Он и Она

[АбвгдейкА 18]

Что хотят женщины от мужчины?

 

В возрасте 22 года:

1. Красивый

2. Очаровательный

3. Материально успешный

4. Внимательный слушатель

5. Остроумный

6. В хорошей физической форме

7. Стильно одет

8. Ценит прекрасное

9. Готов на приятные сюрпризы

10. Яркий, романтичный возлюбленный

 

В возрасте 32 года:

1. Хорошо выглядит

2. Открывает автомобильные двери, подает стул

3. Имеет достаточно денег на хороший обед

4. Слушает больше, чем говорит

5. Смеется на моими шутками

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью

7. Имеет по крайней мере один галстук

8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу

9. Помнит дни рождения и годовщины

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

 

В возрасте 42 года

1. Не слишком уродливая и лысая голова.

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.

3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.

4. Кивает головой, когда я говорю.

5. Обычно помнит изюминки шуток.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.

10. Бреется к большинству уик-эндов.

 

В возрасте 52 года

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.

2. Не рыгает и не портит воздух публично.

3. Не слишком часто занимает деньги.

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.

9. Помнит мое имя.

10. Бреется в некоторые уик-энды.

 

В возрасте 62 года

1. Не пугает маленьких детей.

2. Помнит, где ванная.

3. Не требует много денег для содержания.

4. Только слегка храпит во сне.

5. Помнит, почему он смеется.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.

7. Обычно надевает одежду.

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.

9. Помнит, где он оставил свои зубы.

10. Помнит, что это - уик-энд.

 

В возрасте 72 года

1. Дышит.

2. Не промахивается мимо унитаза.

[АбвгдейкА 18]

Как сделать женщину счастливой

 

 

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.

А правила игры просты:

- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,

- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,

- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

 

Так что, смирись!

 

Твои повседневные обязанности:

- Ты убрал постель +1

- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0

- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1

- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5

- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0

- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleеnex-1

- Когда Kleеnex закончился, ты начал пользоваться гостевым туалетом -2

- Ты согласился сходить в магазин за Always\'ом +5

- в проливной дождь +8

- но вернулся с пивом -5

- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0

- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0

- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было+5

- Ты швырнул в это что-то тапок +10

- Это оказалась ее собачка -10

 

Выход в свет. Вечеринка:

- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0

- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2

- Коллегу зовут Таня -4

- Таня стройнее, чем она -6

- У Тани больше грудь -8

 

Ее день рождения:

- Ты повел ее в ресторан 0

- Это не спорт-бар +1

- Hу ладно, это спорт-бар -2

- И сегодня вечер съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов -3

- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

 

Ты решил прошвырнуться с приятелем:

- Сам факт -5

- Приятель счастливо женат -3

- Пугающе холост -7

- У него DODGE VIPER -10

 

Поход в кинотеатр:

- Ты повел ее в кино +2

- Ты повел ее в кино, которое она любит +4

- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6

- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2

- Hазвание фильма "Мертвый полицейский-9" -3

- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9

- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

 

Твой внешний вид:

- У тебя появился зримый животик -15

- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10

- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30

- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

 

Обсуждение проблем:

- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0

- свыше 30 минут +5

- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100

- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

 

Великий Вопрос "Выгляжу ли я толстой?":

- Ты замешкался с ответом -10

- Ты переспросил "Где?" -35

- Любой другой ответ -20

[АбвгдейкА 18]

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?

 

 

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.

СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.

БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего

нельзя с этим поделать.

 

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".

СЕКС: когда секс так и называется.

БРАК: какой секс?

 

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.

СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.

БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

 

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.

СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.

БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

 

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".

СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.

БРАК: а что такое оргазм?

 

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего

настроения.

СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного

"развлечения".

БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка

из детсада.

 

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.

СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.

БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

 

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.

СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.

БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

 

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"

СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же

время".

БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

 

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.

СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.

БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

 

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.

СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.

БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

 

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.

СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.

БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это

заметно.

 

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние

души.

СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.

БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

 

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.

СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.

БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще

один день.

 

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.

СЕКС: когда его интересует только одно.

БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в

турнирной таблице.

[АбвгдейкА 18]

Интересные факты о мужчинах

 

 

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

 

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

 

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

 

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.

 

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

 

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

 

Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.

 

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

 

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

 

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной.

Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

 

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Я никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

 

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

 

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

 

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:

а) стал старше,

6} устроился на новую работу,

в) проконсультировался у психиатра,

готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

 

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

 

Большинство женщин интроспективны:

- Действительно ли я влюблена?

- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

 

Большинство мужчин экстроспективныТ

 

- Ппобедит ли моя команда?

- Как там моя машина?

 

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

 

Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего мужа партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".

 

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут

звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

 

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

 

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

 

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

[АбвгдейкА 18]

МУЖЧИНЫ ...

