Тортила 15 672 Опубликовано 1 ноября, 2018 Сидит в кафе казах и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, казах хлеб целиком едите? Казах отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Казахстан ! Казах молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы,казахи, едите бутерброды с вареньем? Казах отвечает: Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Казахстан! И довольный опять надувает пузырь. Казаха это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Казах : - А мы - нет! Мы, казахи , собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. 2 3 Я не злопамятная. Я-взаимная В этом вашем интернете не поймёшь кто прикалывается, а кто реально дебил Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
victorian 8 431 Опубликовано 2 ноября, 2018 Папаша после отсидки не любил ходить с сыном в Детский мир, его раздражали надписи на игрушках "От 3 до 5" 1 4 Don`t worry! Be happy! Да кто я такой, чтобы себе отказывать! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
surickoff 52 841 Опубликовано 2 ноября, 2018 - У Вас отличное резюме! И шефа Вы впечатлили на собеседовании... - Это еще что! Вы бы меня трезвым видели! - Он возмущается женской логикой? Тогда напомни ему, как он по пять раз бегает за водкой! Василий раздавал рекламные листовки в костюме белочки и к концу дня вывел из запоя 167 человек. Дед Макар был очень радушным и гостеприимным. Поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом. На дискотеке в Иваново после объявления белого танца насмерть затоптали десантника. По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди народа с большим отрывом остаются деньги. Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком. Хорошо там, где нас нет. Поэтому те, кому хорошо, делают так, чтобы нас там не было. - Доктор, у меня нос заложен... - Да у меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями! У сантехника Миши была кличка Котёнок, потому что его часто находили на улице и приносили домой. О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту. Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве. Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето закончилось... Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера. Девушка, давшая зарок не есть после шести, выпила котлету и два бутерброда с колбасой. В понедельник учитель труда ставил "пятерки" тем ученикам, кто тише пилит. В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на несколько тысяч долларов. Народная примета: если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят. Что русский в два счета матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать... Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет. У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно. На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда... - Вы нам не подходите. Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые! Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие на фиг обои?! Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию. Фраза "я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу. Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться... - Почему ваш ребенок непрерывно орёт? Чего он хочет? - Он хочет орать! Подружка невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи потом просто ахнули. 1 3 Наша фотогалерея, Добро пожаловать!!! ЖИВОЙ ЖУРНАЛ ОБ ИСТОРИИ ПУШКИНОМОИ ФОТО НА "ПАНОРАМИО" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Диша 1 Опубликовано 19 апреля, 2019 Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Заветный 31 909 Опубликовано 29 июля, 2019 -Дорогой, будешь кофе? -Да, вот только в слове "чача" ты сделала 4 ошибки! 1 Есть такие категории существ, как домовые, вагонные, ну и заветные тоже... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
olgaj 11 243 Опубликовано 16 августа, 2019 1 1 4 Что пожелаешь мне, возьми себе... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
olgaj 11 243 Опубликовано 15 ноября, 2019 6 Что пожелаешь мне, возьми себе... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Тортила 15 672 Опубликовано 26 ноября, 2019 Лингвистический анекдот. Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги. 2 8 Я не злопамятная. Я-взаимная В этом вашем интернете не поймёшь кто прикалывается, а кто реально дебил Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
olgaj 11 243 Опубликовано 27 ноября, 2019 2 Что пожелаешь мне, возьми себе... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
olgaj 11 243 Опубликовано 5 декабря, 2019 — А вы как продукты проверяете? — Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие. — А если не ест, выбрасываете? — Нет. Сами едим... 3 Что пожелаешь мне, возьми себе... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Тортила 15 672 Опубликовано 30 января, 2020 2 3 Я не злопамятная. Я-взаимная В этом вашем интернете не поймёшь кто прикалывается, а кто реально дебил Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Маленький Оксфорд 2 Опубликовано 7 марта, 2020 -Вы своего сына к школе подготавливаете? -Да, отдали в секцию карате! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
IRR 633 Опубликовано 17 марта, 2020 (изменено) "Народ, а чо, гречка реально от коронавируса помогает?" Изменено 17 марта, 2020 пользователем IRR 1 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
IRR 633 Опубликовано 1 апреля, 2020 Природа возрождается. Из-за отсутствия людей в магазины начала возвращаться гречка. 1 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
тётя Глаша 48 132 Опубликовано 27 апреля, 2020 Есть народная примета: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь». Никогда не буду больше встречать Новый год дома! Люди перестали пристально следить за курсом доллара и евро. Куда интереснее следить за курсом имбиря и лимона! Мариную мясо, нанюхался чёрного перца, начал чихать 🗣 Слышу — соседи мою дверь в подъезде начали заколачивать досками. Каждый день приходит смс-ка от МЧС: «мойте руки». Когда же они, наконец, пришлют смс-ку о том, чтобы я сходил в душ? Все, у кого через 9 месяцев родятся дети, получат штраф за несоблюдение социальной дистанции! Фраза «у него не все дома» сейчас звучит, как донос Вчера мой холодильник набрал 5 438 просмотров Вот жизнь пошла: не поймешь как безопаснее в банк сходить — в маске или без неё? Тревожно... нас для чего-то откармливают Запрет хождения в лес обусловлен опасением формирования партизанских отрядов 1 2 если судьба свела вас со мной, значит пришло ваше время платить за свои грехи спектакли театра ПушОрга: Золушка (2014), Страшилки обыкновенные (2015), В ожидании Морозова (2016), ПушАп (2016) Небеса за поворотом (2017) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение