Анекдоты

[Злой Собак 10 324]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду?

Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.

Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф.

Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад.

А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю.

Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю.

Бог соглашается.

Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд.

В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?

Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня.

А тот ему говорит:

- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!

[Злой Собак 10 324]

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?

Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

 

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, е#ётся в такую погоду!

[Злой Собак 10 324]

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

 

 

В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

 

 

 

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

 

 

-Дорогая Глафира Павловна, вы дожили до ста пятидесяти лет. Наверняка у вас есть какой-нибудь секрет. Не раскроете его нашим зрителям?

-Да, у меня есть секрет. Я лесбиянка.

 

 

 

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий подыскивает нового сторожа.

[Злой Собак 10 324]

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж её и не пил!

 

 

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

- Встань и иди.

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

- Ну, как новый?

- Да как все они - даже давление не померил…

[victorian 8 431]

Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе» - теперь со вкусом ремня.

--------------------------------------------------------------

 

...Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться...

Появится Ксения Собчак!!!

 

 

Однажды Малышу подарили на День Рождения игрушечную ракетную установку. Этот подарок крайне разнообразил досуг Карлсона.

 

 

Объявление:

«Замуж за иностранца!

Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски».

[BacCM 154]

Сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".

Папа: "какаешь, а зачем тебе?"

Сын: "да я тут девочке записку пишу".

Папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

 

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову

 

 

- А ты кто по профессии?

- Врач-педофил.

- Ты имеешь в виду "педиатр"?

- И это тоже...

 

Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей

 

 

Дочь подходuт к маме и спрашuвает:

- Мама, а почему у меня таkuе большuе зубы?

- А это чтобы тебя было лучше слышно!

- Я не понuмаю, где здесь смысл?

- А ты думаешь мне не слышно, как ты по ночам шоколад жрёшь, дура зубастая!!!

 

 

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.

А вчера узнала, что это не маникюр.

[Freemann 2]

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в

одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все

стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает

последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти

минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для

справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым

и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут

на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

 

"I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu....."

 

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем

викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

 

"When Tim and I to Brisbane went

We met three ladies cheap to rent,

they were three and we were two.

so I booked one and Tim booked two....."

(Когда мы с Тимом отправились в Брисбен

Мы встретили трёх дам, слабых на передок,

Их было три и мы были вдвоём.

Так я "узнал" одну, а Тим двоих)

[Sunchezzz 165]

Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...."

--------------

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х..ем любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

--------------

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:

- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.

В ответ слышит:

- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

-----------

Пациентка:

- Доктор, у меня болит голова!

- А я ни на что и не претендую!

-----------

 

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.

- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

[Sunchezzz 165]

Напарник рассказал, что год или два назад на пляже они видели верблюда, у которого на заднице был проклеймён номер 42. Причём 4 - на одной ягодице, 2 - на другой. Так они его и прозвали - четыреста второй. Знакомые девушки сразу не понимали, в чём дело, мол, там же 42 нарисовано...

------------

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!".???Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!!!Ненавижу ежей!!!! С*ки слишком умные.....

-----------

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

---------

Место клизмы изменить нельзя, а вот место поцелуя варьируется в широчайших пределах!!!

--------

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

----------

Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

-----------

А почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: "Ты, бл..дь, на каком "Союзе" летал?"

[jippo1972 38]

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?

- Как это две?

- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

 

----------

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?

- Если ротвейлер начал е&ать вашу ногу, лучше дайте ему кончить...

 

-----------------------

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

[Злой Собак 10 324]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидарасов, всё не как у людей!

[Вия-Арт 0]

- Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим

оружием, сынок.

[jippo1972 38]

95% всех пищевых отравлений начинаются словами -" А *ули ему будет в холодильнике?"

[Беспечный Ангел 206]

Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...

- Мона один волнующий меня вопрос?

- Валяй...

- Точно тока парней брать ?!

[Злой Собак 10 324]

Приходит старый еврей к нотариусу.

- Здравствуйте, вы нотариус?

- Да.

- Настоящий?

- Настоящий.

- И что, свидетельство у вас есть?

- Да, вон, на стене висит.

- Можно взглянуть?

- Пожалуйста.

Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...

- А печать у вас есть?

- Есть, конечно.

- Настоящая?

- Настоящая.

- Можно взглянуть?

- Можно.

Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...

- А гербовая бумага у вас есть?

- Ну разумеется.

- И что, настоящая?

- Самая что ни на есть.

- С водяными знаками?

- Ну да.

- Дайте взглянуть?

- Взгляните.

Долго смотрит на свет...

- И что, можно составить завещание?

- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.

Написал заголовок, задумался...

- Скажите, а "никому них@я" слитно или раздельно пишется?