Анекдоты

[Mahant 327]

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

— Как?!

— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

— А хорошая?

— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

[Кирилл 2 11]

- Ну что, помог тебе экстрасенс?

- Да! Это ужасно! Муж вернулся!

- Так разве ты не этого хотела?

- Но вернулся-то предыдущий, который умер!

[Кирилл 2 11]

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:

- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?

- Да жалко, что ли.

Утром мужик с волнением спрашивает:

- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?

Довольная соседка:

- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

[Кирилл 2 11]

Владимир Владимирович набирает номер.

В ответ:

- Абонент не отвечает или временно не доступен...

- Э, это Путин набирает.

Из трубки:

- Секундочку, соединяю.

[Глафира 264]

-А ты знаешь, что 250 гр.сметаны заменяют 10 минут смеха?

-Ну сам и кури свою сметану.

Изменено 5 июля, 2010 пользователем Собак

[Papa 119]

Беременная жена мужу:

-Хочу говна....

-С ума сошла?

-Хочу...

Муж принес. Она:

-Посоли.....поперчи.....попробуй....

Муж:

-Да не хочу я...

-Пробуй! Ну как?

-Говно, как говно...

-Не хочу говна....

[Злой Собак 10 324]

Когда, скажем, китаец с негрой смотрят друг на друга, китаец думает, что негр - уродец, а негр думает, что уродец как раз китаец… Но адекватному человеку абсолютно ясно, что уродцы - оба!

[Слоня 11 115]

Ночью поручик Ржевский (А. Курагин ) залез в дом Ростовых. Смотрит на кровати голая баба. Он её отЪимел,( ) присмотрелся не Наташа. Зашёл в другую комнату, та же история. В третью,..., в двадцатую. Потом вышел в коридор:

- Наташа!!! Где вы?! Я заЁ-ся вас искать!!!

[Слоня 11 115]

Поручик и Hаташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил:

- Hаташа ! Вас никогда не били веслом по яйцам ?

- Hет, а что ?

- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.

 

 

 

- Поручик, а вы любите свою лошадь ?

- Только в тяжелом, продолжительном походе, Наташа.

 

Едyт поpyтчик, Волконский, Безyхов и Hаташа в каpете. Hаташа вдpyг как

пеpнет ! Все засyетились, а Волконский и говоpит:

- Пpошy пpощения, я вчеpа был на пpиеме, и навеpное съел что-нибyдь.

Hаташа смотpит на него благодаpными глазами. Чеpез некотpое вpемя Hаташа

опять как пеpнет ! Тyт Безyхов и говоpит:

- Извините, я сегодня с yтpа катался на лошади, и навеpное pастpяс завтpак.

Hаташа смотpит на него благодаpными глазами.

Чеpез паpy минyт Ржевский говоpит:

- Господа, я пpилягy, а если эта б#%дь еще pаз пеpнет, скажите, что это я.

 

Поручик танцует с Наташей. Поручик:

- Наташа, КАКАЯ у вас шея !

Наташа (кокетливо):

- А меня все тело такое.

Поручик (в ужасе отскакивает):

- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа !

 

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости.

Та возмущается:

- У Вас такие грязные шторы, Вы что ? Руки об них вытираете ?

Ржевский:

- Что Вы, мадам ! Как можно ! Мне же в них еще сморкаться !

 

Ржевский Hаташу пpигласил значит к себе, ну а у нее само-сабой месячные. Там

все ноpмально у них случилось, и Hаташа pешила пpинять ванну. Ржевский встал

с постели - смотpит: все в кpови, вобщем обиделся он на Hаташу и насpал под

одеяло. Пpиходит довольная Hаташа, собиpается плюхнться в кpовать, вдpуг

ненаpоком так замечает кучку деpьма под одеялом.

- Что это такое, поpучик? - недоумевая спpашивает она, показывая на кучу;

- А это что такое? - спашивает Ржевский показывая на кpовь;

- Это месячные!

- А это - суточные.

 

Поручик Ржевский привел в первый раз на бал нескольких молодых офицеров.

Ржевский приглашает на первый танец Hаташу Ростову ,они вальсируют ,

скрываются за колонной ,выходят радостные .

После танца поручик подходит к офицерам ,те спрашивают: "Расскажите ,как

это было ?".

Поручик - Она позволила себя обнять ...

Офицеры - И что ?

Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь трепещущий на ветру тростник ?...

Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.

Офицеры - Hу как ?

Поручик - Она позволила поцеловать себя ...

Офицеры - И что ?

Поручик - Господа ,вы нюхали когда-нибудь утреннюю розу ?...

Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.

Офицеры - Hу как ?

Поручик - Она позволила мне потрогать ее бюст ...

Офицеры - И что ?

Поручик - Господа ,вы трогали когда-нибудь пару спелых персиков ?...

Следующий танец. Поручик с Hаташей вальсируют ,выходят из-за колонны радостные.

Офицеры - Hу как ?

Поручик - Она позволила мне потрогать под юбкой ...

Офицеры - И что ?

Поручик - Господа ,вы когда-нибудь кормили лошадь с руки ?...

[Кирилл 2 11]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.

- Это как, в палец?

- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.

- Ну?

- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.

- И что?

- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.

- А потом?

- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

 

 

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Заяц выбегает и орёт:

- Кабана в обиду не дам!

 

 

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Изменено 12 июля, 2010 пользователем Собак

[Гость Андер]

Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька

 

 

Римский-Корсаков. "Полёт шмеля" для вувузелы с оркестром.

[Злой Собак 10 324]

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.

Она нежно кладет ему голову на грудь:

- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.

Он:

- Милая, ты просто не помнишь...

 

 

Пьяный русский ценитель поп-музыки около кассы ослятского клубного комплекса Rосkеfеllеr (тот, что в Норвегии):

- Хау мач зе фиш?!

- Чо!?

- Я спрашиваю - почем нынче билеты на Рыбака!

 

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та

начала показывать температуру.

 

 

Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три

часа они молча тупили в ожидании взятки.

 

 

Пенсионерка Надежда Петровна прекрасно знала, что на неё

никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

[victorian 8 431]

Из заявления: "Как меня все..."

Зачеркнуто.

"Да пошли бы вы все ..."

Зачеркнуто.

"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

[Злой Собак 10 324]

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

 

 

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали

картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права

в 1861 году.

 

 

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

- Папиросы курите?

- Да, а что?

- Не наркоман?

- Нет, а с чего вы взяли?

- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

- Ну и что?

- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

 

 

Новый русский летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.

Кивает на пилота:

- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?

Она: - Фи...

- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?

Она: - Фи...

Пилот поворачивается:

- Я ща штурвал брошу, и ты у меня сосать будешь...

[X-KarZZ 3]

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

 

У тебя плохое настроение? Попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь, научи меня пердеть!.."

 

Серые будни в основном обусловлены нехваткой серого вещества.

 

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...

Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

 

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

 

Я попробовал мастурбировать на один и тот же порнографический ролик два месяца подряд и понял, что постоянные отношения обречены, так как не могут не наскучить.

(с)

Изменено 23 июля, 2010 пользователем X-KarZZ