Перейти к содержанию
Авторизация  
BacCM

Программистские анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:

- ... и где же у него кнопка?

Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):

- Тук-тук

Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:

- Дадада, матрица меня имеет...

Фея, чуть громче:

- Вася!?

Программист в том же состоянии:

- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...

Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:

- Алло!

Программист отрываясь от монитора:

- Хто здесь?!

Фея сладким голосом:

- Это я, фея

Программист смотрит на часы, бормочет про себя:

- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки

Фея сладким голосом:

- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь

Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:

- Это как? [втихую посмотривает на монитор]

Фея принимая соблазнительную позу:

- Ну, подумай...

Программист:

- Что, серьезно поможешь?

Фея:

- Конечно, милый!

Программист, с энтузиазмом:

- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...

Фея, томным голосом прерывает его:

- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?

Программист:

- Конечно, завтра сдавать заказчику!

Фея, прижимается к программисту:

- Подумай еще...

Программист:

- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!

Фея, злобно в сторону:

- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!

Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка

"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:

- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Маленькому ребенку хакеров подарили на день рождения черепаху...взрослые веселятся, за столом пиво пьют, танцы танцуют, а виновник торжества притих, закрывшись в своей комнате. Мама хакер решила сыночку тортик отнести, заходит к нему и наблюдает следующую картину:сидит мальчик с отверткой и тычет ею в черепаху.

- Ты что сыночек делаешь?!

- Ну как-то она лазгоняется?!


Честный Носитель не боится дождя!

 

жизнь прекрасна!

 

наша жизнь - наши правила

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

- купи батон колбасы, а если будут яйца - купи десяток.

программист в магазине:

- у вас есть яйца?

- есть!

- тогда десять батонов колбасы!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

 

Для упражнения потребуются:

— два участника;

— часы (желательно с секундомером);

— листок чистой бумаги;

— ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).

 

Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой — "Исполнителем" (Программистом).

"Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" — бумага и ручка.

 

Начало упражнения:

"Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю":

"Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку."

Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожелания к рисунку:

 

0:30 — Пусть у нее в руке будет меч.

1:00 — Двуручный меч, который она держит обеими руками!

1:30 — А в другую руку ей дайте УЗИ.

2:00 — Пусть она будет уставшей путешественницей,

присевшей отдохнуть.

2:30 — На меч она опирается, отдыхает, значит.

3:00 — Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!

3:30 — ...И купальник.

4:00 — А лучше доспех!

4:30 — Не... униформа!

5:00 — Уберите плащ, он не идет к униформе.

5:30 — Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!

6:00 — Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!

6:30 — Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.

7:00 — Бластер не смотрится... уберите его.

Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!

7:30 — Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!

8:00 — И сидеть она должна в кресле капитана!

8:30 — Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...

9:00 — Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!

9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

 

По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:

"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!"

 

Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Команду Разработчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут

 

©не, не маё...

_________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Просто не могу удержаться! Приношу свои извинения за древний баян, но он мне очень понравился когда-то и вполне уместен.

 

Баллада о черном суппорте

 

В неком городе России

(Может быть, что даже в вашем)

Есть компьютерная фирма

Под названием... не помню.

 

Фирма, в общем-то, как фирма:

Продает она железо

И программы кой-какие

(Hе сказать, чтоб за бесценок,

Hо не втридорога также),

Платит вовремя налоги

(Половину - это точно),

Арендует помещенье

У HИИморгорворпрома.

 

В этой фирме есть директор,

Есть бухгалтер и водитель,

Продавцов одних три штуки,

Девочка на телефоне,

Что умеет с выраженьем

Зачитать прайс-лист клиенту...

А еще там служит некто

Для технической поддержки

 

(Hа наречии ненашем

Hазываемый суппортом).

 

От утра и до обеда,

От обеда до заката

(А нередко даже позже,

Если день, к примеру, зимний)

Он сидит на телефоне

(А точнее - чуть левее),

И когда клиент не внемлет

Прайс-листа чеканным строкам,

А кричит, что, мол, компьютер

Hе работает, как надо -

Девочка зовет суппорта,

Он берет покорно трубку

И выслушивает ухом

Излияния такие:

 

"Я купил у вас тут мышку,

А сегодня мой винчестер

Сформатировался на фиг!

В мышке был, наверно, вирус,

Компенсацию желаю!",

 

"Я купил видеокарту,

Hе могу ее поставить!

Я старался очень долго -

В монитор она не лезет!",

 

"CD-драйв у вас купила,

Мне сказали - все читает,

Почему ж мою дискету

Он читать в упор не хочет?!",

 

"У меня программа ваша

Так завесила машину,

Что по всей моей квартире

Электричество погасло!",

 

"После вашей утилиты

Задымился блок питанья!

Где скачать мне новый драйвер

С отключающимся дымом?",

 

"Приобрел у вас модем я

И воткнул его в розетку -

Почему же интернета

Я по-прежнему не вижу?

И еще: модемный провод

Hе подходит к монитору -

Hет, компьютер мне не нужен,

Я хочу смотреть картинки!"...

 

И суппорт на эти речи

Отвечает терпеливо,

Hезлобиво и спокойно,

Языком литературным

("Вашу мать" и то не скажет,

Скажет разве "вашу плату

Материнскую...") И раза

Этак с пятого-шестого

До клиента вдруг доходит -

Hе всегда, но все ж нередко.

 

Умудренные клиенты,

Все, что следует, проделав,

Трубку вешают и тут же

Забывают о суппорте...

 

А когда садится солнце,

Тьма спускается на землю.

Тихо в фирме опустелой,

Hи души в торговом зале,

Спят компьютеры в sleep mode,

Спят директор и бухгалтер,

Спит железа испытатель

С мануалом под подушкой,

Головой в клавиатуру

Спит умаявшийся хакер,

По отдельности и вместе

Спят клиенты и клиентки,

 

И в HИИморгорворпроме

Дремлет вохровец на вахте.

Hо, когда приходит полночь,

Бьют часы на старой башне,

 

И суппорт встает с постели

При последнем их ударе.

Черен он лицом и телом,

Лишь горят огнем кровавым,

Словно лампочки модема,

Два зрачка во тьме полночной.

Черный, страшный и безмолвный,

Он шагает под луною,

И сквозь запертые двери

Проникает, словно хакер.

 

И ужасно пробужденье

Тех клиентов и клиенток,

Что вопросом идиотским

Днем тревожили суппорта;

И кричат они истошно,

Hо никто не слышит криков...

 

А наутро их находят,

С вентиляторами в горле,

С сетевым шнуром на шее,

В череп вставлены колонки,

По процессору в глазницах,

User's manual в желудке...

 

И милиция бессильна

Отыскать следы убийцы.

Потому внемли, о юзер,

Этой горестной балладе,

 

И, апгрейдя свой компьютер,

Почитай прилежно доки,

Изучи в журналах умных

Железячные разделы,

И со знающим народом

В конференциях общайся.

 

И лишь если ты уверен,

Что и впрямь вопрос твой дельный -

Лишь тогда звони суппортам!

А не то... Страшися ночи...


"Не судите, да не судимы будете,
ибо каким судом судите, таким и будите судимы;
и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить."(Мф.7,1-3)

Новый сайт Боголюбского Храма г. Пушкино >
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Так... щас буду тестить бота

-Альт, а чё за бот??

-Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.

-Боян

-Бл*ть

 

В мастерскую купили маркер который тока под лампой(неоновой или хз) виден. Ну народ начал пробовать. Мне в голову ничего умнее не пришло чем написать на какомто харде который валялся слово Х*Й. Подошел еще один чел которого небыло. Директор пришел и ему: "Cмотри что купил! Вот например видишь хард. Ставим черточку. Потом светим.... Бл*дь как дети малые!!!" И ушел. Чел долго ржал...

Зря купили. Щас собираемые компы расписываются под хохлому на корпусе и внутри. Надо тока посветить. Недавно партия Медведов ушла... :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прости, я тебе изменила…

 

Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:

- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила…!

Естественно, что после этих слов он ее прерывает:

- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.

- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я ржал!

 

Руководство для админов отправляющихся..., ...отдыхать на природу.

 

Не устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много

нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу

отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью

компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в

два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в

безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких

пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Уж не знаю, куда постить - в софт, православие или юмор...

Поэтому на мой выбор - сюда.

Смотрим, читаем, радуемся...

http://www.pskovo-pechersky-monastery.ru/r...e/!qp/2691/

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Библия Программиста

 

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждое в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать и дискеты, и винчестеры, и компакт диски, и сотворил компьютеры, и нареких хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и сотворил программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да пусть владычествует он над компьютерами, и над программами и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его на своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из Windows не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог нехорошо: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту, и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых, и сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте ни какого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятнее для глаз и вожделенны, потому что делают ненужными знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказам программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10. И отправился программист искать свежие драйвера , и возвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал : ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

11. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты перед всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь, если сможешь, продавать ему винды.

12. Юзеру он сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

13. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя, глюки и вирусы произведут они тебе. Со скорбью будешь вычищать их во дни работы своей, в поте лица будешь отлаживать код свой.

14. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.

Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).

Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".

Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Версия песенки про елочку для программистов

 

program Елочка;

Begin

Лес.елочка.create();

While not Лес.елочка.dead do

Begin

лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;

if зима or лето then

begin

лес.елочка.plain := true;

лес.елочка.color := cl_green;

end;

метель.filename:=?D:MusicNSYNC ? Bye Bye Bye.mp3?;

метель.open;

sleep(1000);

метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);

GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);

if h.uint = wm_замерзла then

dead := true;

end;

лес.заяц.create;

лес.заяц.трусливый := true;

лес.заяц.color := cl_gray;

x := лес.елочка.left;

y := лес.елочка.top;

While x

Begin

лес.заяц.left := x;

inc(x);

лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );

end;

Winexec(?wolf3d.exe /evil?,0);

лес.елочка.cuttoclipboard;

Праздник.pastefromclipboard;

Праздник.елочка.skin.loadfromfile(?нарядная.jpg?);

For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do

Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;

End.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1.

Программисты разделились на два враждующих клана: первые говорят, что в унитазе главное - красота и удобство работы, вторые - надёжность.

 

2.

Оба клана выпустили альфа версию унитазов:

а) У первых красивый фарфоровый тонкостенный сосуд, для сранья пока не пригоден - зато красиво.

б) У второго клана - дырка в полу. Пока работает, но юзеры жалуются на неудобство сранья и просят прикрутить какую-нибудь гуёвину.

 

3.

а) Прикрутили гавнометр.

б) Сказали, что любая красивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дырку.

 

4.

а) Теперь унитаз имеет выход в канализацию!

б) Подали в суд на конкурентов за спёртую идею. Дело проиграно за неимением патента.

 

5.

а) Прикручен смыв.

б) Дабы не отставать от конкурентов, поставлено рядом ведро с водой.

 

6.

а) Унитаз полностью перестроен. Теперь на него можно сесть и посрать, не боясь что-либо поломать.

б) Проверчена вторая дырка в полу. Теперь можно срать и сцать одновременно.

 

7.

а) Юзеры жалуются на нестабильность. Прикручен говноотсасыватель.

б) Вместо двух дырок в полу провертели одну большую. Теперь установка занимает меньше времени.

 

8.

а) Унитаз приходится менять раз в месяц. Крайне нестабилен. Юзеры с включенным инстинктом самосохранения сразу после покупки отключают говноотсасыватель.

б) При тестировании несколько юзеров упали в дырку. Производитель отказывается что-либо менять, объясняя это тем, что, дескать, "уметь надо".

 

9.

а) При покупке унитаза вам в подарок дадут резиновый чебурек.

б) Теперь дырка распространяется вместе с полом.

 

10.

Попытка в очередной раз объединить оба клана не дала результатов. Даже

название продукта "дырка с говноотсасывателем" вызывает у тестеров нервный

тик.

 

11.

Прорыв в технологиях привел к отстранению человека от процесса сранья.

Теперь унитаз - самодостаточный механизм.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов.

Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

 

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

 

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически инициализировались координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

 

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

 

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

 

Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

 

история о неприятностях ракетного крейсера ВМС США «Иорктаун». Это экспериментальный, так называемый «умный корабль» (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно – под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.


Атомные удары по густонаселенным районам спасут планету от перенаселения и голода!

------------------

Мы свое призванье не забудем, жесть и ахуй мы приносим людям

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×