Перейти к содержимому

Фотография

Православный юмор,


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 36

#21 раб Божий Антоний

раб Божий Антоний

    Радуйтесь и веселитесь!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 438 сообщений

Отправлено 11 Октябрь 2006 - 12:33

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

Атеист с иронией говорит верующему: - Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает: - А это для того, чтобы они кусали атеистов.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Томагочи - это души умерших пейджеров.

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!

Пpишел дед к священникy на исповедь. - Святой отец, гpешен я! - И в чем твой гpех, сын мой? - Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея. - Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник. - Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед. - Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты pисковал собой, сын мой. - Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос. - Какой же? - Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?



Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется - так и меняем.

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи!Сделай так чтобы париж был столицей китая"

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"...

#22 Бяка-Казяка

Бяка-Казяка

    Всегда с нами

  • Пользователи
  • PipPip
  • 122 сообщений

Отправлено 19 Октябрь 2006 - 13:23

Однажды в одном израильском городке хлынул потоп. Все евреи убегают, спасаются, кроме самого старого. Сидит в доме и не выходит. Подъезжают к нему на грузовике:
- Абрам, спасайся!
-Бог в беде не оставит, спасет.
Вода затопила уже дома на половину. Залез еврей на крышу и сидит. Подплывают к нему на катере:
- Абрам, спасайся, утонешь!
- Бог в беде не оставит, спасет.
Вода дошла до уровня крыш... Забрался старик на самую трубу. Вертолет летит:
- Абрам последний раз говорим, спасайся, лезь к нам!
- Бог меня не оставит, повторяет старый еврей.
Утонул еврей. Вознесся к Богу и говорит
-Что же ты, Боже меня покинул?! Я так в тебя верил!
- НУ, ты, Абрам даешь! А ктож тебе грузовик, лодку и вертолет посылал?


****
Еще подобное:

Взмолился как-то один еврей:
- Боже, помоги мне выиграть в лотерею! Вот Розочка выиграла, стиральную машинку купила, Мойша выиграл, машину купил.Абраша, и тот выиграл! дом купил! один я никак не выиграю...

Услышали его Апостолы и просят Господа:
- Господи, ну помоги ты ему. Вон ведь как человек убивается! Да и правильную жизнь ведет, не грешит..
- Да рад бы я ему помочь. Самому жалко до слез. Но пусть он хотябы билет-то купит!

#23 раб Божий Антоний

раб Божий Антоний

    Радуйтесь и веселитесь!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 438 сообщений

Отправлено 23 Ноябрь 2006 - 20:00

Приходит новый русский в Храм и спрашивает:
- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???
- Гарантиворать я не могу, но попробывать можно... :)

#24 раб Божий Антоний

раб Божий Антоний

    Радуйтесь и веселитесь!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 438 сообщений

Отправлено 15 Май 2007 - 10:13

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА ?

#25 GoodWay

GoodWay

    Ветеран

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 275 сообщений

Отправлено 07 Июнь 2007 - 01:07

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и
говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Hет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА ?

Вот смеялся так смеялся... Классный анекдот... Как на жизнь похоже нашу...

#26 Гость_Карапузик_*

Гость_Карапузик_*
  • Гости

Отправлено 17 Октябрь 2007 - 23:37

Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает: «Мне Бог исключение сделал, показал и рай и ад.» Врачи спрашивают: «Ну и как там, в аду?». «А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.». «Им что же ничего со стола взять не разрешают?» «Почему не разрешают, разрешают», - отвечает мужик. «А что ж тогда они голодные сидят?» «Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мучение» «Н-да-а-а…,- удивились врачи и спрашивают, - А в раю как?» «А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники и у них тоже руки в локтях не гнутся» «Как, неужели они тоже голодными сидят?» «Нет, - отвечает мужик, - они кормят друг друга.». :-)

#27 Esprit

Esprit

    Новичок

  • Пользователи
  • 41 сообщений

Отправлено 24 Октябрь 2007 - 16:38

Заходит настоятель монастыря великим постом в келию одного монаха и видит картинку: над лампадкой у него яйцо печется.
Настоятель спрашивает , что это.
Монах - батюшка, меня бес попутал
Бес из угла - нет,нет я даже до такого додуматься не могу!
________________________________________________________________

К иеромонаху на исповедь пришла старушка.
— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...
— А какую же ты колбасу ела?
— По два двадцать.
— Ты не грешница, — сказал иеромонах, — ты — мученица...
_______________________________________________________________

ДЕТИ ПИШУТ БОГУ (из книги Михаила Дымова)

У меня недавно украли тридцать пять копеек. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл.