 

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

 

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

 

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

 

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

 

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

 

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

 

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

 

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

 

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

 

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

 

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

 

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

 

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

 

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

 

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

 

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

 

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

 

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

 

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бегать по дому и везде пачкать;

 

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

 

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

 

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

 

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

 

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

 

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

 

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

 

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

 

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

 

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

 

- как облигации: требуется много времени, чтобы они <созрели;

 

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

 

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают: и к тому же думают, что это ИХ дом;

 

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

 

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

 

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

 

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

 

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

 

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно

[Gasai 3]

Хотелось бы - о том же самом, но, что хотят мужчины от женщины и хотят ли в принципе?

[АбвгдейкА 18]

Хотелось бы - о том же самом, но, что хотят мужчины от женщины и хотят ли в принципе?

Напиши... Я бы тоже почитала...

[АбвгдейкА 18]

Как познакомиться с женщиной и как отбрить мужчину

 

М: Мы раньше не встречались?

Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

 

М: Я вас где-то уже видел.

Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

 

М: Это место свободно?

Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

 

М: Ну что, к тебе или ко мне?

Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

 

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!

Ж: Там уже есть одна задница.

 

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.

 

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.

 

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?

Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

 

М: Под каким знаком ты родилась?

Ж: Не парковаться.

 

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

 

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.

Ж: У тебя есть и мул, и дог?

 

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.

 

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.

Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

 

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.

Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

 

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?

Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

 

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.

Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

 

М: Твое тело - это храм!

Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

 

М: Я отдам тебе все!

Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

 

М: Ради тебя я пойду на край света.

Ж: Да, но останешься ли ты там?

 

М: Разрешите купить вам выпить?

Ж: Я бы лучше взяла деньги.

 

М: Как у тебя получилось стать такой красивой?

Ж: Наверно, мне досталась твоя доля.

 

М: Не хочешь встретиться со мной в эту субботу?

Ж: К сожалению, в эти выходные у меня головная боль.

 

М: На твое лицо, наверно, поворачивается немало голов.

Ж: А от твоего, наверно, выворачивается немало желудков.

 

М: Давай, крошка, не робей, проси чего хочешь.

Ж: Хорошо. Прошу тебя, вали отсюда.

 

М: Я думаю, я могу тебя сделать счастливой.

Ж: Правда? Ты наконец-то уходишь?

 

М: Чтобы ты мне сказала, если бы я предложил тебе выйти за меня замуж?

Ж: Ничего. Я не могу говорить и смеяться одновременно.

 

М: Не могли бы вы дать мне номер вашего телефона?

Ж: А у вас что, своего нет?

 

М: Может, пойдем посмотрим кино?

Ж: Я его уже видела.

 

М: Где же ты была всю мою жизнь?

Ж: Пряталась.

 

М: Где же ты была всю мою жизнь?

Ж: Там же где и останусь - в твоих мечтах.

[АбвгдейкА 18]

Мозг женщины

 

Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков:

 

1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...

2. Устройство запоминания телесериалов.

3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...

5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных.

6. Генератор головной боли.

7. Зона контроля "Только не залет".

8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")

10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. Автоответчик "Ты меня не любишь".

14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.

16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. Симулятор оргазма.

18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю".

21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий.

22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой.

23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен.

24. Блок пиления в фоновом режиме.

25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы".

26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла.

27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон".

28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..."

29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения.

30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29

31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."

32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои).

33. Схема обмана самой себя.

34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33

35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

[Gasai 3]

На 25 пункте, меня стало колбасить

[Alla 1]

19 изысканных комплиментов женщине

 

Век живи, век учись. Но в каждой шутке есть доля правды!

 

1. Мне кажется, Ваша пудpа Вам очень к лицу. А эти ноги очень Вам идут.

 

2. У Вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

 

3. Скажите, это у Вас настоящая гpудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!

 

4. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал Вам больше тpидцати!

 

5. Hадеюсь, вы не танцуете?

 

6. У вас такой очаpовательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

 

7. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это: А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.

 

8. Мы с вами не встpечались? Вы не бываете в катавеpной?

 

9. У вас так пупок очаpовательно завязан!

 

10. У вас такое белье свежее!

 

11. А зубы вы "Кометом" чистили?

 

12. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

 

13. Вы такая изысканная: Вздpогнем сиськами под оpкестp?

 

14. Вы такая гибкая! Hу-ка пеpекувыpкнитесь!

 

15. Скажите, а сестpа у вас симпатичная, или на вас похожа?

 

16. Вам очень идёт эта пpичёска! Совеpшенно не пpедставляю вас лысой.

 

17. Ваша гpудь так кpасиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали pезиновую лодку.

 

18. У вас глаза как озеpа. Одно как Иссык-Куль, дpугое Байкал. Одно глубокое, а дpугое синее.

