Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Глафира 264]

Дорогая служба поддержки!

 

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

 

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

 

Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся

 

Дорогая Отчаявшаяся!

 

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

 

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп". Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.

 

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

 

С уважением, Служба поддержки

__________________

[rikon 14]

Спер из ЖЖ. Очень понравилось

 

Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ:

 

1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.

1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации.

1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.

1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами.

1.5 Слишком тощие шпроты.

1.6 Слишком жирные шпроты.

1.7 Вызывающе средние шпроты.

 

2.1 Недостаточно газированая минеральная вода.

2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет.

2.3 Следы зубов на галстуке.

2.4 Следы слюны на галстуке.

2.5 Следы Саакашвили на пляже.

2.6 Слишком громкое пение хора.

 

3.1 Рябой президент.

3.2 Жуликоватый премьер-министр.

3.3 Остывшие галушки.

3.4 Тёплая горилка.

 

4.1 Размещение американских ракет ПРО.

4.2 Размещение американского радара ПРО.

4.3 Размещение американских танков.

4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой.

4.5 Размещение американских радиоприёмников.

4.6 Размещение американских сапог.

 

5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ.

 

6 Похмелье.

[Злой Собак 10 324]

Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....

[Глафира 264]

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

- - - - - - - - - -

 

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

- - - - - - - - - -

 

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

- - - - - - - - - -

 

Человек все может. Вот это меня и настораживает.

- - - - - - - - - -

 

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

 

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.

 

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

 

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

 

Если голова болит, значит она есть.

 

- - - - - - - - - - - - - - - - - -

 

 

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет.

Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:

- Извини, конечно, но ты что делаешь?

- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо чтобы как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

[jippo1972 38]

Бедные дети, их родители вынуждены зарабатывать деньги, обделяя их вниманием. Дети конечно протестуют... некоторые. Вот у меня сестра, у неё ребенок - пацан 4 года почти. Сестра из разряда "я и лошадь я и бык я и баба и мужик". Вечно что то строит дома, прибивает, сверлит. Ребенок конечно без внимания. Но он тоже выразил свой протест.

Он принес ножовку по металлу из кладовки, положил по середине зала и насрал на неё.

 

 

Сегодня кик-боксерами г. Шадринска опытным путем было установлено, что у рядового гопника кнопка "выключить Быка" находится в голове и нажимать ее следует точным ударом ноги с разворота.

 

никогда не оставляйте в туалете кубик Рубика..

[rikon 14]

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка-грипп;

американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек, а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка-яблоко.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками.

[rikon 14]

Реклама метро))

Не наваливайся на перила, навались на меня! Покажи мне свой Измайловский парк и я покажу тебе свою Марьину рощу! Войди в мой туннель! Потрогай мои Воробьевы горы! Покажи мне своего Академика Янгеля и я сделаю тебе Митино, а ты мне Кунцево! Ты хочешь чтобы я была твоя Павелецкая? Я буду твоя Владыкина, я буду твоя Царицына!.. Устал? Давай вместе Полежаевская, Покурская? Выхино меня, мой Сокол, Выхино! Мытищь меня!.... Ааааалтуфьево! Все, выходи, конечная !

[Papa 119]

Губернатор штата Калифорния Арнольд Шварценеггер изощренно ответил на оскорбления со стороны своего политического оппонента. В письме демократу Тому Аммиано, члену местного законодательного собрания, он расположил слова так, что первые буквы каждой строки составили словосочетание "Fuck You", сообщает AFP.

 

 

Акроним обнаружился в уведомлении губернатора о намерении наложить вето на проект развития прибрежного района Сан-Франциско - автором этой инициативы является Аммиано. Пресс-секретарь главы штата Аарон Макклир поспешил заверить, что первые буквы строк выстроились подобным образом совершенно случайно. "Это странное совпадение, - пояснил Макклир. - Думаю, когда пишешь столько отказов, что-то подобное обязательно случится".

 

 

По мнению калифорнийских журналистов, Шварценеггер невзлюбил Аммиано после того, как тот на одном из демократических собраний обрушился на губернатора с резкой критикой. Аммиано, открытый гомосексуалист, выражал недовольство тем, что Шварценеггер сократил финансирование программ по борьбе со СПИДом. На собрании, где чуть ранее выступил губернатор, Аммиано кричал, называя его лжецом и еще более оскорбительными словами.

