Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Злой Собак 10 324]

Русская Камасутра

 

Позиция "Hоворусская"

 

Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

 

Позиция "Прощай, школа!"

 

Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

 

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень". Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

 

Позиция "Зима на носу"

 

Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.

 

Позиция "Hа износ"

 

Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.

 

Позиция "Вологодская"

 

Партнеры уединяются и окают друг на друга.

 

Позиция "Оппозиция"

 

Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.

 

Позиция "Hапоследок"

 

Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

[Гость aleksts]

Вот прочитала на нашем форуме в разделе Новостройки

 

….

-у меня такса, это верно.

-Какая у вас такса? Сколько и за что?

-Такса - это порода собаки.

[Злой Собак 10 324]

Новейшие приключения Шурика, Джентельменов удачи, Ивана Васильевича и Брилиантовой руки

 

- Ты зачем юзерпик поменял, дурик?

 

- Один Аллах ведает, куда деваются комментарии у этого недостойного выродка! Да отсохнет его рейтинг "Яндекс" во веки веков! Будь проклят тот день, когда я стал модератором этого комьюнити!

 

- А ну, канай отсюда!

- Точно! И пусть канает! А не то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю, в каменты насру и забаню! Всю жизнь в Абьюс Тим писать будешь! Сарделька! Сосиска! Редиска! Киса-ку-ку! Юзер Гамбургский!

- Так бы сразу и сказал.

 

- Я поняла, Сеня! Я всё поняла! У тебя там не открытое комьюнити, а ЗАКРЫТОЕ!

 

- Огласите всю фрэндленту, пжалста...

 

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

 

- Забанили. Забанили, демоны!

 

- Ну, может быть на Западе собака - друг человека. А у нас - куратор - друг человека!

 

- И привлечь её внимание простым, естественным вопросом... А вы что спросили?

- Киса, с какого ты района.

- В три часа ночи? Идиот!

 

- Нехороший ты человек, Косой... Злой, как Антон Носик.

 

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

 

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ТЯСЯЧНИК!

 

Не жди, модератор, покоя на сайте.

Твой сайт не такой, как был вчера.

Его наводнили падонки-первонахи

И жизнь твоя - вечный "первый нах".

 

- Сан-Саныч. Давай червонец, пожалуйста. Платный аккаунт покупать буду.

 

- Как вам не стыдно! Она готовиться стать матерью!

- А я готовлюсь стать тысячником!

 

- Гражданина! Ты туда не пиши, ты сюда пиши! А то СУП башка попадёт, совсем мёртвый журнал будеш!

 

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

 

- Шурик!

- А?

- Вы тысячник?

- Ага.

- Это же не наш метод!

 

- Кто напишет каментов пачку, тот получит...

- Водокачку! А если не будут писать заморозим аккаунты.

 

- Да здравствует наш СУП! Самый гуманный СУП в мире!

[Злой Собак 10 324]

Как прошел день студентов?

 

25 января Москва затаилась в ожидании кошмара. И не зря. Кошмар начал происходить с 8-ми утра.

Правильные студенты, проснувшись по привычке в 7, но вовремя вспомнив, что с сегодняшнего дня они на каникулах, скупили все напитки, крепостью от 15 градусов и выше, до 90 включительно во всех магазинах Москвы. Неправильные студенты, которые не сдали сессию и не попали на каникулы, в 7 утра по привычке еще даже не ложились.

10.00. Маленькие местные библиотеки сегодня не открывались для посетителей. В хит-параде самых бредовых причин, по которым они закрыты, победило "БухУчет".

11.00 утра. Пьяные студенты собираются штурмовать библиотеку имени Ленина. К ней стянуты дополнительные силы милиции.

12.00. В травмопункты начинают поступать первые пострадавшие. Это 15 студентов с переломами рук и ног, которые попытались искупаться в фонтане парка Горького.

13.00. В институт Склифосовского доставлен пожилой мужчина, предположительно преподаватель филосовской кафедры МГУ, которого студенты поймали на пути из булочной. У него - тяжелейшее алкогольное отравление.

 

14.00. В Юго-Западном округе с криками "А ты где учился?" и "Косишь, сволочь!" студенты нападают на милиционеров.

15.00. Замечены многочисленные братания между студентами МАИ и МИФИ. Студентов института Натальи Нестеровой чмырят и заставляют бегать за пивом.

16.00. В женских бандах главарем является любая девушка по имени Татьяна. Гимном банд стала древняя песня про одноименную девушку в ремиксе Комеди Клаб.

