Православный юмор,

[Pyramid 2]

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: кажется, ты скоро станешь папой!

- А чё, Бенедикт XVI приболел?!

 

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...

[Евгений Наумов 320]

В одной епархии клирику было дано задание, ездить по отдаленным приходам и собирать сведения о различных местных традициях. совершаемых во время богослужений.

И вот в одном из приходов во время всенощного бдения, в храме были только священник и чтец "старая бабушка". Священник произносит фразу "Мир ти" и добавляет "Васильевна", а в ответ "И Духови твоему.... Тимофеич".

[раб Божий Антоний 8]

Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...

... и превел туда где нефти нет!

[раб Божий Антоний 8]

- Мама, а кто такой ангелочек? - Ну, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается?...

 

- Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей!

 

Каменщик, плотник и электрик поспорили о том, чья профессия на земле является древнейшей. - Мы построили египетские пирамиды, - сказал каменщик, - мы самые древние. - Нет, - качая головой, сказал плотник, - мы еще задолго до этого построили Ноев ковчег. Услышав все это, электрик ухмыльнулся: - Что в этом смешного? - поинтересовались плотник и каменщик. - В первый день творенья Бог сказал: «Да будет свет!» - объяснил электрик, - А мы к тому моменту уже проложили кабель…

 

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "ах, какая я красивая!" - Ну, это не грех, это заблуждение!

[Евгений Наумов 320]

[раб Божий Антоний 8]

- Доктор, боюсь у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, мадам, - успокоил женщину врач, - это дар Божий!

 

Атеист с иронией говорит верующему: - Почему ваш Бог, когда собирал животных в Ноев Ковчег, не избавился от комаров? Верующий тоже с иронией отвечает: - А это для того, чтобы они кусали атеистов.

 

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

 

Томагочи - это души умерших пейджеров.

 

В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Будь что будет"!

 

Пpишел дед к священникy на исповедь. - Святой отец, гpешен я! - И в чем твой гpех, сын мой? - Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея. - Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник. - Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед. - Да, это конечно не хоpошо, но ведь и ты pисковал собой, сын мой. - Благодаpю вас, святой отец, но y меня еще один вопpос. - Какой же? - Должен ли я сказать ему что война yже закончилась?

 

 

 

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха: - Скажите, а веревку вы часто меняете? - Как только порвется - так и меняем.

 

Вовочка молится после контрольной по географии: "Господи!Сделай так чтобы париж был столицей китая"

 

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"...

[Бяка-Казяка 0]

Однажды в одном израильском городке хлынул потоп. Все евреи убегают, спасаются, кроме самого старого. Сидит в доме и не выходит. Подъезжают к нему на грузовике:

- Абрам, спасайся!

-Бог в беде не оставит, спасет.

Вода затопила уже дома на половину. Залез еврей на крышу и сидит. Подплывают к нему на катере:

- Абрам, спасайся, утонешь!

- Бог в беде не оставит, спасет.

Вода дошла до уровня крыш... Забрался старик на самую трубу. Вертолет летит:

- Абрам последний раз говорим, спасайся, лезь к нам!

- Бог меня не оставит, повторяет старый еврей.

Утонул еврей. Вознесся к Богу и говорит

-Что же ты, Боже меня покинул?! Я так в тебя верил!

- НУ, ты, Абрам даешь! А ктож тебе грузовик, лодку и вертолет посылал?

 

 

****

Еще подобное:

 

Взмолился как-то один еврей:

- Боже, помоги мне выиграть в лотерею! Вот Розочка выиграла, стиральную машинку купила, Мойша выиграл, машину купил.Абраша, и тот выиграл! дом купил! один я никак не выиграю...

 

Услышали его Апостолы и просят Господа:

- Господи, ну помоги ты ему. Вон ведь как человек убивается! Да и правильную жизнь ведет, не грешит..

- Да рад бы я ему помочь. Самому жалко до слез. Но пусть он хотябы билет-то купит!

