Перейти к содержанию
Авторизация  
Гость Гадя Петрович Хренова

Печатное слово

Рекомендуемые сообщения

Гость Гадя Петрович Хренова

ВЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ В ЛЕСУ ?

 

Попала мне давеча в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... решил просмотреть для общего развития. . В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю".

В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай."

 

Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека."

 

Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.

 

"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."

 

Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов.

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод."

 

Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.

 

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете."

 

Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку?

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник."

 

Ну да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.

 

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо."

 

В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?

 

"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой."

 

Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?..

 

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..."

 

Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...

 

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра."

 

Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гумманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.

 

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу."

 

Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.

 

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку..."

 

А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

 

"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."

 

Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.

 

"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."

 

Ну да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.

 

"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."

 

Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

 

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь."

 

А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос. Ну какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.

 

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути."

 

Авария? Ну не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствии переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vasja Pupkin, vasja.pupkin@mail.ru. Ушол на север"...

 

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."

 

Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.

 

"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут."

 

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов."

 

Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..

 

В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете!) является "участник похода, кандидат географических наук Станислав Костяшкин". Комментировать не буду.

 

Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...

 

Не пойду я в поход, стра-а-ашно... :angel::plach: Пойду лучше в газету устраиваться. Журналистом :angel:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Гадя Петрович Хренова

Из писем в редакцию.

Многоуважаемая редакция!

С 14 лет, как только у меня появился компьютер, я взял за правило смотреть порнуху в наушниках, чтобы никто кроме меня не слышал всяческие стоны и ахи из моей комнаты. Сейчас мне 24, и если я не надеваю наушники, у меня не встаёт.

Как быть?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Гадя Петрович Хренова

хммм... чувствую, что ко мне изменилось мнение неких форумчан ))) изначально видел здесь сообщение )))

ну, да, мну не понять )))

а я то ВСЕ вижу ))))) могу сразу сказать-меня просто бесит, когда человек так кардинально меняет свое мнение, скрывая все его подоплеки, всЕ же можно объяснить ))) вообщем к чему я, да к тому, что не люблю всяких "стирателей"... жаль, что это не бумага.... написал? будь ласка, ответь за свои слова )))

 

в крынду... ваще даж забыл, че хател напЕсать ;)

 

вопщим, уже биз настроя пЕшу..вот:

Хочу поздравить моего парня Кешу с успешной прошедшей операцией,теперь он НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА.Заживай скорей,я жду тебя.

 

вот так дЭушка передала привет своему мужчине... не знаю даже, кому больше соболезновать....

(про то, что я лежал, када прочел, даж пЕсать не хоцца, чета грустна уже палучаицца)....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Гадечка, извини, пожалуйста. ))) Я не хотела тебя раздражать, но это случилось :D Да, я убрала своё сообщение, но по другой причине, которую тебе действительно не понять. Поскольку я люблю раскрывать тайны, как Шерлок Холмс, то и скрывать, зашифровывать свои действия - не в моих правилах. Есть причины, по которым я это делаю, удаляя свои посты. Одну ты уже знаешь - это то, что не относится к теме для общественного обозрения. Вторую тоже назову, раз ты такой глазастый. B) Я догадывалась, что ты уже прочитал мои сообщения к некоторым твоим темам. Но раз на них не ответил, значит они не вызвали в тебе ответа или участия. Мне очень интересна твоя неординарная и разносторонняя личность. И когда эта личность не замечает другую ))), значит не уважает или равнодушно игнорирует :) Не люблю навязывать своё мнение. Если оно не принято, значит оно не нужно. Повторяю и в этой теме, что ненужно пусть умрёт ;) Стирать буду безжалостно и жестоко))), сжигая синим или ))) красным пламенем. Не беспокойся, рожу кучу новых. Я тоже, как ты, плодовитая ))) Если понял, поставь плюсик. Да не в рейтинг :), здесь, в теме, оставь маленький-малюсенький значок, что ты принял к сведению. Можешь минусом отметить ))) Я просто уберу личный ответ, который не по теме. )))


Жизнь - это тайна, которую нужно прожить, а не проблема, которую нужно решить.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ДАНИИЛА

Печатное слово - оно как и написанное пером, не должно вырубаться топором.

Зафиксированная, печатная мысль материализуется, откладывается в души тех, кому повезло (или не повезло) её увидеть. Удаляя печатное слово, ты вырываешь пусть малюююсенький, но все-таки кусочек души у тех, кто прочитал его. А любое вырывание, отрезание, отнимание вызывает неприятную реакцию у обделенных. Так что уж лучше несколько раз подумать, прежде чем написать, чем потом вырезать свои мысли, "оставляя в дураках" собеседников. Это же не очень красиво даже.


Яблоки падают в небо

мой IQ=17. Зовите меня просто Загадочная Зайка Эйнштейн

 

ХренаЦэЦэ

 

0528490adcacdcada02f5f6ff5009a41.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

я не удержался и решил поделиться с вами своим маленьким открытием - выражениями из современного английского языка, которые обозначают ещё не описанные, но уже существующие в России явления. Уверен, что совсем скоро эти выражения прочно пропишутся в русском языке. Если вы еще не читали их - уделите 3 минуты времени. Не пожалеете!

 

 

 

 

МАК-НАЦИ (Mac nazi) – человек, помешанный на продуктах компании Apple Macintosh.

 

ГИНЕКОБИБЛИОФОБИЯ (Gynobibliophobia) – ненависть к женщинам-писательницам.

 

РАСПЛЫВАЮЩЕЕСЯ РОЖДЕСТВО (Christmas creep) – феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается всё раньше.

 

МЕНОПОРШ (Menoporsche – от "менопауза" и Porsche) – страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

 

ФУТБОЛЬНАЯ ВДОВА (Football widow) – женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.

 

ХЕЙТРИОТИЗМ (Hatriotism – от "ненависть" и "патриотизм") – чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

 

РУССКИЙ (a Russian) – тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в чёрных красках.

 

БРЕНДАЛИЗМ (Brandalism) – завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

 

ПТ (PT, Permanent tourist) – перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

 

ВИКИАЛЬНОСТЬ (Wikiality – от Wikipedia и "реальность") – явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.

 

ГЕЙДАР (Gaydar – сокращение от "гей-радар") – умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.

 

10-Е СЕНТЯБРЯ (September 10th) – синоним малозначительного и повседневного.

 

СЦЕНИЧЕСКИЙ ЗВОНОК (Stage-phoning) – попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

 

БИОАКСЕССУАР (Bioaccessory) – человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

 

РЕФРИЖЕРАТОРНОЕ ПРАВО (Refrigerator rights) – синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

 

СИНДРОМ ВОДИТЕЛЯ АВТОБУСА (Driving the bus) – человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.

 

ПРЕЗЕНТИИЗМ (Presenteeism) – чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

 

СУМКА-НЕВИДИМКА (Stealth bag) – сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни её цену, ни изготовившую её фирму, ни образ потенциального владельца.

 

ОПРАИЗАЦИЯ (Oprahization) – возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.

 

КРИЗИС ЧЕТВЕРТИ ЖИЗНИ (Quarter life crisis) – состояние, в которое впадают только что окончившие учёбу молодые люди при столкновении со взрослым миром.

 

БЕСПЛАТНЫЙ ШОПИНГ (Catch and release) – покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

 

ЭКОПОРНО (Climate porn) – взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

 

КОРОЛЕВА СТОЛА (Table queen) – человек, требующий у официантов пересадить его/её, когда в ресторане освобождается лучший столик.

 

ПЛЕЙЛИСТИЗМ (Playlistism) – дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

 

БОБО (Bobo – сокращение от bourgeois и bohemian) – человек, который, с одной стороны успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой – позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определённую одежду и слушает определённую музыку.

 

ПРОЛЕТАРСКИЙ ЗАНОС (Proletarian drift) – процесс осваиванием рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

 

ГЛОБИШ (Globish – сокращение от global english) – упрощённый английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

 

ЧУЛАННАЯ МУЗЫКА (Closet music) – музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

 

ГОВОРЯЩАЯ ПУМА (Conversational puma) – человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами "Да, я знаю!", "Я вам всегда это говорил!", что делает беседу крайне затруднительной.