17.00. Группа молодых людей в старенькой школьной форме образца 1985 года выпуска отлавливает детей, возвращающихся из школ, и популярно объясняет им, что "учеба сегодня не та"...

18.00. Выпиты все крепкие напитки в Москве. Кому мало - скупают кефир и "Clerasil".

19.00. Самые стойкие продолжают пить, но уже без фанатизма. Нестойкие лежат по общежитиям.

20.00. Москва со спокойствием выдыхает. Преподаватели осторожно покидают свои убежища и группами по 5-7 человек едут по своим делам...

[Гость aleksts]

Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес.

 

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

 

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

 

Как-то неловко вышло: свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.

 

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

 

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

 

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

 

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

 

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

 

Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

 

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

 

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

 

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

 

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

 

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

 

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

 

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

 

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

 

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

 

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! !!!

 

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

 

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

 

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

 

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

 

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. Правда?

 

Ходить на работу - к деньгам.

[ДимаС 6]

Взято из Нета

 

Оригинальная русская порнушка

 

История это произошла с одним моим знакомым.

Покупает он, значит, какую-то технику в магазине “ТЕХНОСИЛА” (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.

Ну мой знакомый ему и говорит:

- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?

- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!

Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть…

На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки.

Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:

- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!

Эта бомжиха ему:

- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!

И брыкнула ногой в сторону камеры.

Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор

и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:

- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету

завтра…

 

И ВСЕ!!!

Дальше кассета была абсолютно пустая… Вот так...

[ДимаС 6]

НЕ МОЁ!

 

МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД

1. РАБОТА

 

Утром уходил на работу - 248 раз.

Приходил утром на работу - 196 раз.

Чего-то там делал - 28 раз.

Опаздывал с обеда - 136 раз.

Не опаздывал с обеда - 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.

Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.

Принес зарплату домой - уточняется.

Поругался с начальником - 95 раз.

Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.

Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

 

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

 

Забил гвоздь - 1 раз.

Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете - 1 раз.

Упал с бочка в туалете - 1 раз.

Покупал новый бачок - 1 раз.

Вызвал сантехника - 1 раз.

Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.

Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.

 

2.2. Температура в квартире.

 

Летом - 31 градус.

Зимой - 13 градусов.

Средняя за год - 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

 

2.3. Тихие семейные радости.

 

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

 

3. ПРОЧЕЕ.

 

Голосовал на выборах - 4 раза.

Выбрали моих кандидатов - 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз. Я победил!. Они убежали, а я остался: на земле.

 

Изменял жене - 5 раз. Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз.(Все 5 раз - мысленно).

Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

 

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

[Злой Собак 10 324]

Почему Дарт Вейдер носит черное?

 

На черном не так заметны пятна крови.

 

В черном кажешься стройнее.

 

Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы.

 

Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч.

 

Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает.

 

Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное.

 

Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное.

 

Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине.

 

Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное.

 

В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.

[tatysik 16 431]

Только в нашей стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки

Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и

матерными по определению.

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и

туалетную бумагу.

Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

Каждый мужик знает как навести порядок в стране.

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.

Все случайные пьянки имеют повод.

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве

сантехнику.

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает

радиоэлектронные чертежи.

Все секретные военные заводы известны населению.

Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.

Слово <капец> означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни

на один язык мира.

Кактус лучшее средство от радиации.

[Blacky 1]

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,

Утpом еду домой я на тачка сваей.

Как всегда забиваю дэжюpный косяк,

Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.

Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,

Я одын дакуpил, забиваю дpугой,

Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:

"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"

Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,

Датащи до поста, а иначе каюк !"

Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !

Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"

И ани пpицепились ко мне, ишаки !

Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.

И уже пеpестал я считать косяки.

Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !

А когда у мине замутился мозги,

Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.

Оглянулся назад - О, Аллах помоги !

Вай, менты на хвосте ! Вай, аткуда ани!

Я пpибавил газка, но они не отстал -

Значит точно за мною пагоня спешат !

И я скоpость уже даганяю до ста -

И с собой у меня килогpамм анаша !

А они все за мной. Вай, какой паpазит !

Hеужели у них больше мощность движка ?!

И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!

И включают мигалка на ста сорока...

Все к обочина жмутся у нас на пути.

Я сто семдесят выжал и понял - баpан,

Так же мне никогда ведь от них не уйти -

Я папpобую их замотать по двоpам.

И шаpахался в стоpоны с визгом наpод:

"Вай, какие водитель в милиций пошли !"

Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,

Все забоpы, подъезды и уpны снесли.

И отстали они на четвеpтом часу -

Эй, кого захатэли догнать по двоpам !

Я косяк забиваю, машин тоpможу,

Вихажу из салона сменить номеpа.

Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост

У машина маей виpастал из зада ?!

Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !

И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,

Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.

Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.

Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

[Гость aleksts]

Докладная записка. (реальная)

Пекарь Петров не выключил свет в туалете. Штраф-200руб.

Объяснения Петрова: Не согласен. Свет не выключил потому, что болею и в туалет хожу часто...

[Злой Собак 10 324]

Страшная история про Красный iPod

 

Один мальчик очень просил родителей подарить ему на день рождения красный iPod. Родители обошли все магазины, но красного Ipod'а нигде не было: продавались только серебристые, черные, розовые, салатовые и голубые. Наконец, на Савеловском рынке нашелся продавец, у которого был красный iPod.

 

Мальчик очень обрадовался. Однако красный iPod почему-то играл только одну песню - "Белые кораблики", а никакие другие играть не хотел. Тогда мальчик взял отвертку и решил разобрать красный Ipod. А когда iPod распался на две части, из него полилась кровь, и мальчик увидел внутри маленький отрубленный детский палец, указывавший на надпись: "Вы только что лишились гарантии".

[Злой Собак 10 324]

Законы жанра аниме

 

Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.

 

Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

 

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.

 

Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

 

Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

 

Первый Закон Hепостижимой Смертности: Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Либо настолько быстро, что даже не показывается, как именно, либо замедленно и растянуто во времени.

 

Второй Закон Hепостижимой Смертности: Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это, по-видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

 

Первый Закон Драматического Усиления: Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

 

Второй Закон Драматического Усиления: Сцена с очевидным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде) показывается минимум с трех разных точек.

 

Закон Последовательной Реакции: Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай: все, что взрывается, сначала вспучивается.

 

Закон Жизненной Энеpгии: Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

 

Закон Излучения Энергии: Энергия всегда собирается в “сгустки” перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят.

 

Закон Обратной Разрушительной Величины: Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

Закон Hеисчерпаемости: Ни у кого в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

 

Закон Обратной Точности: Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при росте сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев уменьшается при облегчении задачи (“Эффект Имперского Штурмовика”). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти, стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.

 

Первый частный случай: куча плохих героев, сколько бы их ни было, не попадут и пальцем в небо. Второй частный случай: когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.

 

Закон Кровавости: Человеческое тело содержит более 50 литpов крови. Иногда — еще больше.

 

Закон Демонической Пpедопределенности: Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют по меньшей мере три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

 

Закон Военной Hепригодности: Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами, может быть остановлена, и потерпит поражение от одного незначительного фактора вроде сильных эмоций или трогательной песни.

 

Закон Тактической Hепригодности: Гении тактики в аниме отсутствуют.

 

Закон Hевнимательности: Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи. Такие, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

 

Закон Детской Интеллектуальности: Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне надоедливее.

[ДимаС 6]

МакДональдс в России

 

Так, что тебе маленький? Чиссссбургер? Двойной? А личико не лопнет, обжора мелкая. Давай денюшку-то. Семеныч, один двойной чизбургер!

 

Всё, отходи в сторонку. Что чиссссбургер? Не готов еще, подожди минутку, у Семеныча только две руки и 16 газовых конфорок. Не создавай очередь.

 

Свободная касса, блин! Рыжий, ну ты че? Заказывать будем? Семеныч, три гамбургера, два чизбургера!

 

Так, что такое? Ну-ка салфетку взад быстро положил! По одной салфетке на рыло?

 

Макнагетс, девять кусков? Сегодня только по пять. Ну и что, что вчера было, вот вчера и приходи.

 

Кто заказывал картошку? Я спрашиваю, кто заказывал картошку? Вы? Она еще не готова. Придется подождать.

 

Следующий!

 

Рыжий, опять ты? Что значит, мой гамбургер уже кто-то ел? Ну-ка покажи.

 

Ой, ты Господи ты Боже ты мой! Кусочек малюсенький отгрызли, ну не выбрасывать же?

 

Давай взад я надкусанную часть ща отрежу. Что значит, теперь он стал меньше? Конечно! Ты ж надгрызенный есть не захотел, ой, ладно не вопи! Я тебе от другого отрежу.