[раб Божий Антоний 8]

Приходит новый русский в Храм и спрашивает:

- Батюшка! Если я пожертвую на Ваш Храм сто тысяч долларов, Вы можете мне гарантировать, что Бог меня в Царствии Небесном за все простит???

- Гарантиворать я не могу, но попробывать можно...

[раб Божий Антоний 8]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и

говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Hет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА ?

[GoodWay 0]

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и

говорит укоризненно:

- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!

- Да нет тут никакого разврата, сестра...

- Анна, - гневно отвечает монашка.

- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

- И это противно Господу, - говорит монашка.

- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.

- Hет! - возмущенно восклицает монашка.

- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...

- Hикогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.

Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:

- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Бармен оборачивается:

- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АHHА ?

Вот смеялся так смеялся... Классный анекдот... Как на жизнь похоже нашу...

[Гость Карапузик]

Умер мужик, но через пять минут вновь воскрес. Удивленные врачи спрашивают, что он видел на том свете. Мужик отвечает: «Мне Бог исключение сделал, показал и рай и ад.» Врачи спрашивают: «Ну и как там, в аду?». «А там такой огромный бесконечный стол с самой роскошной едой, какую я когда-либо видел, а за столом этим сидят грешники жутко голодные, смотрят на еду, слюни пускают, а ни кусочка съесть не могут.». «Им что же ничего со стола взять не разрешают?» «Почему не разрешают, разрешают», - отвечает мужик. «А что ж тогда они голодные сидят?» «Да у них руки в локтях не гнутся, вот такое им вечное мучение» «Н-да-а-а…,- удивились врачи и спрашивают, - А в раю как?» «А в раю такой же огромный стол с роскошной едой. За столом сидят праведники и у них тоже руки в локтях не гнутся» «Как, неужели они тоже голодными сидят?» «Нет, - отвечает мужик, - они кормят друг друга.». :-)

[Esprit 0]

Заходит настоятель монастыря великим постом в келию одного монаха и видит картинку: над лампадкой у него яйцо печется.

Настоятель спрашивает , что это.

Монах - батюшка, меня бес попутал

Бес из угла - нет,нет я даже до такого додуматься не могу!

________________________________________________________________

 

К иеромонаху на исповедь пришла старушка.

— Батюшка, — говорит, — я грешница... Сейчас пост, а я колбасу ела...

— А какую же ты колбасу ела?

— По два двадцать.

— Ты не грешница, — сказал иеромонах, — ты — мученица...

_______________________________________________________________

 

ДЕТИ ПИШУТ БОГУ (из книги Михаила Дымова)

 

У меня недавно украли тридцать пять копеек. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл.

 

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.

 

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл.

 

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет. Эдик, 2 кл.

 

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.

 

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.

 

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.

 

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.

 

Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл.

 

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.

 

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.

 

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.

 

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.

 

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.

 

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала. Света, 2 кл.

 

Господи, в те разы, когда я не молюсь, не сердись — я весь в любви. Яша, 4 кл.

_____________________________________________________________________

Изменено 1 сентября, 2008 пользователем раб Божий Антоний

[Fear 2]

Молодой христианин обратился к более опытному верующему с вопросом: "Брат, должен ли я полностью отречься от мира?" "Не беспокойся, ответил тот, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя".

 

Одна старушка в церкви другой:

- Ты, подвинься!

- Сама подвинься!

- Да ты греховодница. чего в церкви ругаешься!

- Это ты греховодница!

(батюшка со стороны) - Успокойтесь!

- Ой, забылась! Спаси тебя Господи!

- Нет это тебя спаси Господи!"

Изменено 6 февраля, 2008 пользователем раб Божий Антоний

[Fear 2]

[Гость Гадя Петрович Хренова]

вспомнился анекдот, точно не помню, перескажу, как могу

 

маленькая девочка что-то сосредоточенно малюет на листе...

папа подходит и спрашивает:

-Доча, что ты рисуешь?

-Бога!

-Да? Но ведь никто не знает, как ОН выглядит

-Щаз узнают