Анекдоты

[Tataka 793]

* * *

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.

- Тогда сходи на кладбище и посмотри цены на ритуальные услуги.

 

* * *

Разговаривают три подруги:

- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

- Я бы Джонни Деппа! - говорит одна.

- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона! - говорит вторая.

- А я бы выбрала практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

[Tataka 793]

* * *

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Вчера свою на хрен послал!

- Да ладно! Не фига себе. Как это?

- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!"

- А ты?

- А я ей: "Да пошла ты на хрен! Я еще со стиркой не закончил!"

[foretop82 0]

- У меня необычный кот.

— И что в нем необычного.

— На фотки смотри.

— Рыбка, птички, молочко… ну и?

— Кот фотографировал.

[фрухарберт 8 224]

После футбольного матча Россия-Греция,мне захотелось написать на сигарете "Киржаков" и выкурить её...

Но я вставил сигарету в нос!

[Mixa& 301]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один [писька]..."

А я ему говорю:

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

 

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

 

Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

- А сын? ...

- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

 

-Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?

-Да я даже не подумал, что она тонет. Орала, как обычно.

 

— Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

 

— Дорогой, купи мне норковую шубу!

— Откуда у меня такие деньги?

— Любимый, у тебя же две почки, а я — одна.

 

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.

 

Иду по улице, настроение классное... Вдруг подходят двое ментов и говорят: «Пройдёмте, будете свидетелем».

Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения...

 

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

 

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

 

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

 

Пришел мужик устраиваться на работу. Ему говорят

- Учти, у нас ненормированый рабочий день. Будешь работать и до девяти и до десяти часов вечера.

Мужик согласился. Работает день-два...

Смотрит какая-то женщина поднимается в 17-00 и домой.

Спрашивает у сотрудников:

- А чего же она так рано уходит с работы?

- Так она же в отпуске!!!

 

Сидя на форуме помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

[Tataka 793]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Олланд:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

- У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Путин:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[александрз 20]

Приемный покой районной больницы.

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.

В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.

Врач:

- Что случилось?

- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...

- Ну, и....

- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...

Врач выдержав паузу:

- Увидел сколько осталось?...

Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":

- ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

[altp 1]

В подвале клуба любителей тавтологии нашли насмерть убитого мертвого трупа. (С)

[александрз 20]

- Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из

пулемета.

- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?

- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.

Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова,

только пальцами все время как бы на курок давит.

 

 

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего добился ты?"

 

 

 

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.

— Мама угадай которая из них моя невеста.

Мама: — Вон та с краю.

Сын: — Как ты догадалась?

Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала

 

Полетели,как то ангелы по Земле пары подыскивать.Летят,видят парень молодой,красивый землю пашет.Летят дальше,видят девушка молодая красивая,трудолюбивая снопы вяжет.Дальше летят,дом стоит,а в доме пьяница горький всё пропил.Ну кому такой нужен!Дальше опять дом,в нём девушка ни чего делать не умеет только собой занимается.И решил Бог,что молодого парня женит на ленивой девушке,а за горького пьяницу отдаст красивую молодую,трудолюбивую.Может всё же на оборот?А если на оборот то одни от труда лопнут,а другие с голоду умрут.

Изменено 10 июля, 2012 пользователем александрз

[александрз 20]

Мужчины как блютус: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства.Женщины как вайфай: видит всех, но подключается к самому сильному.)

 

 

«За двумя заЯйцами погонишься — ни одного заЯйца не поймаешь»

Уборка,уборка-перейди на Егорку,стирка-на Ирку,а готовка-на Вовку....третий раз это повторяю....почему не помогает? ))

 

 

мужик выпил- всё забыл,

женщина выпила- всё припомнила.

 

Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!?

 

 

Русский мужик должен уметь две вещи:поджигать избы и шугать коней,чтоб его бабе было чем заняться,а не выносить ему мозг

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии — наберите решетку…

 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит

 

 

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!" Охотник - рыбаку: "И тебе хрен , а не рыбы!"

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

 

 

Девушки, которые не едят после шести пьянеют в два раза быстрее!

 

 

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, - просто я ненавижу растения

 

 

 

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

 

 

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

 

 

Встречаются два мужика. Один спрашивает:

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?

Второй отвечает:

- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

Изменено 11 июля, 2012 пользователем александрз

[mashaag 16 288]

CМCкa: - Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная CМCкa: - Бл*, конечно пойду... А кто это?

 

Смс вчера скидывает "Нам нужно расстаться, у меня есть парень"...

Я скидываю "В смысле"...

Она говорит "Это не тебе"...

 

Учили с дочкой скороговорку из учебника за

4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые

волки разбросали все иголки…».

И попробуй ребенку объяснить, почему папа

ржёт!

[ЮныйЮ 2]

Училка директору:

- Этот Вовочка меня достал, послушайте, что удумал.

Директор вовочке с безнадёгой в голосе:

- Ну, рассказывай.

Вовочка доставая ручку с кнопкой, быстро быстро включает и выключает:

- Вот сами посмотрите, ручка женского рода?

Директор:

- Ну да...

Вовочка непереставая включать выключать, нагнетая голосом:

- Стержень мужского?!

Директор ошорашенно:

- Ну да...

Вовочка торжествуя:

- Ну так почему тогда у них детей нет?

Директор долго теряется, краснея берёт ручку, раскручивает, с надеждой глядит внутрь:

- Блин, Вовочка, там у неё внутри спиралька.

 

 

сам медик, поржал))

[mashaag 16 288]

— Пирожок будешь?

— Угу...

— А четыре?

— Как это — пирожок А4?

Изменено 14 июля, 2012 пользователем Собак

[mashaag 16 288]

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

[mashaag 16 288]

Мужик едет в метро и думает: "Жена - дура, друзья - подонки, жизнь - дерьмо". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!".