Негодяй 0 Опубликовано 15 июля, 2007 (изменено) МИКРОБАЙКИ В Тольятти начинается строительство настоящего автомобильного завода. — Позвал как-то девушку на дискотеку. То да сё... Короче, не пришла она. — Я тут барьерным бегом попробовал заняться. — Ну и?.. — И вот стою я здесь, простая русская баба... барьером битая... — А мы только с Ленкой легли чайку попить… Вдруг — бац! Бац, бац, бац, бац, бац, бац, бац! Потом, оделись, такие, посмотрели друг на друга! Вдруг — раз! Раз, раз, раз, раз, раз, раз!.. Вот такой случай был… — Я вчера встретил девушку с полумесяцем... — Полумесяцем что? — Полумесяцем срок… — Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился. *** — Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура делаюсь! — Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу! — Во сколько? — В 14:30. — А банкет? — В 18:00. — А за кого? — Мне вчера в ресторане он вручает маленькую коробочку! Я её открываю, а там — маленькая подушечка, мавленькая простыночка, маленькое одеяльце! Такой вот прямой намек… — Какая прелесть!.. — Они думают, бицепсы-трицепсы накачали, так мы будем к ним на шею вешаться! Сперва шею подкачайте, тогда поглядим! — А меня мой любимый вчера в ресторан пригласил и сделал предложение выйти за него замуж. — Ух ты, счастливая! — Да, счастливая, я там съела эскалоп с картофелем, греческий салат, хлеб, компот, пироженку и бутылку вина выдула! *** Реклама на прохожих! Опытный менеджер незаметно прикрепит вашу рекламу на ничего не подозревающих носителях. Рекламное агентство «KICK ME!» В продаже появились презервативы с мурашками. — У нас правило: "клиент всегда прав". Даже тот, которого вчера выволокла охрана, а он вернулся с биркой за портфелем, а мы его из водомета, — и тот в принципе всегда прав. Отличный подарок для вас и вашей любимой! Бесплатное подключение! Посекундная тарификация! Никакой абонентской платы! И все это в нашем новом секундомере «Бердянск»! — Ваши документы? — Спасибо за интересный и трудный вопрос… *** — Я тёщу знаешь как называю? Суррогатная мать! — Ты же, говорит, даже гвоздя забить не можешь! Извините, говорю, а кто твою маму в кладовку загнал и дверь двухсоткой заколотил, а?! Ты думай, что говоришь! — Что-то жена подозрительная какая-то стала. Духами от нее пахнет. Причем, я ей французские дарил, а от нее пахнет явно армянскими... — С женой вчера в магазин собрались, колготки ей купить. Она говорит: "Мне в магазин нечего надеть! Там будут красиво одетые женщины за кассой сидеть, а я как нищая!" — А ко мне тёща приезжает пожить... — Надолго? — Не, ненадолго. Пока не помрёт. *** — Иду я по лесу, и тут навстречу мне блохатый! — Может, сохатый? — Не, не сохатый и не пархатый, а огромный блохатый пес! Я кричу: «Тузик, вот ты и нашелся!..» — Одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвертой траванулся... — Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет... Жена послала подкаблучника за подосиновиками. — Как-то встретился мне волк. Я не испугался, а вскарабкался на сосну и наплевать мне оттуда на волка-то было, целых три дня!.. — А потом? — А потом пришли добрые охотники. Они спилили сосну и я, целый и невредимый, шлёпнулся на землю. Нет в жизни грибника большего счастья, чем с утра пораньше по грибы не вставать и в кровати понежиться! А потом пойти на шоссе и грибов купить у старух! … Продирается медведь сквозь лесной валежник. Подошел, давай реветь и увёл бумажник... Изменено 16 июля, 2007 пользователем BacCM Все 3,14дарасы, а я Д`Артаньян! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение