Анекдоты

[Jeka 51]

aa.

ICQ

[VОGUЕ 10]

Про Думу очень даже

[splxgf 26]

Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звездами!"

 

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.

Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

 

Маленький мальчик спрашивает отца:

- Папа, а что такое "биология"?

- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.

- А "социология" - это что? - не унимается сын.

- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

 

Так как кошки время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, хозяйка сетки на окна покупала особо прочные.

Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:

- Порвут, пожалуй... точно, порвут...

Продавец в шоке:

- Да что у вас за комары такие?!

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой спрашивает:

 

- Ты чего такой грустный?

 

- Да с девушкой поссорился.

 

- Из-за чего?

 

- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.

 

- Странно! Разве можно на это обидеться?

 

- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

[Sunchezzz 165]

- 40 лет водил Моисей народ по пустыне…

- Стой, народ мой, стой! Здесь! Здесь «Мегафон» берет!

[Sunchezzz 165]

Звонок на мобильник, номер не определился.

Я:

- Але, слушаю!

Вопрос на другом конце трубки с характерным акцентом:

- ВЫ КИТАЙСКИЙ ЧЕЛОВЕК ИЛИ РУССКИЙ?

Машинально отвечаю:

- А почему вы спрашиваете?

В трубке в ответ:

- ОПЯТЬ ОНИ!

[Sunchezzz 165]

Вопрос: сколько нужно юристов чтобы заменить лампочку?

Ответ:

ДАННОЕ СОГЛАШЕНИЕ заключено между одной стороной настоящего

соглашения в дальнейшем именуемой "Юрист" и второй стороной в

дальнейшем именуемой "Лампа Накаливания" о том, что Лампа

Накаливания будет удалена из положения в настоящем ею занимаемого

вследствие невыполнения ею оговоренных ранее обязательств, а

именно освещение, подсветка, или любым иным способом обеспечение

освещенности территории, простирающейся от главного (северного)

входа, включающей в себя всю территорию вестибюля и

заканчивающейся по достижении основной жилой площади, ограниченной

краем ковра, обращенному к северному входу, причем любое

избыточное освещение может осуществляться по усмотрению Лампы

Накаливания и не предусмотрено настоящим соглашением между

сторонами. Упомянутое выше соглашение об удалении включает в себя,

но не ограничивается нижеследующими положениями:

1. Юрист должен с

помощью или без помощи по своему усмотрению посредством лестницы,

табуретки, стула или любого другого подъемного устройства взяться

своей рукой за Лампу Накаливания и вращать Лампу Накаливания

против часовой стрелки, причем данный пункт не подлежит изменению.

 

2. По достижении состояния при котором будет отделена от третьей

стороны настоящего соглашения Электрического Патрона, Юрист может

распорядиться Лампой Накаливания по своему усмотрению любым

способом не противоречащим действующим местному законодательству,

законодательству штата, и федеральному законодательству.

 

3. По окончании действий, оговоренных в статьях 1 и 2 настоящего

соглашения Юрист может по своему усмотрению начать установку

четвертой стороны настоящего соглашения Новой Лампы Накаливания.

Такая установка должна производиться с соблюдением обратного

порядка действий упомянутых в статьях 1 и 2 настоящего соглашения,

за исключением того, что вращение должно осуществляться по часовой

стрелке, причем данный пункт не подлежит изменению. Примечание:

Все вышеописанные действия могут выполняться, по усмотрению

Юриста, одним или несколькими лицами, уполномоченными Юристом,

причем все действия должны быть направлены на получение

максимально возможного дохода пятой возможной стороной настоящего

соглашения Юридической Фирмой.

[Sunchezzz 165]

Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?

[Nemo160 4]

Интересно, а у тех, кто не берёт взяток, в кабинете тоже есть портрет Путина?

Думаю, там до сих пор висит портрет Иосифа Виссарионовича.

[jippo1972 38]

Там скорее Феликс

[Негодяй 0]

Разговаривают два мужика:

- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"

- Ну она, поди, в крик сразу?

- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

[Негодяй 0]

Летели как-то одноногий, слепой и парализованный на самолёте, а тот возьми и разбейся. И не где-нибудь, а над Сахарой. Но наша троица выжила. Подождали немножко, что кто-нибудь прилетит их искать, не дождались и отправились искать воду.

Идут, идут, впереди одноногий на костылях, за ним слепой толкает парализованного в инвалидной коляске. Долго идут, выдохлись совсем. И вот с вершины очередного бархана одноногий видит оазис: пальмы, озеро, красота!

Одноногий быстро доковылял до воды, плюхнулся на берегу, напился, искупался, хорошо! Вылезает на берег, смотрит: а у него нога ампутированная отросла! Обрадовался, зовёт друзей. Слепой говорит парализованному: "Давай я тебя до воды дотащу". Тот: "Не надо, я сам как-нибудь, а ты беги вперёд". Слепой тоже подбежал к воде, напился, искупался, выныривает, открывает глаза - всё видит! Выскочил на берег, танцует на пару с бывшим одноногим. Тут уж парализованный не стал ждать, разогнался на коляске и со всей дури бултых в воду! Напился, набрызгался, выезжает на берег...

"Оп-паньки, новые покрышки!"

 

 

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

 

 

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.

- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.

- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!

Вася (восхищенно):

- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

[Sunchezzz 165]

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

 

---------------

 

- Почему Вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Рабинович напротив? Ведь у него и дача красивее, и сад есть.

- Живя на моей даче, Вы можете смотреть на такой прекрасный вид - красивый дом напротив, сад... А что Вы увидите с дачи Рабиновича?

--------------

 

Две блондинке стоят на высотном здании.Хотят покончить жизнь самоубийством. Одна другой говорит:

-Слушай,а долго отсюда вниз лететь?!

-Неделю точно.

-А я умру при падении?!

-Конечно! Неделю без воды и еды!

-------------------------

 

Молодой еврей пришёл наниматься в супермаркет продавцом. Хозяин

говорит:

- Давайте сделаем так: вы спуститесь в торговый зал, немного

поработаете, а я позже приду и посмотрю, как у вас получается.

Если вы хороший специалист, то я вас возьму.

Через десять минут хозяин спускается в зал и видит, что еврей

разговаривает с покупателем:

- Вы уже купили себе удочку. Теперь вам необходимо преобрести

себе леску, крючки и блесну.

- Беру.

- Отлично. А как вы будете ловить рыбу? Как последнее чмо?

Купите себе прекрасную надувную резиновую лодку, выплывайте на

середину озера и ловите себе наздоровье рыбку, как белый человек.

- Беру.

- Замечательно. А вот если неожиданно начнётся дождь, что вы

делать будете? Не знаете? Я знаю! Вам необходимо купить палатку.

- Беру.

- А как вы всё это повезёте? Вам просто необходимо купить себе

прицеп для вашего автомобиля. Кстати, какой он у вас?

- БМВ.

- Ну разве это машина? Купите себе джип "гранд чероки".

- Беру. Сколько с меня?

- Шестьдесят пять тысяч двести один доллар девяносто девять

центов.

Бизнесмен уходит платить в кассу. Ох%евший хозяин подбегает к

еврею, жмёт ему руку и говорит:

- Конечно же я вас беру. Это же надо, человек пришёл купить

удочку, а вы ему все это впарили.

- Ну что вы. Он пришёл купить "Тампакс" для жены, а я ему

сказал: "Если у вашей жены месячные, то зачем три дня дома сидеть?

Езжайте на рыбалку!".

[Sunchezzz 165]

В Одессе:

- Мама, что такое "епи кpугом"?

- Hе знаю, Боря. А и где ты таких словей понабpалси, на Пpивозе

шоль?

- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит

по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же

такое "епи кpугом"?

 

-----------

 

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?

— Конечно, люблю! От всей души.

— А вы готовы отдать за неё жизнь?

— То есть?

— Ну, умереть за неё вы готовы?

— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

[splxgf 26]

- как ты?

- в порядке... в каком-то очень фиговом, но порядке....

 

 

Экстремальный программинг: "хочу ссать, но есть мысль.."

 

на Bitrixе отжигают: "Независимо от профессии все люди делятся на тех, кто ЗНАЕТ как надо делать проекты, и тех, кто на самом деле ДЕЛАЕТ проекты. "

// http://www.bitrix.ru/blog/rsv/220.php