Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

Сидит в кафе казах и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: 
- А вот вы, казах хлеб целиком едите? 
Казах отвечает: 
- Конечно! А что? 
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: 
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Казахстан !
Казах молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: 
- А вы,казахи, едите бутерброды с вареньем? 
Казах отвечает: 
Конечно едим! 
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Казахстан! 
И довольный опять надувает пузырь. Казаха это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: 
- А что вы с презервативами после употребления делаете? 
Американец: 
- Выбрасываем, естественно. 
Казах : 
- А мы - нет! Мы, казахи , собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку. 😆 😆 😆

  • Нравится 2
  • Смешно 3

Я не злопамятная. Я-взаимная

В этом вашем интернете не поймёшь кто прикалывается, а кто реально дебил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Папаша после отсидки не любил ходить с сыном в Детский мир, его раздражали надписи на игрушках "От 3 до 5"

  • Нравится 1
  • Смешно 4

Don`t worry! Be happy!

Да кто я такой, чтобы себе отказывать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- У Вас отличное резюме! И шефа Вы впечатлили на собеседовании...

- Это еще что! Вы бы меня трезвым видели!

 

- Он возмущается женской логикой? Тогда напомни ему, как он по пять раз бегает за водкой!

 

Василий раздавал рекламные листовки в костюме белочки и к концу дня вывел из запоя 167 человек.
 

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным. Поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом.

 

На дискотеке в Иваново после объявления белого танца насмерть затоптали десантника.

 

По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди народа с большим отрывом остаются деньги.

 

Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти молотком.

 

Хорошо там, где нас нет. Поэтому те, кому хорошо, делают так, чтобы нас там не было.

 

- Доктор, у меня нос заложен...

- Да у меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

 

У сантехника Миши была кличка Котёнок, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

 

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

 

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

 

Сидишь себе в Интернете, никого не трогаешь, и тут на тебе - лето закончилось...

 

Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

 

Девушка, давшая зарок не есть после шести, выпила котлету и два бутерброда с колбасой.

 

В понедельник учитель труда ставил "пятерки" тем ученикам, кто тише пилит.

 

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на несколько тысяч долларов.

 

Народная примета: если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

 

Что русский в два счета матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать...

 

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

 

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

 

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

 

- Вы нам не подходите. Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

 

Когда клеишь обои, главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие на фиг обои?!

 

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

 

По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.

 

Фраза "я отрезал коту хвост" звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.

 

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

 

- Почему ваш ребенок непрерывно орёт? Чего он хочет?

- Он хочет орать!


Подружка невесты поймала на свадьбе такой букет, что венерологи потом просто ахнули.

  • Нравится 1
  • Смешно 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-Дорогой, будешь кофе?

-Да, вот только в слове "чача" ты сделала 4 ошибки!

  • Нравится 1

 Есть такие категории существ, как домовые, вагонные, ну и заветные тоже...

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

от коллег.jpg

  • Нравится 1
  • Спасибо 1
  • Смешно 4

Что пожелаешь мне, возьми себе... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

На изображении может находиться: текст

  • Смешно 6

Что пожелаешь мне, возьми себе... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Нет описания фото.

  • Смешно 2

Что пожелаешь мне, возьми себе... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

— А вы как продукты проверяете? 
— Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие. 
— А если не ест, выбрасываете? 
— Нет. Сами едим...

  • Смешно 3

Что пожелаешь мне, возьми себе... 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

FB_IMG_1580415806660.jpg.177554ec0f91e599475073ca75ffc3a4.jpg

 

 

FB_IMG_1580415780946.jpg.25410a3e3b0c7da1902f73aeffa6af7a.jpg

 

  • Нравится 2
  • Смешно 3

Я не злопамятная. Я-взаимная

В этом вашем интернете не поймёшь кто прикалывается, а кто реально дебил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

"Народ, а чо, гречка реально от коронавируса помогает?"

Изменено пользователем IRR
  • Нравится 1
  • Смешно 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Природа возрождается.

Из-за отсутствия людей в магазины начала возвращаться гречка.

  • Нравится 1
  • Смешно 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Есть народная примета: «Как Новый год встретишь, так его и проведёшь». Никогда не буду больше встречать Новый год дома! 🧐

Люди перестали пристально следить за курсом доллара и евро. Куда интереснее следить за курсом имбиря и лимона! 🍋

Мариную мясо, нанюхался чёрного перца, начал чихать 🗣
Слышу — соседи мою дверь в подъезде начали заколачивать досками.

Каждый день приходит смс-ка от МЧС: «мойте руки». Когда же они, наконец, пришлют смс-ку о том, чтобы я сходил в душ? 🤔

Все, у кого через 9 месяцев родятся дети, получат штраф за несоблюдение социальной дистанции! 😲

Фраза «у него не все дома» сейчас звучит, как донос 🚔

Вчера мой холодильник набрал 5 438 просмотров 🤦‍♂️

Вот жизнь пошла: не поймешь как безопаснее в банк сходить — в маске или без неё? 🤔

Тревожно... нас для чего-то откармливают 🐷

Запрет хождения в лес обусловлен опасением формирования партизанских отрядов 🧔🧔🧔

 

  • Нравится 1
  • Смешно 2

если судьба свела вас со мной, значит пришло ваше время платить за свои грехи

спектакли театра ПушОрга: Золушка (2014), Страшилки обыкновенные (2015), В ожидании Морозова (2016), ПушАп (2016) 

Небеса за поворотом (2017)

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×