 

КИНОТЕРАПИЯ (Cinematherapy) – то же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

 

ШОКЛОГ (Shoclog) – блог, который ведётся с расчётом шокировать читателей.

 

УСТАЛОСТЬ ОТ ПАРОЛЕЙ (Password fatigue) – психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

 

ДЕВИЧЬЯ КНОПКА (Girlfriend button) – кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

 

ФРАНКЕНФУД (Frankenfood) – еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

 

ТЕХНОСЕКСУАЛ (Technosexual) – человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.

 

КУХОННЫЙ ПРОПУСК (Kitchen pass) – разрешение, которое даёт один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или ещё куда-то.

 

КРЕСЛО ГЕТЕРОСЕКСУАЛОВ (I'm not gay seat) – пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

 

РЕТРОШОПИНГ (Retro shopping) – сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.

 

АБСУРДИСТАН (Absurdistan) – слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

 

АЭРОНИМ (Plane name) – выдуманное имя, которым называются во время авиаперелёта (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

 

РЕСТОРАННОЕ КАТОЛИЧЕСТВО (Cafeteria Catholicism) – отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.

 

БАБУШКА (Babushka) – милая бесполезная вещь небольшого размера.

 

ВОЛОНТУРИЗМ (Voluntourism) – туризм с элементами волонтёрской деятельности.

 

ЛОСТОФИЛ (Lostaphile) – фанатичный любитель сериала "Остаться в живых" (Lost).

 

ОФИСНЫЙ СУПРУГ (Office spouse) – коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические отношения.

 

БЛЁРБСТИТУТКА (Blurb whore) – писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blurb) на обороте книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.

 

ЭГОКАСТИНГ (Egocasting) – чтение только тех газет и журналов, чьё мнение совпадает с твоим собственным

 

ТЕКСТУАЛЬНЫЙ МАССАЖ (Text massage – игра слов "massage" (массаж) и "message" (сообщение) – телефон, оповещающий о приёме sms в вибрирующем режиме.

 

ТРЕВОЖНЫЙ ЗВОНОК (Ringxiety – от слов "тревога" и "звонок") – замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.

 

БЛОНДЁР (Blonder) – молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками.

 

КОМФОРТ-ТВ (Comfort TV) – лишённые интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых – успокоить.

 

ПОКОЛЕНИЕ RESET (Reset generation) – молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset ("сброс") и начать всё сначала.

 

ГАРАЖ-МАХАЛ (Garage Mahal) – многоэтажный гараж или парковка.

 

ЭФФЕКТ CNN (CNN effect) – спад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.

 

РОДИТЕЛИ-ВЕРТОЛЁТЫ (Helicopter parents) – родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.

 

ГРЫЖА НА ЛЫЖЕ (Grays on trays) – великовозрастные сноубордисты.

 

ТОКСИЧНЫЙ ХОЛОСТЯК (Toxic bachelor) – неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

 

РЕТРОСЕКСУАЛ (Retrosexual) – мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.


Движение это ЖИЗНЬ!

 

Иногда хочется но я верен :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Гадя Петрович Хренова

хех, помницца этим словечкам было посвящено одно из "Шизгара-шоу", там ко всем этим словесам предлагалось еще сообщать СВОИ новые, из жизни :rolleyes: прикололса тада по утру :???:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Гость Гадя Петрович Хренова

Всем известно, что некоторые мужчины иногда смотрят порно или эротику. Смотрят они это обычно не в общественном транспорте. И всем известно, что многие женщины очень любят читать "дамские романы"... Женщины читают их как раз в общественном транспорте. А ведь порнография там похлеще чем на иных порно сайтах! Я уже молчу о "стиле" авторов. Из их романов можно издавать сборники перлов и анекдотов. Кстати, перлы уже издали.

 

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

 

Она заморгала глазами.

 

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

 

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

 

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

 

 

Селина стенала, больше не напрягая мозг…

 

ПРОБУЖДЕНИЕ

 

Спящая Мэри поежилась от ночного холода. Утром он даст ей жару, но сейчас нужно согреться.

 

Голубые глаза двигались по ее лицу.

 

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

 

Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

 

Его желание ощущалось почти на ощупь.

 

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

 

Она то и дело коротко взглядывала на него, словно желая убедиться, что он не отвлека-ется. Он не отвлекался ни на секунду. Он набух, отвердел и был готов для нее еще до того, как она дошла до средней пуговицы на его рубашке. Теперь он стоял перед ней обнажен-ный над кучкой одежды, давая ей возможность смотреть на него сколько угодно.

- Возьми меня рукой... - очень вежливо попросил он и усмехнулся. - В этих замках как-то холодновато.

 

Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику.

 

Ее рука тревожила важную часть его тела.

Сможет ли он разглядеть в темноте, как четко вырисовывается грудь через тонкую фут-болку и как мурашки бегают по коже?

 

Она превратилась в одну-единственную огромную мурашку и сказала «да».

 

Он еще теснее прижал ее к себе, острыми углами своего тела оплавив ее женственные изгибы.

 

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

 

Его голос опустился до постельных тонов:

 

- Мои мужские органы в рабочем состоянии. Ты даешь мне знать, что тебе надо, рань-ше, чем понимаешь сама.

 

Мэри бросила быстрый взгляд на расписанный херувимами потолок и произнесла краткую молитву.

 

ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ

 

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

 

Луна была где-то высоко.

 

Несмотря на столь жаркую ночь, Селина дрожала, попирая босыми ногами песок.

Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

 

Она приоткрыла один глаз и тут же закрыла его обратно.

 

Джек стал медленно покрывать поцелуями и ласками все извивы ее живительного тела.

 

Она не проявила ни малейших признаков, которые можно было бы интерпретировать как нежелание подвергаться дальнейшим эротическим действиям с его стороны.

 

Когда его ладони встретились в районе пупка, они продолжили свое эротическое путе-шествие вверх. Наконец смелые путешественники достигли горных высот. В его ладонях лежало по плоду, нежно подрагивающему в такт участившемуся дыханию. Пальцы непроизвольно сжались несколько раз.

 

Ласкающие руки двинулись по очертаниям тела.

 

Концерт эротического танца прошел по всему позвоночнику Селины.

 

Тело превратилось в минное поле странных томлений.

 

Джек опять прислонил ее голову к своему плечу, лаская ее улыбающимся ртом.

 

- Ты такая красивая, - проговорил он хрипло и стал теребить большими пальцами ее уже разболевшиеся сосцы.

 

Она обвила руками его шею и приняла активное участие в происходящем.

Влажный пульсирующий холмик между ее ног уже давно вел свою жизнь.

 

Селина стенала, больше не напрягая мозг…

 

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

 

Она знала теорию, но реальность отличалась от того, что рисовало ей воображение девственницы. Реальность оказалась больше. И тверже. И обладала собственными жела-ниями. У нее закружилась голова при мысли о том, в каком месте эта реальность сегодня с неотвратимостью окажется в конце концов.

Джек обхватил ее ягодицы и глубоко вонзился в нее, заполняя все одинокие уголки, пустовавшие слишком долго.

 

«Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!»

Она закрыла глаза, он тоже. Взор его затуманился, и голова чуть-чуть закружилась. А потом, словно по волшебному велению, глаза их закрылись, и они дружно вздохнули.

 

Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

 

НА ПЛЕНЭРЕ

 

Позади сверкает залив, как лохань с зелеными блестками.

 

Джейк вздрогнул, услышав стрекотание кузнечиков, донесшееся от реки,

 

— А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

 

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

 

Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это новый шаг в их отношениях.

 

Она немного отлежала щеки, но в остальном все хорошо.

 

Увидев желание на ее лице, он откликнулся соответствующей частью своей натуры.

 

В глазах горело пугающее знание цели.

 

Если он в нее войдет, то войдет и в сердце, и тогда она будет любить его вечно и безна-дежно.

 

Он вошел в нее, чудесным образом заполнив ее целиком.

 

Прикосновения его волосатых ног к ее ногам вызывали в Грейс дрожь восхищения.

 

- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.

Хоть и пьяный, а все равно такая лапочка! -подумала она.

 

DOLCE VITA

 

Он прильнул к ее губам так неистово, что она потеряла дар речи.

Улыбка, словно маска, закрыла ей лицо.

 

Ее бросало в жар от нетерпения. Словно затерявшись в эротическом тумане, она ощу-щала, как ее кости плавятся и все тело превращается в желе.

 

Она заморгала глазами.

 

Она хотела его почти неприлично.

 

В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

 

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

 

Он проник глубоко в ее тело, и она почувствовала, как оно набухает, наполняясь его мужским началом.

 

Глубоко в его груди она услышала смех.

 

- Я люблю тебя, - произнес он, пока его тупое копье проникало во влажную путаницу пепельных завитков.

 

А потом его твердые губы и язык вновь нашли ее рот и навсегда оставили на нем свое клеймо.

 

Она почувствовала слезы в носу и в горле.

 

Он нарушил безмолвие.

 

Он дотронулся до ее груди, нашел большими пальцами ее крохотные соски, и те за-твердели от его ласки.

 

Ее соски стали такими твердыми, что до боли пронзали его грудь.

 

Мышцы его напряглись, и с низким рычанием он наконец опустил вниз свою руку. И дотронулся там, где ее не трогал еще ни один мужчина. Она замерла. И уже открыла было рот, чтобы запротестовать, но тут он потрогал пальцем трепещущий цветок с мягкими ле-пестками. Цветок, сейчас обильно смоченный росой и открытый солнцу.

 

Толпы наивных бедняков считают, что ради такой жизни стоит умереть.

 

ПИОНЕРСКАЯ ЛОЛИТА

 

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

 

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее ку-паться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

 

Коул с мокрыми волосами и синей щетиной присоединился к ней.

 

Девушка поймала себя на мысли, что все ее внимание целиком приковано к намокшей темной стрелке волос, утопающей в его плавках, предназначенных явно не для неиску-шенных женских глаз.

 

Она одарила его оптимистической, бессмысленной улыбкой.

 

Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердею-щие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

 

Она уже оделась и справилась с выражением лица.

 

У него были глаза какого-то странного серо-голубого цвета, цвета легких тучек, а грудь густо покрыта темным волосом, шелковистым при касании,

 

Приложив ее голову и своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.

Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

 

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

 

Затем их губы разошлись.

«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»

 

Мужские пальцы гладили ее голую кожу.

Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

 

Она хотела заниматься любовью с Коулом, а не просто переспать с ним.

 

- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

 

Она чувствовала себя еще больше девственницей, чем всегда.

 

Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

 

Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

 

Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

 

Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

 

Ее не было - она стала просто ответвлением Коула.

 

Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, по-вторяя их форму.

 

Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

 

Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

 

«Чего она действительно хочет? Просто секса или чего-то более глубокого?»

 

Все ее чувства насторожились, получив сигнал опасности.

 

Эми даже прижала ладонь к губам, чтобы поскорее подавить промелькнувшую мысль.

 

Она вздернула на Коула свои ясные темные глаза.

 

- Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

 

- Я буду защищать тебя от ужасной судьбы стать беременной. - Самоуверенная улыбка Коула опять засигналила ей.

 

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

 

:(


Все имена, фамилии, ники, даты и события, упоминаемые в моих постах, являются вымышленными. Все совпадения с реально существующими - случайны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ГЛЮК

Вообще-то этот баян раньше преподносился как американское пособие для жены то 30, то 50.


Объем разума на Земле постоянен, растет только население.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

serg71

Может и баян-не спорю...., но наводит на мысли... Вот, например:

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Прикиньте, какой должен быть секс, чтобы потом хотелось поплакать... грязный потный вонючий шахтер грубыми ручищами..... а через 10 минут отворачивается к стенке и храпит...)))):D):flower:)) ... она - учительница литературы, возвышенное существо, любит Чайковского, мечтает о мире во всем мире, короче инопланетянка... конечно она хочет поплакать:flower:):flower:):flower:

 

,,,или наоборот, как в песне Ляписа Трубицкого - а ей нужен танкист, косая сажень в плече, а у мальчика папа пианист и мама педагог...ну и со всеми вытекающими от сюда последствиями:flower:

:D:;:


Все имена, фамилии, ники, даты и события, упоминаемые в моих постах, являются вымышленными. Все совпадения с реально существующими - случайны.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×