Перейти к содержанию
vreda

Анекдоты

Рекомендуемые сообщения

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам делать, а?

- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток. Во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться.


*Дураку, назначенному на должность умного, не позавидуешь. (Илья Герчиков)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Ну, и что вас беспокоит?

- Знаете, доктор, экономика наша беспокоит...

- нууу... да нет у нас никакой экономики - может вы водочкой балуетесь?


...пошли все на *** - я фея...

 

Тот,кто ищет откуда растут ноги,чаще всего там и оказывается...

 

Всё, что есть хорошее в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ваше мнение настолько важно для нас, что совершенно неважно, что вы скажете.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Разговаривают два приятеля немолодого возраста.

- Я вот вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!

- Прямо таки вдул!?

- Ну, вмял...


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В реальной жизни не бывает никаких проблем кроме финансовых.

 

- как запустить 32-битную Цивилизацию 2 на 64-битном виндовс 7 ?

- чудом

- а где его скачать?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что

это сом, и всем стало стыдно...


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста - один миллион долларов!

- ....?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

 

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?

- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

 

Прокатившись на новенькой Ладе-Калина по трассе Чита - Хабаровск, Владимир Путин на личном примере убедился, что для того, чтобы народ стал покупать эти автовазовские "корыта", пошлины на нормальные автомобили необходимо поднимать и поднимать...

 

- Видали, как Путин рассекает-то на жёлтой Ладе Калине, а? Пол Дальнего Востока объездил на ней - значит, машина хорошая, нравится ему, а?

- Да уж, нравится... Я тоже как-то приобрёл по дури Ладу - потом вот точно так же метался по стране, искал полоумного, который у меня это говно купит.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Откупоривает мужик бутылку Путинки, а оттуда появляется джинн и говорит

одноимённым голосом:

- Ты правильно сделал, мужик, что выбрал бутылку из этой партии. Теперь

проси у меня всё, что хочешь, и я обязательно это пообещаю.

 

 

Двигатель Лады-Калины, на которой проехался Путин, замироточил моторным маслом!


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

 

- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на ресепшен

- Хеллоу!

- Хеллоу.

- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

- Оф кос.

- Джерри из хиа.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».

Русское же слово "страxyй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Парень с девушкой на свидании.

П: Любимая, давай займемся любовью!

Д: Нет, ни за что, я еще девочка!

П: Очень прошу - давай.

Д: Нет, до свадьбы нельзя.

П: Я же люблю тебя!

Д: НЕТ!

П: Ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.

Девушка поверила, все случилось. Сидит, рыдает, что есть сил.

П: Глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе, мы поедем в деревню, хозяйство заведем: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.

Девушка еще сильнее как заплачет.

(Рыдая)

Д: -Коровууууууууу... ... ... . . ? Х%Й НЕ УДЕРЖАЛИ, А КОРОВУ УДЕРЖИМ?


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

1 сентября, 1А класс обычной московской школы.

Учительница: дети, а как называется страна в которой мы все живем?

дети, хором, 19 человек: МОСКВА!

Учительница: нет, дети, Москва-город, а как страна называется?

один ребенок, робко: Ленинский проспект?


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!

 

- Пап, а кто такой ангел?

- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

 

 

На одном корабле давно уже работал фокусник с одной и той же программой,благо пассажиры всё время менялись.

Капитанский попугай все их разгадал и предупреждал публику:

-Это не та шляпа...Он прячет пиковую даму в кармане брюк!..В коробке -дырочка!

Однажды корабль потерпел крушение.Чудом выжили , уцепившись за бревно. попугай и фокусник.

Со злобой они смотрели друг на друга. Наконец, попугай не выдержал:

-Ну ладно,я сдаюсь! Где корабль?!

Изменено пользователем victorian

Don`t worry! Be happy!

Да кто я такой, чтобы себе отказывать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из

омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

 

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.

Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

 

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел.

Выстрел, труп.

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

- Теща моя, но она сейчас дома.

 

 

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по

вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а

она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???

Я отвечаю: Конечно!!!

Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!

Второй: Ну и что дальше???

Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.

Второй: Ну а дальше то что???

Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает

мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы

королевский дог и лижет ей между ног...

Второй приятель: Ну а что дальше то было???

Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×