Перейти к содержанию
Авторизация  
RedAngel

Особенности русского Нового года

Рекомендуемые сообщения

31 декабря.

 

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

 

1января.

 

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

 

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

 

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

 

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

 

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

 

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

 

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

 

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост : ыыыыы

 

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

 

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Как страшно жить!


Можешь считать себя ирландцем, если ты уверен что День Святого Патрика - ГЛАВНЫЙ праздник в году

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

RedAngel

:plach::plach::plach::plach:


*  Стоит разок умереть и приоритеты сразу же меняются...
*  Границы, так же как и страхи, чаще всего оказываются просто иллюзиями.

 

*- Секс без любви грех.

  - Все без любви грех. Что вы к сексу то привязались.
 
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Гадя Петрович Хренова

В каждой стране тоже есть Новый Год-Свой!

 

В США накануне Нового Года американцы расширяют трубы своих дымоходов, чтобы туда могли пролезть с каждым годом все более толстые Санта Клаусы. Традиционно американцы на Новый Год пьют виски с содовой. Но она очень быстро заканчивается, поэтому приходится пить «Буратино». Оказывается, что и без виски это охрененный напиток. А Санта Клаус поздравляет людей в присутствии адвоката, но ему всё равно пришивают обвинения в сексуальных домогательствах. И, чтобы не откладывать праздник на последний день, практичные американцы отмечают Новый Год заранее, 25-го декабря.

 

В Северной Корее в новогоднюю ночь устраивают праздничный салют по Южной Корее.

 

 

В Антарктиде Новый Год встречают игрой в снежки и катанием на снежной бабе. Да и остальные праздники – тоже…

 

В деревне Краснознаменка веселые жители выпрыгивают из окна, а врачи украшают их праздничным гипсом любого цвета, по вкусу клиента.

 

На Рублевке под Новый Год выкидывают из окон итальянскую мебель. Смотрят обращение президента, после чего пьют с ним шампанское. В шампанское кидают пепел от сгоревшей акции «Газпрома» с написанным на ней желанием.

 

В Замбии люди перед Новым Годом скупают друг друга.

 

В Индии читают коровам стишки.

 

В Лихтенштейне Новый Год встречают в Австрии.

 

Тараканы встречают Новый Год под тапком. Или под мухой, это как повезет.

 

Директор компании «Ролтон», прежде чем украсить ёлку, заваривает её в кипятке.

 

В Украине после Нового Года открываются магазины «Дешевая мебель из Италии».

 

В Хогвартсе дети бегают вокруг ёлки. Потом ёлка бегает вокруг детей.

 

В Люксембурге все жители собираются на центральной площади и на весь коридор исполняют государственный гимн дуэтом.

 

В Англии, с боем Биг-Беновских курантов надо съесть 12 ложек овсянки, загадывая желания. Далее все англичане дарят подарки соперникам по отборочной группе. Далее все неожиданно и дружно начинают танцевать под «Калинки-малинки» (ну, это Абрамович с Березовским проплатили). Ровно в час ночи раздастся протяжный и жуткий вой. Это Стив Макларен. А в это время полуголый молодой мужчина танцует на крыше Скотланд-Ярда и пьет водку литрами. Пьет, но не пьянеет, потому, что он – агент 007, всегда на страже интересов подданных Британии.

 

В пустыне Сахара на Новый Год песок украшают песком.

 

В Средиземье (мир из «Властелина колец») елки идут в город, вырубают жителя, приносят в лес и сажают его в землю.

 

На Международной Космической Станции елку, гирлянды и подарки выдавливают из тюбика. Ровно в 00:00 выдавливают из себя радость.

 

Реальные пацаны встречают Новый Год по понятиям:

2 декабря. Подготовка к Новому Году началась.

31 декабря, 18.00 Реальные пацаны начинают наряжаться – достают парадные чётки из слоновой кости, покупают главный новогодний аксессуар – пакетик семак, одна за другой надеваются карнавальные кепки.

21.00 Все люди собираются за семейным столом и смотрят «Иронию судьбы», а реальные пацаны собираются в подъезде и пересматривают «Бригаду». Действо сопровождается распитием холодного пива из бутылки и ритуальным поеданием семак.

23:50 К подъезду на оленях подкатывает старший с кликухой Мороз, олени остаются без мобильных телефонов и отпускаются на свободу, причём все в одной упряжке.

00:00 Новый Год. Мороз делает всем подарки – новые мобильные телефоны. Вся компания направляется наблюдать салют, поскольку собственные деньги ушли на семачки.

02:00 Праздник удался! У реальных пацанов заканчивается выпивка, денег нет, олени отпущены, можно идти спать.

В Древней Спарте на Новый Год слабых и некрасивых Дедов Морозов скидывают со скалы.

 

В Голландии Новый Год встречают, усаживают за стол и пьют с ним чай.

 

Челябинцы настолько суровы, что идут встречать Новый Год в третью смену на завод.

 

Бермудские мужики садятся за стол, целуют жену и тещу и куда-то пропадают года на три.

 

В Совнаркоме СССР начала 20-х годов Новый Год встречали традиционно, по-домашнему. Бухарин переодевался в Деда Мороза, а Троцкий — в Снегурочку, они ходили по камерам для политзаключённых, и политзаключённые читали им оправдания в стихотворном виде. Тех, чьи стишки нравились Бухарину и Троцкому, немедленно прощали и отпускали с миром. А Сталин в это время уже заканчивал украшать ёлочку Совнаркома гирляндами из своих трубок, подаренных коллегами на прошлые Новые Года. Хотя сам Сталин всегда хотел себе собаку. После этого начинался бал-маскарад: Ленин переодевался в Деда Мазая, а все остальные — в зайцев, хотели они того или нет. Потом Ленин уходил на броневичок — читать обращение к народу, и все могли расслабиться и снять костюмы зайцев.

