Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

 

 

 

В украинском языке появилось новое слово - «ющенко».

Оно обозначает человека, который берёт чужое без разрешения и при этом не ворует.

 

 

- скажи самые частые вопросы по шизе (физиология) и по пищеварилке(пищеварительная система человека)...Плиз...

- "где вы были на всех семинарах?" , "какого хрена вы не учились весь семестр?" "Евгений, почему вы такой тупой?" , "ну это же так просто, почему вы не учите?", "Вы отработали семинары?", "сколько можете заплатить ?"

 

 

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит

начальник и начинает грузить:

Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего

17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой

почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот

как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с

работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....

 

 

 

Роддом.

Подъезжает Бентли.

Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % @А ЛА!

Охранник тихо, трогая за рукав - не за%@ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

[Злой Собак 10 324]

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках!

[IRR 639]

- Вот вы все жалуетесь на кризис... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Выше чем в каком году?!

- Чем в следующем...

[Беспечный Ангел 206]

В районе улицы Дыбенко (Ховрино привет!) на такси попадаем в пробку.

Машины стоят намертво, причем в обе стороны, на улице лето, жара, выкурено уже полпачки сигарет, с шофером обсужен прошедший тур футбольного чемпионата не только России, но и всей Европы и рассказаны все анекдоты, труба одним словом. Мы стоим во втором ряду, впереди из машины вылазит женщина, закрывает двери и нажимая сигнализацию начинает лавировать между машинами. Кто-то кидается за ней, останавливают:

- Ты что творишь? Куда пошла? Зачем бросила машину - во втором ряду? тут же вообще будет затор на полгода!! и так далее

В ответ:

- Ацтаньти, я апаздываю на работу!

- Ну и что? куда ты поедешь? Метро час пешком, кругом пробки!!!

И тут следуют слова, которые может сказать только настоящая блондинка:

- А я на такси поеду!

.......

[Злой Собак 10 324]

x: ой, а чем это от тебя так пахнет?Ландыши?

y: Нет.Это жимолость.

x: Жимолость? а что это такое?

y: Ну...это что то типа выхухоли,только растение.

[Freemann 2]

В чем отличие между хорошей женой и отличной женой.

У хорошей жены большая "ж", маленькая "п", и она держится за "х".

То есть у нее большие Желания, маленькие Потребности, и она держится за Хозяйство.

А то, что вы подумали - это отличная жена!

[Злой Собак 10 324]

Пошел я тут в казино. Давно думаю небыл. Финансовый кризис как никак. Удивлю думаю всех. Пришел в казино, все деньги что были поменял на фишки. Поставил. Срааааазу все проиграл. Думаю ну как так!!?? домой возращаться пустым? Неееет. Думаю что у меня еще есть? Машина. Достаю ключи, отдаю. Говорю вот ключи от машины. Думаю сейчас 36 машин выйграю. Опять, раз и проиграл. А завелся уже... азарт этот во мне. Достаю ключи от квартиры. На вот говорю. КВАРТИРУ НА КРАСНОЕ. Черное выпадает. Я угрюмый в 5 утра выхожу из казино. Ко мне подходит бабушка и говорит: Сынок купи у меня пирожок за 10 рублей. Роюсь в карманах нахожу последнюю десятку. Протягиваю ей и спрашиваю : Бабуль а пирожок то с чем??? Она говорит: С картошкой. Я надламываю, а он с капустой!!! Думаю воооооооот я дураааааааааак надо было после квартиры остановиться!!!

 

 

 

Муж с женой приходят на берег моря.

Жена:

- Давай искупаемся!

Муж:

- Да ну его на фиг - вода холодная!

- Да мы быстренько!

- Да ну его на фиг - волна высокая!

- Да мы неглубоко!

- Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".

[Злой Собак 10 324]

Отцы двух семейств:

- От этой Обамамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с

негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!!

- Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...

[splxgf 26]

- Не угостите даму спичкой?

- Мадам, у меня разводной ключ.

 

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

 

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

 

Биологически активная добавка - Пиво.

Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.

Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

[Злой Собак 10 324]

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину

с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

[Злой Собак 10 324]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.

[Талла 141]

В последнем переводе Библии на украинский всего 9 заповедей.

[Злой Собак 10 324]

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на хер! Не в библиотеке!

 

 

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож

 

 

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:

- Ты понимаешь что сейчас происходит?

Второй отвечает:

- Я счас тебе все объясню!

Первый:

- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?

 

 

В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.

 

 

 

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим.

Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:

- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?

- Да запросто! Вон та, вторая справа.

- А как ты ее отличил от других?

- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...

[Злой Собак 10 324]

Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.

 

 

 

Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!

А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!

 

 

Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы...

Всё остальное - компромисс.

[Злой Собак 10 324]

Надо позвонить маме, сказать где я.

- Алло, мама, где я?!