Анекдоты

[Шумов Роман 74]

— Доктор, а правда, что от моркови зрение улучшается?
— Ну да, вы хоть когда-нибудь видели зайца в очках?!

— Доктор, мне постоянно кажется, что я мотылёк..
— Это вам не ко мне надо, а к психиатру!
— Так я к нему и шел, а у вас тут свет горит..

Врач — пациенту:
— Что-то вы мне не нравитесь...
— Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

— Как психоаналитик определяет, что его пациент действительно болен?
— Очень просто: только полный псих может платить по сто баксов в час!

Стоматолог:
— Простите, но я вам удалил здоровый зуб.. Теперь придется удалить еще и больной.
— Да ничего страшного, доктор. Хорошо, что вы не окулист!

— Доктор, мне так грустно, у меня такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну так повесьтесь, если вас это развеселит...

— Здесь больно?
— Больно!
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникает рвотный рефлекс.. Отчего такое может быть?
— Ну, что ж, по крайней мере, у вас отличное зрение!

Совет психолога:
"Если вы разнервничались, достаньте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте 100,000 долларов. Это успокаивает!"

— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю!
— Вы, что, профессиональный боксёр?
— Да нет, я зубной врач..

Окулист:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор!
— Скоро вы сможете читать без очков.
— О, доктор, это просто чудо! Но... как же это? Я ведь даже в очках почти ничего не вижу...
— Пальцами будете читать, пальцами!

Мужик заходит в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая между ними разница?
— Да всего 2 копейки...

Приходит мужик к стамотологу:
— Почём у вас стоит вырвать зуб?
— Без боли вырвать — 50 долларов, а с болью — 100..
— Ну, давайте за 50!
Стоматолог берёт щипцы, выдирает зуб.
— ААААААА!! Больно!
— Ну, с вас 100 долларов..

— Врач мне сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту!
— А в чём это выражается?
— У меня переломы быстро срастаются..

— Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в желудке..
— Ну и что дальше было?
— Они сыграли в орла и решку, и удалили мне гланды..

— Сколько часов вы спите каждый день?
— От двух до трех, доктор.
— Но это мало..
— Мне вполне хватает, по ночам я сплю часов десять!

Психиатр:
— Так, тихо, спокойно... Успокойтесь, расслабьтесь. Не нервничайте, всё нормально. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было с самого начала.
— Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет.
Все симптомы болезней и способы их лечения можно найти в интернете!

— Скажите, это правда, что меня завтра будет оперировать сам знаменитый профессор?!
— Да, пару раз в год он берётся за операции, чтобы проверить, помнит ли он ещё хоть что-нибудь..

Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок!
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство. Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие. Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — типичное шарлатанство. Прими эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны. Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики — искусственного происхождения. На, съешь этот корешок!

Врач:
— Больной, вас уже оперировали?
— Да..
— Ну и как?
— Три тысячи долларов...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только тысяча долларов..
— Вы меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— На стоимость лечения...

[Шумов Роман 74]

Кладбище в Одессе. Три одинаковые скромные могилки в ряд

на одной из них написано: "Здесь похоронен Васька "бубновый туз", лучший напёрсточник Одессы".

на соседней написано: "или здесь"

на третьей написано: "или, даже, здесь"

Изменено 22 сентября, 2017 пользователем Шумов Роман

[Kreolka 4]

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".

- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

[Draxler 5]

Сказка о принцессе из Хабаровска.

В каждой красивой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса.
Что разбудите, то и получите.   

[София34 3]

Познакомился парень с девушкой в городе Липецке. Погуляли. Парень говорит:

— Ну, чего, может, поедем ко мне?
Она отвечает: — Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну, что ж, понимаю … Но тяжко, наверное , так жить …
— Да, в принципе, мне не тяжко. Вот муж, тот психует …   

[petya.gavrilov1 6]

В городе Набережные Челны доцент спрашиваю у девушки, подрабатывающей массажисткой:

- Сколько у тебя стоит массаж?

- 3000 руб/час.

- Ого. У нас в университете доценты меньше получают.

- Ну так я руками работаю, а вы языком! 

 

[subwoofer-marantz 4 808]

Как бы в тему Олимпийского скандала...

 

 

   На чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная. Она вообще не приехала на чемпионат. 

 

 

Смотрю новости на федеральных каналах и понимаю: чем ближе выборы, тем коварнее враги России. 

 

 

 

Изменено 6 декабря, 2017 пользователем subwoofer-marantz

[Заветный 31 945]

[boring 2]

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.     

 

[Заветный 31 945]

Производители колбасы, узнав что россияне проверяют качество их продукции на кошках, начали добавлять туда мышей

 

[Тортила 15 675]

[Тортила 15 675]

Молодой человек идёт через парк и видит сидящую на скамейке и горько плачущую старушку. Спрашивает:
-Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома двадцатидвухлетний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, берёт свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постель.
- Ну и отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё ещё хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до двух часов ночи!
- Ну я действительно не понимаю, мадам, чем вы не довольны?
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я за-а-абы-ы-ыла, где жи-и-ву…!

 

********************************************************

 

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
— Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот, например, - ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
— Да, курил.
— Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
— Не без этого.
— У-у-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
— Да, бывало.
— Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А насчёт женщин ты как?
Мужик оживляется:
— А как же!
— Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о венерических болезнях даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
— Нет, вы что!
— Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!...

Изменено 7 марта, 2018 пользователем rucola

[Дватринкета 6]

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

 

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

[olgaj 11 243]

на злобу дня:

 

- Ты слышал? Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни.

- Ну тогда полная отмена пенсий, по этой же логике, должна привести к бессмертию.

 

* * *

Народ, предлагая чиновникам попробовать «прожить на нашу пенсию», совсем немного не то имел в виду.

Но чиновникам предложение народа понравилось, и они будут жить на 1,5 триллиона рублей в год.

 

* * *

В результате проведенного расследования полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Сан-Саныч Цой, которому уже два месяца не начисляли пенсию.

[olgaj 11 243]

Британские ученые придумали и испытали на мышах уникальное средство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила.

Новой разработкой сразу же заинтересовались в Кремле и в Пенсионном фонде России.