Анекдоты

[Негодяй 0]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- ??? аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ??????? Ну может еще кем-то?????

- сантехником!

- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

[BiR 87]

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

 

Меньше слов – больше зубов

 

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

 

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

 

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…

 

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы

 

"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется

 

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

 

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

 

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

 

Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!

 

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить

 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

 

От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний

 

При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)

 

Самый короткий анекдот: pkunzip.zip

 

Рыцарь печатного органа

 

Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями (Кирилл Савичев)

 

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов

 

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?

 

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь

 

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами

 

Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный

 

Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца…

 

Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали

 

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

 

Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков

 

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

 

Найдены кости мальчика, воспитанного волками

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...

 

И долгими ночами я вспоминал тебя руками...

 

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»

 

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду

 

Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать

 

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ

 

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…

 

Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием

 

Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять, абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")

 

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами

 

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

 

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…

 

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании.

[splxgf 26]

Кто сказал что графа "ПРОТИВ ВСЕХ" отменена? Просто ЦИК ее малость

завуалировал..

В бюллетене одиннадцать квадратиков.

Проставляем сверху вниз в каждом по буковке ПРОТИВ ВСЕХ (как обычно

пустой оставляем между словами). И получаете искомый результат!!

[Негодяй 0]

Жил был один мальчик!!! Он был очень прыщавый и от него всегда плохо пахло. Ему не всегда везло, но самое страшное ему не давала ни одна девушка. И даже проститутки к которым он обращался говорили ему нет.

Не известно как бы сложилась его жизь, что бы сделал с собою мальчик, если бы он однажды не поймал золотую рыбку, которой он загадал, что бы все девченки всегда ему говорили да. После этого все поменялось, желание действительно исполнилось, и все девченки ему говорили да, но все равно не давали.

[Негодяй 0]

- Даша, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Дашенька, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

- Даша, фу!

 

Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма.

Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку.

Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

[Madam 2 541]

Журнал "Работница" проводит викторину на тему "Как мы знаем женщин". Первый приз получил Петя Иванов, 10 лет. Письмо возмущенного читателя в редакцию журнала:

- Это просто безобразие какое-то! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а приз достается мальчишке...

Редакция журнала отвечает:

- На первый вопрос нашей викторины: "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?", Петя Иванов ответил правильно: в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

- На второй вопрос нашей викторины: "Назовите самый главный женский орган", Петя Иванов ответил правильно: Международная Организация Женщин. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

- И, наконец, на третий вопрос нашей викторины: "Прихода чего с нетерпением ожидают женщины каждый месяц?", Петя Иванов ответил правильно: прихода журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[Негодяй 0]

- А почему в "Макдоналдсе" не продают пиво?

- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А вообще, конечно, козлы!

[Jeka 51]

Реально.

Матч Англия - Хорватия.

Tony Henry - оперный певец, исполнявший на Уэмбли гимны, вместо "Mila kuda si planina - любимая покрытая горами" спел "Mila kura si planina" - любимая, мой

х*й величиной с гору".

Хорваты ржали так, что забыли, где и для чего находятся.

А фанаты теперь считают Тони талисманом, и готовы выкупить ему тур на ЧЕ.

[Негодяй 0]

Мама собирает сына в поход:

- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Но зачем?

- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!

- А гвозди?

- Ну вот же они, положила!

[Jeka 51]

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...

...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.

...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.

...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо.

...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.

...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жестого разочарования. Или от смеха.

...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми.

...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.

...Колесо обозрения: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного.

...КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова.

...МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее.

[splxgf 26]

Три Машеньки заблудились в лабиринте.

Голос Минотавра за кадром: это вы удачно заблудились!

 

Нанотехнологии по-русски: НАНОДЕМОКРАТИЯ

[Негодяй 0]

Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.

[Madam 2 541]

Ну долго думала я куда это засунуть: в Автофорум или в Литературу. Пусть будет анекдот в стихах, да простят меня модераторы, если это не так.

 

 

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было....

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Негодяй 0]

Заходит девочка лет 12 к врачу.

Доктор:

-И что у нас болит?

Девочка:

-Живот.

Док.:

-А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?

Девочка:

-Гавном!

[jippo1972 38]