 

В семье Сергея Зверева Новый Год встречают с опаской. Из форточки ничего не выкидывают. Знают, что в новом году Серёжа и не такого фортеля выкинет.

 

В Атлантиде после каждого тоста только запивают.

 

Во Владивостоке на Новый Год дают тепло. И то – только по 500 джоулей на человека.

 

В Австралии вместо носков на камин вешают кенгуру.

 

В Африке Новый Год – единственный вегетарианский праздник. Все едят не гостей, а ёлку.

 

В Израиле выкидывают из окон всякую рухлядь, но всё равно смотрят, чтобы никто не подобрал.

 

Новый Год в системном блоке. Сначала все платы, шлейфы и устройства водят хоровод вокруг процессора с серой пыльной бородой, торчащей из кулера. Все ужираются ваттами до невменяемого состояния, жарят шашлыки на радиаторах, переподключаются в случайном порядке. Сетевуха ловит какую-то заразу, видяшка транслирует новогоднее обращение BIOS’а к материнке. А жесткий диск кряхтит, требует еще гигабайт, долбится о стенки корпуса и хочет, хочет дискету.

 

Новый Год в любом офисе:

19:00 Тост за процветание компании;

19:05 Тост за отличную команду;

19:10 Тост за женскую половину компании;

19:15 Тост за «таких симпатичных коллег-мужчин»;

19:20 «А теперь дамы приглашают кавалеров!»;

20:сколько-то «А давайте еще выпьем!», Дед Мороз в виде зам. ген. директора с подарками в виде прикольных брелков каждому;

21:00 Всем уже хорошо! Все друг друга любят!

И уже неважно, что корпоративный Новый Год празднуется 13 декабря, в четверг, потому что так дешевле…

 

В Дрова Новый Год можно встретить где угодно.

 

Новый Год у Путина дома: «А вашего папу и тут, и там показывают…»

 

Новый Год где-то: «Не пей много, нам же ещё на Сочи писать!»

 

Кстати, сам Дед Мороз, после того, как раздаривает все подарки, возвращается домой, привязывает оленей, залазит через трубу к себе домой, кладет под елку подарок и идет спать. А потом с утра просыпается, открывает подарок и возмущается: «Опять этот старый кретин подарил мне не то, что я просил!»

 

А если честно — хватит! Пора менять стереотипы! Начинаем прямо сейчас! В России в Новый Год все трезвые, а 1-го января работают! В Эстонии никто никуда не опоздал, все встретили Новый Год вовремя! В Израиле все безвозмездно дарят друг другу подарки! В США Джордж Буш сам написал адекватное новогоднее обращение к народу! В Голландии, Новый Год отмечают с шампанским, а не с травой!

И в новом году у всех обязательно произойдет что-то хорошее.

 

С наступающим Новым Годом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

валяюсь :plach::plach::plach::plach::plach:


это неправильные пчелы и они делают неправильный мед

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот чтоб не было диван, холодильник, диван, холодильник, я на Новый год уезжаю куда-нибкудь, где каждый день новый город, горы, лыжи, танцы, горы, экскурсии, лыжи :D

А ведь еще и старый Новый год существует :rolleyes::):16::):D


Veni. Vidi. Vici!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Гадя Петрович Хренова

это называеццо-настроение продолжаеццо :o

 

К нам из Бабруйска прешол странный дед,

Ацки смеялсо, кречал нам «ПРЕВЕД»!

Поняли дети с первого взгляду —

Дедушка выпил конкретного иаду.

 

Долго детишечки ждали Снегурку…

Всюду валяются сотни окурков.

 

Маленький мальчик нашёл пулемёт

И с пулемётом на ёлку идёт.

Хмурится мама, в окошко грозя,

Ведь по морозу без шапки нельзя!

 

Дедушке мальчик читает стишок.

Дедушка мальчику дарит мешок.

Полный мешок моментального клея,

Пахнет он лучше, чем ёлка, дружок!

 

Папа гирлянду полез поправлять,

За провода оголённые — хвать!

Долго смеялся над ним дед Мороз,

Всё, что осталось, в мешочке унёс.

 

Мама пирог испекла — вкуснота!

Дети, давайте поищем кота!

 

Лошадка мохноногая

На праздник к нам пришла

И тёплых свежих яблочек

В подарок принесла!

 

Новый Год сегодня с нами!

Старый близится к концу.

Дед Мороз приходит к маме,

А Снегурочка — к отцу.

 

Крикнули дети три раза: «Зажгись!»

Ёлка в бензине горит зашибись!

 

Мальчик Егор из окна наблюдал.

Как Дедмороза привёз самосвал.

Кузов поднял он и вывалил кости…

Вот и приехал к нам дедушка в гости!

 

Маленький мальчик в маске медведя

Гонял вокруг ёлки на велосипеде.

В маске Годзиллы папа подкрался,

Велик упал, а медведь испугался.

 

В шарик воздушный играл Буратино,

Ну и проткнул его носом, скотина!

Дети! Шаров вы ему не давайте!

Просто пилите и в печке сжигайте.

 

Холодно деду Морозу зимой,

Голый от деток идёт он домой.

 

Маленький мальчик из маленькой лейки

Решил на морозе обрызгать ступеньки.

Молча шагала соседка, и — бряк!

«Что ты наделал, дурак, рак-рак-рак!..»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×