 

Кто сказал: «побыстрее нельзя ли?» Я точно слышала! Кто-то сказал: «нельзя ли побыстрее?» Ага, значит так, пока это чмо в кепке из макдональдса не уйдет я никого нафиг обслуживать не буду. У меня времени много, мне торопиться некуда... Эй, лысый, да, ты с большими бицепсами, пока то чмо в кепке не уйдет ты жрачки не получишь! Так-то! Это тебе Макдональдс а не шаурмачная. Мы прилично место... А он тут крушнику хамит!

 

Кто картошку-то заказывал? Мальчик, ты что руку тянешь? Где тут пи-пи можно сделать? Да у нас тут везде можно! Что ? Уже? Так, встань немедленно со стула! Вот мерзавец, а! Весь стул залил, скотина. Ну-ка быстро взял тряпку и все вытер. Что? Где ка-ка можно сделать? Так, уведите немедленно этого мерзавца пока он мне весь зал не загадил.

 

Кто картошку заказывал? Опять вы? Не готова еще.

 

Эй, ты, в синей майке, это ты на стол чай пролил? Ну и что, что не нарочно — взял быстро и все вытер! Нельзя ли получить бесплатно еще один? Ну ни хрена себе наглость! Знаешь, я тут чайник дома разбила, ты мне часом новый за просто так не дашь?

 

Ну смотри скотина, что делает?! А ну верни стакан! Куда понес??? Какой нахрен домой, положь в мойку говорю. Что?! Это он для тебя одноразовый, а для ресторана очень даже многоразовый. Эй, ну ты че делаешь-то?! Ты зачем пакетик чайный в мусорку выбросил? Его ж можно было еще как минимум один раз заварить! Ну что за народ? Только о себе и думают!

 

Началось! Кому еще бесплатно улыбнуться? Подходи ближе. Все собрались. Предупреждаю больше улыбаться не буду. Внимание, я улыбаюсь! Че это вы так шарахнулись? Я целый день на работе, мне зубами заниматься некогда! Всё, расходитесь.

 

Эй, ты куда поперся? Я все видела! Ты в туалет сходил? Теперь давай, либо 10 рублей за вход, либо гамбургер покупай. А что это у тебя из кармана такое белое торчит? Эй, ты куда?! Держи его, гада, он у нас рулон бумаги из сортира спер! Семеныч, пали из дробовика! Ах ты ж, гад, за угол смотался, ну ничего, мы ему в бочину-то всяко-разно попали!

 

Так, ну всё, надоели: дай гамбургер, дай бикмак, дай картошку. Кстати, кто заказывал картошку? Слышь, мужики, кто картошку заказывал? Как, уже ушел? Ну и ладно, Семеныч, в пакет для забытых вещей положь.

 

Так, короче, надоели все, давайте так, кому гамбургеры, поднимай руки. Семеныч, 18 гамбургеров! Теперь кому чизбургеров? Семеныч, 22 чизбургера! Кому картошку? Так, один что ль всего? Эх, была не была, Семеныч, достань из пакета картошку. Что значит холодная? Под мышку засунь и погрей. Скажи спасибо, что в гамбургер тебе не плюнула!

 

Всё, блин, надоели! Эй, ты в очках, ты чего это там сзади к мужику пристроился? Имей в виду, он последний, мы закрываемся. Не только, что б пожрать мужики сзади пристраиваются? Ну как знаешь...

 

Рыжий, опять ты? Что разревелся? Меня на жалость не возьмешь! Что? Лук не прожарен, глаза щиплет? Ах ты, скотина! Семеныч, дробовик! Сам уйдешь? Очень хорошо!

 

Да что ж такое, они все идут и идут. Ну куда ты прешься? Написано же на дверях «закрыто». Ну и что, что всегда написано? Написано всегда, а вы все равно претесь и претесь, глаза б мои вас больше не видели! С утра до ночи вкалываешь как лошадь, ни присесть, ни прилечь! В сортир сходить некогда, прости Господи. Вот подлец, он еще и огрызается! Ты что ж думаешь, если я целый день ничего не ем, мне и в сортир ходить не за чем?

 

Все... сил нет, ушла я! Семеныч, сам все тут закрой.

 

Людка, вылазь оттуда, пошли домой! Еще немного? Ну ладно, тогда до завтра.

