О глупости

[Freemann 2]

Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только

потому, что этим бредом с ними поделились друзья.

Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина

переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку

браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом,

понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:

- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?

Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не

понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"

- Да, - говорит.

Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:

 

- Это?

- Кажется... Подождите, а почему все на английском?

- А на каком оно должно быть?

- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...

- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский

писатель.

- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его

страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает

пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не

показывает...

Может, это просто где-нибудь провода порвались?

Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до

конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут

своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое -

"a:\azimov.shtml.htm".

 

***

 

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров

бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным

названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови

Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так

бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.

Через несколько минут зовет меня и спрашивает:

- А вы объясните, как это правильно употреблять?

Я не понимаю и переспрашиваю:

- Что употреблять?

Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:

- Вот это...

Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в

Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...

- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете?

Она:

- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных

вредностей...

 

***

 

Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и

спросили:

- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?

Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

 

НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ

 

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.

- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?

- Есть.

- А она же ваще любой диплом может сделать, да?

- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.

- А давай, я у тебя ее перепишу?

- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка

пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в

отличие

от программ, денег стоит.

- О... А дорого?

- Я точно не помню. Штуки три.

- Ого... Дороговато...

- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта

тебе готовый даст.

- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...

- Ну да...

- А они ее настраивать приезжают?

- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.

- Круто... А как называется?

- Я у мужа спрошу.

- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

 

***

 

- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым

подчеркивает! Что мне делать?

- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот

Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.

- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким

грамотным, как компьютер...

 

***

 

- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по

информатике?

- Хм... дайте подумать... К учебнику?

- Ну что вы издеваетесь?

- Контрольные надо делать самостоятельно.

- Эх вы... А еще мужчина...

 

***

 

- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?

Объясняю, как пройти.

- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?

 

***

 

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты

не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством

орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести

"стилусом", но сегодня...

Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно

и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из

неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в

нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое

влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и

аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую

курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если

хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами

скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как

это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я

начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения

слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" -

"Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую

первый раз пишу и слова этого не знаю..."

 

***

 

Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?

- Есть.

- А там про экологию есть?

- Есть.

- Сколько страниц?

- Полагаю, что несколько миллионов.

- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...

- Вам реферат, что ли, нужен?

- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про

экологию было. Для студентов.

- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?

- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была

достаточно раскрыта...

- Насколько раскрыта? Какой уровень?

- Ну, для студентов экологического колледжа...

- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план...

И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...

- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?

- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего

полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете

работать?

- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?

- Какие кнопки? Где написано?

- В интернете...

- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...

- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне

надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...

- ?

- Дело в том, что я информатику преподаю...

 

***

 

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета)

регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:

- А латинские буквы - это русские?

Я отрываюсь от сканирования:

- Простите, что?

- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?

- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?

- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими

буквами... Латинские буквы - это русские, что ли?

А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

 

***

 

В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.

 

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.

- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по

библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не

помешаем?

- Нет, пожалуйста, рассказывайте...

Поворачивается к своим ученикам и говорит:

- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты,

дипломы и курсовые...

Я перебиваю ее:

- Простите... Вы сказали, что вы учитель?

- Да.

- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное

преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что

творческие

работы необходимо писать самостоятельно?

В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их

покинуть помещение.

 

***

 

Посетительница спрашивает:

- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне

подсказать правильные ответы?..

 

***

 

Заходят два парня, спрашивают:

- Вы рефераты пишете?

- Нет.

- А почему?

- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем

меню.

- Но вы же библиотека?

- Ну?

- В библиотеке должны писать рефераты.

 

***

 

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на

месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:

 

- Мне диплом.

- По какому предмету?

- По гражданскому.

- По гражданскому чему?

- Процессу.

- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я

нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...

- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???

 

***

 

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются

самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое

законодательство по ипотеке?"

Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт,

почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого

дипломную работу сделать?"

- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику

написания дипломной работы?

- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо?

Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они

совершенно серьезно ожидали ответа.

- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас

дипломную работу?

- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере

дипломную делал...

- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него

делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не

более.

 

- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали,

и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

 

***

 

В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть

песня Чайковского про лебединое озеро?"

Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту

смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

 

***

 

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.

- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:

- А скажите, как сообщение отправить?

Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен

"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат

поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку

одной из них и говорит:

- Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...

- А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли

она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично

отношения не имеет.

Он:

- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я

с ней поговорил.

- Не знаю я ее телефона.

- Но это же она? (Показывает на фотографию.)

- Наверное, - отвечаю. -Вам виднее.

- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?

- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите,

этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному

на

ней человеку?

Он:

- Но это же этот... компьютер...

 

О ТЕМАХ

 

- A y вас можно распечатать тему из интернета?

- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать

тему из интернета"?

- А что? Вы этого не делаете?

- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.

- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.

- Вам нужен готовый реферат?

- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...

- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что

есть в интернете по данной теме?

- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и

распечатать.