 

 

Финансовые проблемы, из-за которых поссорились губернатор и депутат, стоят в Калифорнии весьма остро. Дефицит бюджета составляет десятки миллиардов долларов. Летом Шварценеггер с большим трудом убедил законодателей урезать расходную часть бюджета на 15 млрд долларов.

[Voffka 2]

х: - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?

y: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.

х: - ... мля...

[rikon 14]

Басня :о)

Lehfr b hfcrkflrf.

Jlyf;ls ,ju. gjckfk djhjyt recjxtr cshf

Nf d ;enre ytvjukf. regbd rdfhnbhe lf d rhtlbn

T,m,wejedewgueueueeyrowpaw,z

Gew9eefgwjvn gvwruigis jfiwuhuwg

h iigninvie pqwpdkqq ifhv8wh0

Мораль сей басни такова:

После заполнение «имейла»

Не поленись переключить раскладку на родной язык.

[rikon 14]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

[VaSeK 19]

Чтобы правильно расти,

 

Надо маму завести.

 

Мама - очень зверь полезный,

 

Лучше прямо не найти!

 

Если ты захочешь кушать,

 

Стоит только заорать,

 

Прибегает мама тут же,

 

Будет сиську предлагать.

 

В сиськах просто и легко

 

Возникает молоко.

 

Стоит только присосаться,

 

Прямо в рот течет само!

 

Если ты поел немного,

 

Но еще не хочешь спать,

 

Чтобы мама не скучала,

 

Можно снова закричать.

 

Мама на руки возьмет,

 

Мама песенку споет,

 

Мама сказочку расскажет,

 

Спляшет, мячик принесет!

 

Если спать захочешь все же,

 

Лучше рядом с мамой лечь,

 

Пусть поспит немного тоже,

 

Маму надобно беречь.

 

К боку теплому прижмись,

 

Сладко - сладко потянись,

 

Перед сном, что мама рядом,

 

Непременно убедись.

 

Если ты глаза откроешь,

 

И увидишь - мамы нет,

 

Ты, конечно, рев устроишь,

 

Разорешься на чем свет.

 

Прибежит она бегом,

 

Истекая молоком.

 

Мама - зверь домашний очень,

 

Не уходит далеко.

 

Хочешь быть счастливым самым,

 

Значит слушай мой совет:

 

"Заведи скорее маму-лучше мамы -зверя нет!"

[Citizen_man 0]

Как правильно выбрать спутницу:

 

Всех женщин сразу в жены нам не взять.

Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка холодна в постели.

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,

Смотреть лишь на размер ее ГРУДИ

[Citizen_man 0]

Размер его весьма обманчив когда лежит и просто спит

Он хоть и мал весьма заманчив имея славный внешний вид

Но стоит пальцами коснуться как он спешит скорей проснуться

И вы почувствуете вмиг как он могуч и как велик

Он раб безудержных фантазий вы с ним забудетесь в экстазе

Лишь поищите вдохновенье и он подарит наслажденье!

Когда он рядом под рукой не нужен вам ни чей другой

А он привычно ждет касаний С ним очень трудно без стараний

Он подает вам знак условный что через миг готов стараться

Касаясь пальцами любовно с ним можно вечно развлекаться

И на движенье ваших рук он реагирует так бурно...

Он как живой желанный друг и без него уже вам дурно.

Он вам откроет новый мир земных и неземных желаний

Он словно Бог он ваш кумир источник счастья и страданий.

Ну все конечно же я шут, люблю тебя мой ноотбук!!!

[Tigrasha 3 081]

Смешные фразы из школьных сочинений

 

 

 

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

 

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

Герасим налил Муме щей.

 

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

 

Отец Чацкого умер в детстве.

 

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

Шел полк французов и кутузов.

 

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Герасим ел за четверых, а работал один.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

 

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

 

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

 

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

 

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

 

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 

Гусеница, сломя голову бежала от воробья.

 

У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.

 

При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.