__________________

[Злой Собак 10 324]

20 правил поведения драконов

 

Быть драконом – занятие столь же увлекательное, сколь и опасное. Почти каждый дракон из книг или фильмов рано или поздно проигрывает гораздо более слабому герою и погибает. Неважно, насколько умными, могучими или бесстрашными авторы считают своих драконов – все они раз за разом совершают типичные ошибки, избежать которых сумело бы даже в сотни раз менее мудрое существо. Ну а поскольку ваш покорный слуга сам является драконом, им и было составлено это небольшое пособие.

 

1. Я буду летать высоко. Пусть все меня видят, зато никто не сможет похвастаться, что сбил дракона отравленной стрелой.

 

2. Поскольку я умею летать, меня вряд ли будут привлекать пещеры, подземные храмы и дворцы, где главное преимущество дракона становится бесполезным.

 

3. Я не стану похищать принцесс. Всегда можно найти столь же вкусную зверушку, в погоню за которой король не отправит все свое войско.

 

4. Даже если я умею дышать огнем, я никогда не стану приземляться на землю перед рыцарем и шумно втягивать в себя воздух. Лучше я приземлюсь позади рыцаря и хлестну его лошадь хвостом.

 

5. Поселившись на новом месте, я первым делом полечу в ближайший город, найду там уважаемых людей, вежливо приглашу их в логово и объясню, что золото и драгоценные камни спрятаны не здесь, а в тайнике, найти который сможет только живой и здоровый дракон, то есть я.

 

6. Я не стану беседовать с героем, пока не буду твердо знать, что других героев поблизости нет. Если узнать это затруднительно, то я вообще не стану беседовать с героем.

 

7. Если в тихой, богатой земле, куда я только что прилетел, нет ни одного дракона, я трижды подумаю, прежде чем строить тут логово.

 

8. Я не стану расставлять по окрестностям плакаты: “Осторожно, злой дракон!”. Там, где в таких плакатах может возникнуть нужда, все равно никто не умеет читать.

 

9. Я никогда не построю логово менее чем с тремя выходами. При этом второй выход будет вести в жерло вулкана.

 

10. Помня, что драконье пламя способно сжечь рыцаря в полном облачении за сто шагов, я не стану подходить к нему ближе. Все жареные рыцари пахнут одинаково.

 

11. Даже если обстоятельства потребуют от меня временно превратиться в человека, я не стану навязываться в спутники к герою и затем вытаскивать его из переделок. Если бы герой превратился в дракона, он бы не стал вытаскивать из переделок меня.

 

12. Когда местные маги объявят награду за вырезанные из моего тела органы, я просто сброшу в центр города мешок с золотом, к которому будет привязана записка, что за каждую голову мага доставивший ее получит такой же мешок.

 

13. Я никогда не буду охотиться на крестьянский скот. Вместо этого я через подставное лицо куплю большую ферму и договорюсь о поставках продовольствия.

 

14. Если несколько враждебно настроенных героев приходят к моему логову и один из них держит странный светящийся меч, я не стану на них нападать. Я буду издали следить за врагами, а ночью сброшу на их лагерь скалу с высоты полумили.

 

15. Когда на тропе, по которой я хожу на водопой, охотники решат тайно выкопать яму, я подброшу им свиток пергамента с несложными расчетами. Яма 9 х 9 х 5 – это примерно 400 кубометров грунта, или несколько месяцев работы большой группы землекопов.

 

16. Если у врагов появился могущественный артефакт, обладающий властью над драконами, я не стану пытаться им завладеть. Я отправлю за ним десяток искателей приключений, пообещав им груду золота в обмен на талисман, а сам улечу подальше.

 

17. В моем логове будет постоянно жить африканский лев. Для дракона он не опаснее кошки, зато если охотники решат устроить ловушку, пока меня нет дома, их будет ожидать большой и голодный сюрприз.

 

18. Принцип обратной связи работает всегда. Если охотник использует пойманного драконыша как приманку для ловли меня, то я, когда спасу малыша, смогу использовать его как приманку для ловли охотников.

 

19. Если мне действительно потребуется устроить себе логово в общедоступном месте, я позабочусь, чтобы оно представляло собой громадную пещеру зловещего вида со входом в виде разинутой драконьей пасти, подсвеченной алыми огнями, и чтобы рядом непременно извергался гейзер. Внутри я все подготовлю согласно рекомендациям “Кодекса Злого Властелина”, а сам поселюсь где-нибудь в более уютном местечке.

 

20. Я договорюсь с королем, чтобы он выпустил бумажные деньги, поддержанные моими запасами драгметаллов. Как только это случится, я превращусь в федеральный резервный банк, и все королевское войско будет меня защищать.