 

19. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

[Alla 1]

Откуда берутся дети?

 

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

 

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

 

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу

ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если

ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

 

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

 

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются

любовью.

 

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

 

Грузинских детей приносит орёл.

 

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

 

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

 

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

 

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий металлургического комбината.

Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновременно с деторождением.

 

Французы делают детей сами.

 

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные

мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

 

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других

детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

 

Швейцарцы находят детей в сейфах.

 

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или

лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

 

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

[Alla 1]

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается

максимум по 8 человек.

 

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА

ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ

УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ

ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные

рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ.

Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО

ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ

СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и

симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по

расслаблению, медитации и правильному дыханию.

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ

ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии.

Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они

должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

 

В продолжении курсы для женщин

 

Курсы для женщин в нашем местном Центре Для Взрослых.

ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается

максимум по 8 человек.

 

ТЕМА 1. КАК ЗАБИТЬ ГВОЗДЬ. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. ДЕHЬГИ: ОТКУДА ОHИ БЕРУТСЯ? Обсуждения в форме

круглого стола. ТЕМА 3. КАК ГОТОВИТЬ ЧТО-HИБУДЬ КРОМЕ ПЕЛЬМЕHЕЙ, HЕ ДОПУСКАЯ ИЗБЫТОЧHОГО ОБУГЛИВАHИЯ КОHЕЧHОГО

ПРОДУКТА. Групповая практика. (Для наиболее сообразительных и понятливых дополнительное задание:

СОЛЬ. ДОЗИРОВКА И ПЕРЕДОЗИРОВКА)

ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДА И HЕТ. Анализ ситуаций, примеры. Hа время занятий

выдаются словарь и букварь.

ТЕМА 5. ПЕРЕГОРЕВШАЯ ЛАМПОЧКА: КАК СПРАВИТЬСЯ С БЕДОЙ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПРИГОТОВЛЕHИЮ К ВЫХОДУ В

ЛЮДИ. ПОЗВОЛЯЕТ РЕАЛЬHО УМЕHЬШИТЬ ВРЕМЯ HА

МАКИЯЖ И ОДЕВАHИЕ В СРДЕHЕМ HА 15-17% (1,5 - 2 ЧАСА!!!!) Открытый форум. ТЕМА 7. HЕ БОЙТЕСЬ ПОКАЗАТЬСЯ ДУРОЙ: ОH УЖЕ И ТАК

ВСЕ ЗHАЕТ! Рисунки и аудио материалы. ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ ВОДИТЬ МАШИHУ С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА

9. ВОЗМОЖHОСТЬ ПРОМОЛЧАТЬ: КАК HАУЧИТЬСЯ ДЕРЖАТЬ СВОИ СОВЕТЫ И МЫСЛИ ПРИ СЕБЕ. Техники и

упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию ТЕМА 10. ЛЮБОВЬ И СЕКС. КАК HЕ ОТКАЗАТЬ МУЖЧИHЕ, КОТОРОГО

ЛЮБИШЬ. Сеансы церебральной шоковой

терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИHЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они

должны лежать, чтобы потом они могли быть легко найденными.

[Alla 1]

Надо радоваться, не надо напрягаться

 

Дорогая Аманда,

Мне кажется, мы приняли верное

решение. Благодарю тебя за всю твою

любовь

последних пяти месяцев. Я хочу, чтобы

ты знала, что время, проведенное нами

вместе, останется жить в особом

уголке моего сердца. Самым лучшим

будет, если ни

писать, ни звонить друг другу мы не

станем.

Всегда люблю,

Джои

 

 

 

 

 

Дорогая Аманда,

Я позвонил тебе вчера вечером,

поскольку по телевизору шла та серия

<Люси> про

пирожок, и я знал, что ты захочешь ее

посмотреть. Как бы то ни было, когда я

оставлял тебе сообщение, то случайно

набрал твой код прослушивания

сообщений.

Прости. Кто такой Франсиско? Просто

любопытно.

Джои

 

 

 

 

 

Дорогая Аманда,

Я сообразил, что у меня до сих пор

остался твой набор из шести японских

чашечек

для сакэ, который я тебе купил, когда

мы ездили в центр, и хотел бы узнать,

когда удобно будет его тебе завезти.

Ты можешь мне звякнуть по моему

обычному

номеру, или же в контору до семи, но

потом обязательно попробуй

дозвониться в

машину, или же я обычно дома к семи

сорока пяти. Мне бы хотелось их тебе

вернуть, поскольку я знаю, что ты о них

думаешь. Это мое последнее письмо.

