если ширазцы без него проиграют? Зачем мне взваливать на верблюда моих плеч мешок ответственности. Нет, я человек неглупый и справедливый. Сделал игроку замечание. Не забыть бы потом сделать замечание другой стороне, чтобы никому не было обидно…» – Это уже лишнее, – поморщился эмир. – Впрочем, читай дальше. – «Двадцать третья минута. Опять судьба послала мне неприятности! Защитники Шираза сбили с ног бухарского нападающего прямо возле своих ворот. Он пропахал, подобно сеятелю, изрядный кусок штрафной площади и, словно на ишаке, въехал в ворота на собственном носу. Клянусь режимом дня аллаха, надо бы назначить пенальти, но тогда меня упрекнут в пристрастии к команде Бухары. Поскольку в те ворота я гол не засчитал, то будет справедливым не назначать сюда одиннадцатиметрового удара. Тогда будут довольны и те и эти, а я не окажу влияния на исход встречи. Смотрю на помощника. Он, да наступит ему на ногу хромая корова, показывает, что был снос. Я незаметно качаю головой. Помощник изменяет своё решение и показывает: удар от ворот. Снова качаю головой. Помощник указывает в небо. Попили с ним кофе по-турецки, посовещались. Двадцать восьмая минута. Выношу решение: со стороны нападающего было нападение носом на вратаря. Удар от ворот. Теперь моя совесть чиста перед обеими командами. Не забыть бы только сделать замечание кому-нибудь из бухарцев для полного равновесия…»
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×