Анекдоты

[PavLan 3 971]

- Я вот думаю, тебя сразу убить… или утром?

- Вы же знаете, что лучше засыпать вдвоём!

- Я знаю, что засыпать лучше лопатами!

[PavLan 3 971]

- Папа, папа! У уже большой, а у меня всего два зубика! Как же я буду разговаривать?

- Нет, вы посмотрите на него! Как он жрёт, его не волнует!!

[Mungoost 2]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.

Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:

"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?

Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"

[Antigona 392]

Mungoost

просто супер!!!

[Mungoost 2]

- Почему женщины много болтают языком?

- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

 

- Девочка, где работает твой папа?

- В крематории

- А что он там делает?

- ЖЖот не по деЦЦки!

[Mungoost 2]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.

Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!.

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на cчет.

Старушка ответила: <165 тысяч долларов! ,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас

квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда

не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? ! - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были

в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!.

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить

штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и зат! ем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

- Ладно! ,-- сказ ал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На

вопрос президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?

старушка ответила: <Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

[Mungoost 2]

в школе:

-Ну что дети кто прочитал Войну и Мир за лето?

-Так что надо было прочитать?

-Да!

-Б...яяяя а я ПЕРПИСАЛ!

 

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.

Сложный случай!

Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это

не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного

анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.

На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование

возбуждающих секс-игрушек «наручники» и "фаллоимитатор резиновый"/

На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода

ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

Столик для вас заказан, будем рады видеть в гости.

 

Девушка в магазине:

- дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе

продавец:

- вы, наверное, одна живете?

- а как вы догадались?

- да ты, мля, страшная шопесдец !!

 

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

[PavLan 3 971]

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

А-а-а, блин, жизннено!!! Плюс тебе заслуженный! ЖЖЖООООШШЬЬЬЬ!!!

[splxgf 26]

- Че, опять порнуху смотришь?

- Нет, а как ты узнал?

 

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

 

Парадокс: чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются.

[Lee 5]

Политическая карта квартиры

> > Гардероб

> > Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,

> > COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.

> > Антресоли

> > Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит,

> > что там происходит, вообще нихрена не понятно.

> > Кухня

> > Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё

> > на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого

> > диктатор, который воняет химическим оружием.

> > США

> > Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот

> > оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на

> > Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

> > Туалет

> > Tуалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно

> > напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

> > Телевизор

> > Tелевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам,

> > поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

> > Кот

> > Eсли у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,

> > мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

> > Холодильник

> > Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит

> > аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только

> > жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда

> > свой нос.

> > Балкон

> > Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества

> > древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

> > Гараж

> > Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно

> > трахаться часами.

> > И собственно Вы во всём этом Россия.

> > До поры до времени улыбаемся США.Кормим Прибалтику. Боремся за право

> > обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но

> > сдохнуть хочется в Париже

[Злой Собак 10 324]

Lee

Голыгин рулит!

[Mungoost 2]

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б$я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на ###### пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...

- Папа, бл$ть! Ты можешь быть серьёзным?!

 

Сидит маленькая девочка в песочнице,вся в грязи,жует что то,

изо рта окровавленные перья торчат.Мимо проходит дядька:

-Девочка! Что ты ешь?

-Даже не знаю...бежало что-то.

 

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую.

- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

- А плохая?

- А плохая, что не скажу хорошую.

[р.Б. Михаил 0]

Стою перед зеркалом сразу после душа. Говорю мужу - "У меня слишком

маленькая грудь", надеясь услышать все не так уж плохо, она совсем не

маленькая итд. Слышу - "Если хочешь, чтобы она выросла - надо ежедневно

тереть между грудями кусочком туалетной бумаги. Я поверила Взяла кусочек и начала тереть. "- А сколько времени надо это делать?" - "начнет расти через

несколько лет"... Я остановилась и спрашиваю - "Неужели ты действительно

веришь что это может помочь?" Не высказав удивления, отвечает "Конечно! Ведь задница смотри как выросла!"

Он остался жив.

[Mungoost 2]

Класс!

[LVZh 4 898]

Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.

- Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?

- Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...

- Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10

- КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!

- Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца

 

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.

Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:

- Ну чего, хочешь самогона?

- О, очень хочу!

- А сала хочешь?

- Хочу, хочу!

- Та напиши своим, нехай пришлють!

 

Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:

- Извините, у вас тапочек нет?

- Да, пожалуйста.

Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:

- А вам тапочки не нужны?

На что тот отвечает:

- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.

 

 

Разговаривают две подруги.

- У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, хороший, ласковый...

Вторая, задумчиво:

- Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?

 

Мужской разговор:

- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.

- и как же ты предлагаешь ее воспитывать: бить или денег не давать?

- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаешь стирать, готовить, убирать - и через неделю она как шелковая!