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл.

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет. Эдик, 2 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.

Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 кл.

Господи, в те разы, когда я не молюсь, не сердись — я весь в любви. Яша, 4 кл.
_____________________________________________________________________

Сообщение отредактировал раб Божий Антоний: 01 Сентябрь 2008 - 10:39


#28 Fear

Fear

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 60 сообщений

Отправлено 07 Ноябрь 2007 - 08:55

Молодой христианин обратился к более опытному верующему с вопросом: "Брат, должен ли я полностью отречься от мира?" "Не беспокойся, ответил тот, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

Одна старушка в церкви другой:
- Ты, подвинься!
- Сама подвинься!
- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!
- Это ты греховодница!
(батюшка со стороны) - Успокойтесь!
- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!
- Нет это тебя спаси Господи!"

Сообщение отредактировал раб Божий Антоний: 06 Февраль 2008 - 08:31


#29 Fear

Fear

    Активный пользователь

  • Пользователи
  • Pip
  • 60 сообщений

Отправлено 07 Ноябрь 2007 - 08:56

:rolleyes:

Прикрепленные изображения

  • prop.gif


#30 Гость_Гадя Петрович Хренова_*

Гость_Гадя Петрович Хренова_*
  • Гости

Отправлено 16 Ноябрь 2007 - 11:03

вспомнился анекдот, точно не помню, перескажу, как могу :appl:

маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...
папа подходит и спрашивает:
-Доча, что ты рисуешь?
-Бога!
-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит :lol:
-Щаз узнают :lol:

#31 раб Божий Антоний

раб Божий Антоний

    Радуйтесь и веселитесь!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 438 сообщений

Отправлено 04 Январь 2008 - 18:40

По просьбам православной общественности тема изрядно подчищена.
Оставляются анекдоты\истории\рассказы произошедшие только из православной среды!

Сообщение отредактировал раб Божий Антоний: 31 Июль 2008 - 07:10


#32 раб Божий Антоний

раб Божий Антоний

    Радуйтесь и веселитесь!

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 438 сообщений

Отправлено 31 Июль 2008 - 07:10

Брат рассказывал. Предыстория: в далекой-далекой деревне на благотворительные деньги начали реставрировать храм (брат там иконостас расписывал). Так вот, настоятелем был священник с хорошим чувством юмора и очень низким и громким басовым голосом. Естественно, рабочим нужно было где-то жить и их поселили в колокольне. Но над их этажом был еще один этаж, люк которого был невидим средь досок и служил еще и лестницей между собой этот этаж называли "небом". А на этом этаже любил отдыхать этот настоятель. Так вот, после трудового дня батюшка поднялся на этот этаж и заснул, а в это время приехали новые рабочие, не подозревающие об лестнице. Естественно, где рабочие - там и мат. Батюшка проснулся и громко сказал своим басом рабочим (напоминаю, рабочие не знали о нем):
-Не материться!
Тишина насупила мгновенно. Дальше они, видимо, заметили тапочки, оставленные им. Далее вопрос:
-Чьи это тапки?
Все тем же громким басом:
-Мои!
Тишина была дольше, но больше всего рабочих добил ответ на следующий логичный вопрос:
-А ты откуда?
-С "неба"!
Больше тишина не нарушалась...

#33 Слоня

Слоня

    in vino veritas?

  • Театралы
  • 14 580 сообщений

Награды

     

Отправлено 04 Март 2010 - 00:41

молодая симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, даже одежда строго-консервативная. Потупив голову, спрашивает:
- Батюшка, а как вы понимаете концепцию проеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской епархии в Париже?
Батюшка:
- Замуж, дура! Срочно замуж!

#34 Mahant

Mahant

    Вечно живой

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 013 сообщений

Отправлено 18 Июнь 2010 - 21:41

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере.

#35 surickoff

surickoff

    Homo Photographicus Erectus Habilis

  • Супермодеры
  • 22 145 сообщений

Награды

   3   

Отправлено 19 Июнь 2010 - 00:05

Очень старый анекдотец,ещё советских времён:
" Приходит священник в сберкассу,спрашивает у операционистки:
-Чадо моё,сколько у меня там на книжке денег?
-Восемь тысяч с копейками,батюшка.
-Ну,все и сниму.
Операционистка начинает оформление и между делом спрашивает:
-Что,батюшка,прикупить чего собрались?
Священник отвечает:
-Да нет,уже прикупил.
-А что,если не секрет?
-Да вот намедни двух тузов на мизер..."

#36 Mahant

Mahant

    Вечно живой

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 013 сообщений

Отправлено 19 Июнь 2010 - 08:45

Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза: по новому и по старому стилю. :20:




…Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
— Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
— Брось, — сказал ей Дьявол. — Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
— Ты форумы читаешь? — спросил он.
— Иногда, мой господин.
— Так вот… Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
— Что именно, мой господин?
— Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
— Ты только представь, две скрижали с заповедями — и пара триллионов скрижалей с грызней в комментах…

Сообщение отредактировал Mahant: 19 Июнь 2010 - 08:54


#37 Mahant

Mahant

    Вечно живой

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPipPipPip
  • 1 013 сообщений

Отправлено 19 Июнь 2010 - 08:47

Знаете, какие самые почитаемые иконы в нашем народе? "Нерушимая стена" - чтобы воры и завистники в дом не лезли. "Семистрельная" - если её незаметно (!) повесить над входной дверью, то она всех врагов "отстреливает"... (Даже в ювелирном магазине видел). "Всевидящее око" - назначение понятное (православный аналог видеофона-охранника). Нередко приходят и спрашивают «Неопалимую купину» от пожара. Спрашиваю: «Вы что, пожара в ближайшее время ждёте? Кстати, бывают ведь и другие бедствия…».
Очень ценятся такие иконочки, которые можно в кошельке и сумочке носить. Огромным спросом пользуются пояса с псалмом "Живый в помощи…". В народе это называется: "Живые помощи", "Живые помочи", "Живым в помощь"…



Приходят две старухи:
- Нам, это, чёрных свечей надо!
- Каких?! – Чуть не падаю от изумления.
- Ну, нам «бабушка» сказала принести. Нет чёрных? Ну, тёмных, что ли, дайте, вот эти вроде потемней… И ещё этот, как его, «молитослов» она сказала принести.
- Вам какой - потолще, потоньше? – Иронизирую.
Одна старушка удивлённо:
- Его что - ещё и читать надо?!..



Стандартный вопрос: а от чего эта икона помогает? Так порой и хочется ответить: от ветра в голове!




Один шестилетний малыш на занятии воскресной школы спросил:
- А правда, что человек произошёл от обезьяны?
Когда ему объяснили, что нет, человека создал Бог, - тогда он подумал и выдвинул гениальную неодарвинистскую теорию:
- Значит, Бог сотворил обезьяну для того, чтобы потом от неё человек произошёл...




Пришли раз люди за "земелькой".
- Да мы вот, собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень!
- Гм! А она что, - спрашиваю, - крещёная у вас была?
Граждане пугаются:
- Нет, а что - надо было? Без этого нельзя?
- Нет, - говорю им вполне серьезным голосом, - только верующих можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.
- А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?
- Да как! Поезжайте в поле и закопайте.
- И ничего больше не надо? И крест ставить не нужно?
- Нет, - говорю, - не нужно!




Один батюшка служит в деревне. Храм - металлический вагончик. Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят - плавятся. А над входом в вагончик надпись: "И во аде восхвалят Тя, Господи!"...





Интервью одного батюшки:
- Выходных у меня почти не бывает, а когда и бывают, то чувствую себя неуютно: сразу хочется сделать что-нибудь богоугодное…

Алексий Плужников. Опубликовано в газете «Православное слово»




Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных