Анекдоты

[Смотрящий 15 867]

- Я медленно снимаю с себя президентские полномочия, они влажные и пахнут мной...

 

- Я принял присягу и закурил.

[Злой Собак 10 324]

Если у тебя козлиная бородка и жалостливые глаза, то ты либо козел, либо Дима Билан.

[IRR 639]

Мы с Тамарой ходим парой -

Президенты мы с Тамарой...

[Злой Собак 10 324]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, плять!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е@альник закрыл и пошел.....

 

 

После первой брачной ночи.

Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

 

 

Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:

- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.

- Который крем?

-Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.

 

 

Когда девушка во время секса говорит,что у тебя длиннее,чем у Васи,толще,чем у Пети и по времени дольше,чем с Колей,это хорошо или плохо?

[Злой Собак 10 324]

- Капитан, в море надвигается шторм!

- Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.

- Вы хотели сказать "подзорную"?

- Позорную! Я хотел сказать позорную!

- А! Держите Ваш Siemens А35 !

 

 

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:

- Где ключ на 15?

- Где-где? В Пи...де!

Титры: "Мы сохраняем лучшие традиции нашей страны!"

[Злой Собак 10 324]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.

- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".

- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".

....

- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б^ядь, прекрасно!"

 

 

 

Сводка происшествий:

"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

[Злой Собак 10 324]

Разговор 2 девушек:

- Ну как тебе вчерашний знакомый???

- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!

- А что так???

- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит: "Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"

 

 

Каждый год я езжу на юг и привожу оттуда сувениры, с которыми потом хожу к сувенирологу.

[Sunchezzz 165]

Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная бумага.

----------------

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:

-У вас тpyсы есть?

-Hет - отвечает пpодавщица.

-А в пpодаже?

--------------------

Как вы думаете: зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?

Думаете угли раздувают? А вот и нет. Это чтоб соседи запахам завидовали.

-----------------

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?

— Да.

— Ну вот. Я пришёл.

— Круто, а где принц?

--------------------

Вчера Коля проснулся в шикарном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и розовые стринги, подошел к военкомату, где отжался 200 раз, подтянулся 100, затем послал на х*й всех от сержанта до генерала, нагадил под дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

----------------

- Кто такой жид пархатый?

- Летчик - еврей.

-------------

- Сара Моисеевна! а вам гововорили, что вы обладаете даром нравиться?

- Я? Да`гом? Хрен!!!

-----------

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

------------

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

------------

Приходит царевич к царю и говорит:

- Вот тебе голова Змея Горыныча.

А царь ему:

- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

[12-i 14]

В военном госпитале обход раненных идёт врач и медбрат:

Так сидоров, левая нога

мед брат отрубает

Смирнов, правая рука

мед брат отрубает

Васильев Правая нога, я сказал нога, я сказал правая

[Злой Собак 10 324]

Путин оборачивается к своим подчинённым.

-Хватит мне жопу лизать! Надоело уже. На те вон, х#й сосите...

 

 

Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

 

 

Развод в семье Абрамовича.

Жена плачет и ругается:

- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы!

А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

[Голос Свыше 3]

12-й

тут нужно атмосферу прочувствовать...

В военном госпитале обход раненных идёт врач и медбрат с топором:

Так сидоров, левая нога "ХРЯСЬ!"

Смирнов, правая рука "ХРЯСЬ!"

Васильев Правая нога "ХРЯСЬ!", я сказал нога "ХРЯСЬ!", я сказал правая "ХРЯСЬ!"

[Grigor 7 348]

Собак

Путин оборачивается к своим подчинённым. -Хватит мне жо

Про "вступил Дмитрий Анатольевич в должность" мне понравился больше. В данном случае юмор, что ли, недостаточно филигранный?

[Freemann 2]

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: <У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными>.

Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.

Через минуту открывается дверь - на пороге индус. В сарае, говорит, корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.

Тогда пошел в сарай араб.

Через минуту открывается дверь - на пороге араб. Говорит: <Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!>

Делать нечего, пошёл в сарай негр.

Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья...

[Злой Собак 10 324]

Звонит телефон в службе типа "АЛЕНУШКА -24 часа! Для тебя! Апартаменты!"

-Алло. Здавствуйте. Эскорт - усуги.

Из трубки голос в гавно бухого мужика.

- ЛЕ!!! Б-бл.. Эт.. деушк.. нда..

- Девушек?

- ДА!

- Блондинки? брюнетки? возраст какой? Сколько человек? Куда везти?

- Кроч... Мы... эта... в сауне... в..два...йом... пох@й на возрст и вс...стальное...

нам нада двух! С голасом и слухм. У нас тут караоке...... Нам бэк вокал нужен!!!!

[Злой Собак 10 324]

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.