Анекдоты

[AXLE 22]

Штатное расписание полярной экспедиции

 

1. Hачальник экспедиции - 1 человек

2. Жена начальника экспедиции - 3 человека

3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек

4. Разносчик пиццы - 12 человек

5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек

6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек

7. Дразнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека

8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет)

9. Парторг экспедиции - по числу партий

10. Специалист, знающий на всех языках фразу: - 1 человек

11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек

12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек

13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек

14. Собаки - они же

15. Специалист, знающий куда идти - 1 человек

16. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек

17. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом)

18. Охотники на моржа - 8 человек

19. Желающие жрать моржа - 1 человек

20. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек.

[Злой Собак 10 324]

Вот подборочка забавная. Правда, встречаются и бояны, но смешные.

 

Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а?вынужден иметь дело со всей женщиной.

 

 

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

 

 

Когда власти говорят о грешности секса, прислушайтесь к этому. Никогда не занимайтесь сексом с властями.

Мэтт Гронинг, американский мультипликатор

 

 

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”

Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”

Совесть: “Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!”

Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо”.

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”

 

 

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?”

— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу.

Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я ее сначала трахну?

 

 

Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:

— Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.

— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

 

 

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

 

 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:

— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!

Все замолкают, он продолжает:

— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...

Гость:

— Нет-нет, именно невеста!

[Злой Собак 10 324]

Что? Где? Когда?

-Господин Поташёв представьте:Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ... Итак, господа, кто отвечает?

Поташёв:

-Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

-Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей!

[Злой Собак 10 324]

- Дорогой, нам нужно серьезно поговорить, понимаешь, я отправила sms на номер 4242, с нашими именами и мне пришел ответ, что мы неподходим друг другу. Мне кажется, нам надо

расстаться!

- Это не причина!

- У нас несовместимость 98 %.

- Это не причина!!

- Но 4242 не может врать!

- А то, что мы живем 10 лет вместе, у нас сын в школу пошёл, вчера шкаф новый купили! Это не причина?

- Дак smsка!

[Писикот 0]

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный

- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

 

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

 

 

Новость. Вчера в семействе Путиных состоялся серьезный разговор между отцом и

дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми

 

Из передачи "В мире животных":

- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с

прогулки и глупо хихикает

 

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,

летающие по воздуху

 

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не

растаяло.

 

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на

корабле бывали редко

 

 

У стоматолога:

- Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста?

 

 

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?

1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор

2. Через пару дней он купит новый

3. Вернуть на место старый и слямзить новый

 

 

Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина, с находившимися на ней отважными советскими полярниками, откололась от материка. и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось.

 

 

 

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

 

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

[Freemann 2]

Приказом министра обороны молодые люди возрастом от 27 лет официально прокляты.

[Злой Собак 10 324]

С баша украл:

Каждый день рождения мужа свекровь рассказывает как она его рожала. Каждый сука год!! одно и тоже!! какие листочки распутились за окном, какая красная харя у него была, как он орал, как ссал и срал. У меня уже ощущщение что я сама его родила! я не доживу до его сорокалетия я итак вижу как он орёт ссыт и срёт до сих пор.

(DIss)

[Papa 119]

Боба (12:56 PM) :

да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?

Lapshin (01:07 PM) :

потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.

Lapshin (01:08 PM) :

Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.

Lapshin (01:08 PM) :

И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.

Боба (01:09 PM) :

пи$%ец...

[Papa 119]

спать 4 часа в сутки - это аццкие наркотеги. я моргать на работе боялсо.

в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18

[Papa 119]

- ты олицетворение птицы-феникса, сколько тебя ни бань все равно возвращаешься!

- олицетворение чего?

- мля, молодежь. как Кенни короче.

[Papa 119]

- А я вот когда режу лук,никогда не плачу!

- .....бездушная скотина!

[zavzav 911]

Papa да ты профессиональный боянист

[Злой Собак 10 324]

Papa да ты профессиональный боянист

Ага. Обслуживает, свадьбы, торжества, поминки...

[Papa 119]

Papa да ты профессиональный боянист

не, я первый раз залез на башорг

[zavzav 911]

не, я первый раз залез на башорг

Эххх... Зря ты это сделал.... Пипец работе теперь. Главное коллегам про баш тайну не открывай, а вообще никто работать не будет

 

ПыСы: Даже и не думай лезть в "Бездну"