С наилучшими пожеланиями,

Джои

 

 

 

 

 

Дорогая Аманда,

По счастливому совпадению мой кот

прыгнул вчера вечером на кнопку

скоростного

набора твоего номера, и это дало нам

шанс поговорить еще раз. После этого я

долго думал, что ты имела в виду, когда

сказала: <Все кончено, Джои. Вбей это

себе в голову.> Тут так много

интерпретаций может быть. О, и я вчера

вечером

оказался на твоей улице и заметил, что

рядом с твоим домом стоит желтый

Мустанг,

которого я раньше не припоминаю.

Принадлежит ли он тому самому

таинственному

Франсиско, о котором я столько разных

слухов слышал? Я оставил одну из

чашечек

для сакэ у твоей двери: она случайно

оказалась у меня в машине.

С уважением,

Джои

 

 

 

 

 

Дорогая Аманда,

Это последнее письмо, которое я тебе

пишу. Мне очень не хочется причинять

тебе

такую боль, но я кое с кем встречаюсь.

Она тебе понравится. Только

пожалуйста -

не звони Марише из Королевского Кафе,

где она обслуживает столики с полудня

до

восьми. Я тут по случаю услышал, что у

Франсиско есть или были проблемы с

налогами. Следует ли мне с ним

встретиться? Я это все уже переборол,

поэтому

буду рад помочь. Да, и вот еще что: хочу

предупредить. Латиноамериканцы. Одной

женщины им всегда недостаточно.

Джои

 

 

П.С. У тебя еще остался мой красный

простой карандаш <Пентел>? Мне он очень

нужен. Позвони мне на пейджер, когда

получишь это письмо.

 

 

 

 

 

Дорогая Аманда,

Угадай, что произошло? Я получил

работу на выходные: мыть окна в твоем

доме!

Парни из юридического отдела думают,

что я спятил, но мне всегда мыть окна

нравилось. Помнишь, как я любил

протирать ветровое стекло даже на

автостанции с

полным циклом обслуживания? Просто

хотел тебя предупредить, поскольку на

работу

я буду надевать твой любимый костюм:

коричневые брюки, синюю рубашку от

<Гэпа> и

пенопластовую кепку с надписью <За

Аллигаторов>. Так легко начинать все

заново,

и мне бы не хотелось думать, что

причиной тут моя новоприобретенная

брюшная

мускулатура. Кстати, тут какой-то

Франсиско пытается девчонок по

Интернету

снять. Хмм. Просто интересно.

Дж.

 

 

 

 

 

Дорогая Аманда,

Это будет мое последнее письмо к тебе.

Я довольно сильно расстроился, когда ты

сменила свой номер, не оставив мне

нового. Он может потребоваться при

каком-нибудь несчастном случае, к

тому же у меня еще остались твои

вешалки с

изысканной обивкой. Мариша как-то на

днях о них спрашивала - это было

совсем не

весело. Вероятно они слишком дороги

для тебя, чтобы я их просто выбросил,

поскольку мы покупали их вместе на

распродаже у соседей в тот день, когда

твоя

мама пришла от меня в полный восторг,

сказав тебе, что я <приятный>. Приедь,

пожалуйста, и забери их; они наносят

серьезный урон моим новым отношениям.

Удобно будет в любую среду после пяти,

но не после семи, а по пятницам весь

день

кроме обеда, в понедельник тоже

неплохо, а по выходным - в любое время.

И во

вторник тоже.

Джои

 

 

 

 

 

Дорогая Аманда,

Завтра День Святого Валентина, и я

надеюсь, ты не будешь против, если я

закину

эту записку тебе в окно, поскольку

почта работает слишком медленно.

Камень, к

которому она привязана, мы привезли с

тобой из нашего путешествия в пустыню!

Просто хотел узнать, не хочешь ли ты,

чтобы мы с тобой собрались вместе

четырнадцатого, пообедали

быстренько? Мне нужно забрать у тебя

свои письма -

прихвати с собой и это тоже, ладно?

Встретимся у Курчавого Дэйва, за нашим

старым столиком. Я принесу вешалки и

хочу, чтобы ты захватила мою маленькую

фотографию, где я голышом ныряю с

небоскреба. Не уверен, поместятся ли

все

чашечки для сакэ, но несколько

обязательно возьму с собой. Можешь

привести даже

Франсиско, если хочешь; может быть, я

смогу помочь ему разобраться с его

огромными счетами за урологию. Ты

можешь известить меня побыстрее? Жду

снаружи

прямо на газоне.

Это будет моим последним письмом к

тебе.

Люблю тебя вечно,

Джои

[Alla 1]

День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на

приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

 

День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и

выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!День третий.

Похмелье.

Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что

ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту

квартиру. Я ее выиграла!

 

День четвертый. Надо идти на работу.

Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила

завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.

Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

 

День пятый. К нам зашли его родители.

Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим

заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала.

Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

 

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.

Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать

ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому,

что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

 

День седьмой. Он заикнулся о ребенке.

Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка. Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить

ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует! Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового

месяца? Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы! Только почему-то у него

было такое лицо, будто бы победил он.