Анекдоты

[tatysik 16 431]

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:

- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

- Можно.

Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:

- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?

Анна Николаевна отвечает:

- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

[LVZh 4 898]

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:

- Вы тоже филателист?

- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!

 

Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:

"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."

- Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

 

- Пишите: “Черепная травма головы...”

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

 

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:

- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?

- Шамту.

- Она что, любит мыться с шампунем?

- Нет, б%я, любопытных хавает - шам ту, шам эту...

 

Две блондинки:

- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!

- Ну да! А кто, если не секрет?

- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

 

- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.

- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был.

- Да, ростом примерно с вас и тоже все ходил спрашивал «поймали, не поймали».

[splxgf 26]

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

 

Парень идет по подземному переходу и вдруг видит бомжа, сидящего у стеночки. Ну и думает: "Вот я иду домой, а этот человек сидит тут в грязи". Решил подойти. Приближается к бомжу и говорит:

- Мужик, вот люди ходят в этом переходе, все суетятся, спешат по своим делам, а ты сидишь тут с этой бутылкой и бычком, как же так?

Бомж медленно отхлебывает глоток пива, делает блаженную затяжку и отвечает:

- Понимаешь, парень, иногда можно себе ни в чем не отказывать.

[Papa 119]

Это как нужно любить людей, чтобы назвать безнопилу "Дружба".

[NightDevil 0]

Идет волк по лесу, видит заяц без ушей сиди и спрашивает зайца:

- Заяц, а ты чо без ушей ?

Тот ему отвечает:

- Да вот повестка из военкомата пришла, пришлось уши отрезать, что б в армию не забрали!

Волк говорит:

- Блин! Мне тоже повестка пришла! Надо что то делать, что бы в армию не забрали!

Заяц говорит:

- Ну уши у тебя маленькие, а хвост большой! Так что давай хвост отрезать!

Волк соглачился. Потом идет медведь и видит: заяц с волком сидять (один без ушей другой без хвоста) ! Ну он их спрашивает:

- А чо ето вы без ушей и без хвоста?

Они отвечают:

- Да вот повестка из военкомата пришла! Пришлось уши и хвост отрезать, что б в армию не забрали!

Медведь говорит:

- Блин! Мне тоже надо что то делать!

Они ему говорят:

- Ну уши у тебя маленькие, хвост тоже! Так что придется яица отрезать!

Медведь говорит:

- Дав вы чо сдурели что ли!!!!

Они отвечают:

- Ну тогда в армию иди!!

Пришлось медведю согласиться, и отрезали ему яица! Через день сидят заяц с волком, ждут медведя, а его все нет и нет! Так проходит 4 дня, и звери идут искать медведя!Через нескольких часов поиска они находят повесившегося медведя, а в руках у него справка: "Врожденное плоскостопие!"

[crazy sexy boy 5]

Ползут два солдата в разведку...

Вдруг один вляпывается рукой в говно.

Второй:

- Тха-ха-ха!!!

Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):

- Тихо бля!

[Неугомонная 0]

Заявка на радио:

- Передайте моему военкомату "ПРЕВЕД, КРАСАВЧЕГИ" и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже!"

[Mungoost 2]

Приходит батюшка в публичный дом:

— БлОндинку хОчу…

Ему матрона — хозяйка заведения отвечает:

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- я ОбОжду…

Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го…

- КрОкОдилОв не е@ём…

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы…

- Господь сОздал — пусть Господь и е@ёт, а я — ОбОждУ…

[LVZh 4 898]

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил

супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

[Melon-Ka 5]

ну это почти анегдот!

Вот мой цветок, стоит на работе рядом со мной на подаконнике, бедный и несчастный, болеет вечно... я его лилею и ухаживаю за ним постоянно, так прикиньте прихожу значит сеня на работу, а у него бедняженьки, листики, три, стелером скреплены п...дец! Убью думаю.... если узнаю конешь, блин чё за сцуко!!!???

[BacCM 154]

Mellon-Ka

Вот мой цветок, стоит на работе рядом со мной на подаконнике, бедный и несчастный, болеет вечно... я его лилею и ухаживаю за ним постоянно,

оставь его в покое и все будет нормально

[Alla 1]

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких

лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

[LVZh 4 898]

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.

- Ну чего тебе ещё, горюшко ты моё луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.

- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!

- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!

- Вот только у меня утёнок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.

- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!

- Правда? Ураааа!!! А можно мне ещё тогда поплюхаться пока?

- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.

"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

[Mungoost 2]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пипец...

[Злой Собак 10 324]

Alla

Действительно, так написано, что хочется не смеяться, а плакать...