- А по-русски?

- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?

- Я понимаю, а вы?

- Ой, ну вас...

 

***

 

Читательница:

- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?

- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.

- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я

зря деньги не тратила?

- Нет, не могу.

- Это почему же?

- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.

- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.

- Что вам распечатать?

- Все темы из интернета.

- Вы за это всей страной не расплатитесь.

Она багровеет и кричит:

- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы

из интернета распечатанные на столе лежат!..

 

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали

список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных

интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами,

подают его как "каталог тем интернета".

Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно

доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в

библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".

Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще

надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в

интернет-клуб "Атлантис".

Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

 

***

 

Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:

- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?

Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова

"тема" не похоже. Уточняю:

- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?

- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом

определиться - по русскому мне писать или по литературе...

Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации

краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы

дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко

очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:

- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам

помочь?

- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.

 

- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?

 

- В СГУ, - говорит, - на филфаке.

- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных

кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы

предлагают...

Она перебивает меня:

- Нам сказали самим выбрать.

- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте,

выбирайте...

- Так вы мне список дадите или нет?

- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!

 

Она, тоже заметно нервничая, сообщает:

- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на

дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...

- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной

работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого

какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?

- Потому что сестра именно у вас список смотрела!

- Я не понимаю, чего вы хотите...

Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в

другое место!"

Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий

мифический "список тем дипломных работ"?

 

***

 

Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел,

она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный

лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала.

Спрашиваю:

- Нашли все-таки?

- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто

ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..

 

http://forum.lingvo.ru/actualthread.aspx?tid=82243

[Days 528]

Freemann

Я хоть и малограмотный человек, но я встречал людей имеющих среднее и высшее образования и не могут вычислять квадратные и кубические метры не знают, как вычислить площадь треугольника.

[Dodgy Banana 5 488]

Имхо, в быту кубические метры и площадь треугольника нафиг никому не впились. Да, кстати, образование - "верхнее".

[Freemann 2]

Days

Тут про другое.

 

Если сейчас нужно будет посчитать какой-либо хитрый предел, про которые я уже забыл, важно знать КАК ИСКАТЬ информацию.

Автор сего текста показывает людей, которые вообще не что-то не знают, это фигня если не в профессиональной деятельности, а не умеют искать информацию и учиться.

 

Ну как волки, не умеющие пользоваться зубами.

[devaS 7 390]

Наличие вышки не всегда гарантия наличия мозга.

 

По роду деятельности приходится сталкиваться с судебными приставами, вот уж где глупость бывает не знает границ.

Незнание законов, непробиваемая лень, а как они печатают на клавиатуре..это отдельная песня

Так и хочется сесть за комп вместо них и подготовить необходимые доки...

[Roy 5 536]

Имхо, в быту кубические метры и площадь треугольника нафиг никому не впились. Да, кстати, образование - "верхнее".

Ак как же емкость рюмки вычислять? :-

[Dodgy Banana 5 488]

Roy, а для этого на кухне есть мерный стакан.

[Days 528]

Freemann

Я хотел выразить с вою мысль, что из них получается в дальнейшем.

[jippo1972 38]

Dodgy Banana,ну для примерки очередной шкурки это может и не пригодиться. А вот просто тупым себя ощущать некомфортно.Хотя опять же, кому как.

[Dodgy Banana 5 488]

jippo1972, да не, я вот как-то живу тупицей, и ничего, не жалуюсь.

[Freemann 2]

Freemann

Я хотел выразить с вою мысль, что из них получается в дальнейшем.

Из этих, что в тексте описаны?

 

 

Из них получается планктон с ограниченным кругозором, дрожащий за свою работу перед начальством. Это если им везёт.

Просто много народу очень быстро осознают, что на работе с ними никто возюкаться не будет особо.

 

Если человек чего-то не знает, его можно прикрыть или научить, а если он не хочет учиться и не знает как это делать...

Ну я не знаю, рисковать своей карьерой из-за чужого раздолбайства мне как-то неохота. Всем моим коллегам - тоже. Может и есть где самаритяне, не знаю...

[snovalshik 1]

Почитал, считаю незнание чего то, простительно.....С другой стороны, иногда попадаются всякие истории, или всякие предупреждающие надписи, и думешь: да блин пусть же эволюция сделает свое дело!

[snovalshik 1]

snovalshik

да блин пусть же эволюция сделает свое дело!

Знаешь, а вот она так и работает эволюция, кого-то берут в отдел для витрины, а кого-то "рабочей лошадью"

нет, я не про то....вот знаешь всякие истории, особливо про судебные иски, граждан к производителям. Типа хватанул жидкого мыла внутрь....и поплохело, ну дак ведь не было написано что нельзя. Или какой нить шипучки разогретой до кипучести, горлышко обжёг....

[Талла 141]

или ментос пепсиколой запивают детки

[Freemann 2]

Типа хватанул жидкого мыла внутрь....и поплохело, ну дак ведь не было написано что нельзя.

Нормальная тема для отжатия бабла с производителя.