Всяческие приколы, забавные стихи и прочая хрень, не входящая в другие категории.

[Ul'yana 671]

Наш выбор-Кентавр! И мужчина в доме,и какая-никакая скотина..

[LittlePrince 1 055]

XXX: я тут как-то перед разводом по телефону мужа лазала

XXX: каюсь, грешна

XXX: нашла там случайные записи диктофонные (кнопка диктофона отдельная, неудобная, жмется часто)

XXX: ну и нашла там одну крайне интересную. Явно в машине ехали, он чего-то говорил, периодически переспрашивая, чего она дуется. И бабский угукающий голос

XXX: Явно обиженный

XXX: Хорошо, что я перед тем, как пойти, взять скалку и ему в жопу затолкать дослушала до конца и дождалась бабского монолога.

XXX: в котором с ужасом себя и узнала...

[Gribnik 20]

О СОВА

Ног у совы две,

грудь у нее одна,

рук у совы нет,

а жопа почти не видна.

 

Есть у совы голова,

к ней прикреплен клюв,

ушей у совы два,

поэтому чуткий слух.

 

Сзади у сов хвост,

слева одно крыло,

справа еще одно.

У сов маленький рост.

 

Есть у совы спина,

часто бывает живот,

есть у совы слюна

(если залезть в рот).

 

Перья у сов есть,

шерсти у них нет.

Сова - это просто жесть,

а я оф##нный поэт.

[Злой Собак 10 324]

ПЕРЕПИСКА

Эти два письма действительно были посланы в 74-м году в американском штате Огайо.

 

Адвокатская контора "Ройцел & Андрес"

20-й этаж

One Cascade Plaza

Акрон, Огайо

 

18 ноября, 1974

 

Кливлендский стадион

Кливленд, Огайо

 

Джентльмены,

 

Я владею сезонным абонементом вашего стадиона, и стараюсь посетить каждый матч. В последнее время некоторые зрители начали запускать бумажные самолеты, обычно сложенные из программы матча. Как вам известно, существует риск того, что эти самолеты нанесут серьезную глазную, или возможно ушную, травму. Не сомневаюсь, что эта проблема была доведена до вашего сведения, и что ваши служащие и полицейские были свидетелями происходящего.

 

Примите к сведению, что поскольку в ваших силах контролировать или прекратить подобную активность зрителей, я возлагаю на вас ответственность за любую травму, причиненную мне или моим гостям во время ваших спортивных мероприятий. Остается надеяться, что это безответственное и неуважительное поведение будет прекращено.

 

С глубоким уважением,

"Ройцел & Андрес"

(подпись)

Дейл О. Кокс

 

 

Корпорация "Кливлендский стадион"

 

Дейл О. Кокс, эсквайр

"Ройцел & Андрес"

20-й этаж

One Cascade Plaza

Акрон, Огайо

 

Уважаемый г-н Кокс,

 

Я прилагаю письмо, которые мы получили 19 ноября 1974 года. Думаю, вам следует знать, что какой-то мyдак подписывает вашим именем идиотские письма.

 

С глубоким уважением,

Корпорация "Кливлендский стадион"

Джеймс Н. Бейли

Юридический советник

[Gribnik 20]

Во всем со всеми наравне,

как капелька в росе,

в одном лишь был иной, чем все -

что жить не мог в г@вне.

 i 

Вообще-то Губерману место в Поэзии.

 

[Глафира 264]

В путешествии по Чехии:

 

Как вы думаете, "Рыхла очерственна потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравина". А зря - "Потравина" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: Доконали тварь!" Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение"!

 

запомнить- забыть

вунь- запах

запах-вонь

вонявка- духи

 

Позор слева- внимание распродажа (весьма полезно знать!)

Позор на пса! - Осторожно злая собака!

Позор полиция воруе! - Внимание полиция предупреждает! (Откровенно)

Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.

 

Ахой перделка!- Привет подружка!

[Конь красно-синий 8 779]

Совещание

 

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

 

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

 

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

 

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

 

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

 

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

 

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

 

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

 

 

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

 

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

 

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

 

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

 

Петров осознает, что переборщил с образностью.

 

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

 

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

 

Петров молча проклинает свою болтливость.

 

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

 

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

 

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

 

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

 

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

 

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

 

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

 

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

 

— Знаю.

 

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

 

— Нет, не надо.

 

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

 

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

 

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

 

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

 

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

 

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

 

— Да, но…

 

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

 

— Разумеется, но…

 

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

 

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

 

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

 

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

 

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

 

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

 

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

 

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

 

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

 

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

 

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

 

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

 

Петров придвигает к себе листок бумаги.

 

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

 

Морковьева утвердительно кивает головой.

 

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

 

— Ну-у…

 

— Да, она перпендикулярна.

 

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

 

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

 

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

 

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

 

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

 

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

 

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

 

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

 

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

 

— А если так?..

 

Петров вздыхает.

 

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

 

Морковьева поджимает губы.

 

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

 

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

 

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

 

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

 

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

 

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

 

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

 

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

 

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

 

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

 

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

 

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

 

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

 

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

 

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

 

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

 

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

 

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

 

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

 

Морковьева кивает.

 

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

 

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

 

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

 

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

 

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

 

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

 

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

 

Петров устало изрекает:

 

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

 

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

 

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

 

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

 

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

 

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

 

— Что?

 

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

 

— Нет, — говорит Петров.

 

— А почему?

 

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

 

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

 

— Да все равно, — качает головой Петров.

 

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

 

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

 

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

 

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

 

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

 

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

 

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

 

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

 

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

 

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

 

Недозайцев удовлетворенно кивает.

 

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

 

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

 

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

 

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

 

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

 

— Он красный, — поясняет Леночка.

 

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

 

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

 

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

 

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

 

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

 

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

 

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

 

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

 

Петров вздыхает.

 

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

[tatysik 16 431]

узнайте свой номер домашнего телефона по калькулятору!

 

1. Берём калькулятор

2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона (без всяких кодов и т.п.)

3. Умножаем на 80

4. Прибавляем 1

5. Умножаем на 250

6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона

7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз

8. Отнимаем 250

9. Делим на 2

10. вот так вот!)

[Конь красно-синий 8 779]

история старая…

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил

осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел

собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к

удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных

гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло,

взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья

отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно

подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки,

взлетело на пять километров.

 

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не

запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная

страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота

с заходящего лайнера:

 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне

какой-то му**к летает на садовом стуле?

 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и

подумал, мало ли что...

 

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

 

- У меня? Никаких, все нормально.

 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом

стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные

глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса

очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится

в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

 

Доклад со следующего борта:

 

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь

загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто

из них ослеп?

 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы

расстройств вы можете назвать?

 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на

веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу

назвать работу с вашим аэропортом.

 

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав

руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

 

Третий самолет:

 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что

удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без

самолета.

 

- Вы в каком смысле??!!

 

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь

дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко

мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу

засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить

письменный доклад.

 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,

убивающей все, что движется.

 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать

Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! -

просит следующий.

 

- Сколько их?

 

- А я почем знаю?

 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

 

- Посадочную полосу вижу хорошо.

 

- К черту полосу!

 

- Не понял? В смысле?

 

- Продолжайте посадку!!

 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

 

- Что это?

 

- Человек.

 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

 

- А я почем знаю, кто он такой.

 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

 

- У ж е не вижу.

 

- Почему?

 

- Потому что улетел. -Кто?

 

- Я.

 

- Куда?

 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

 

- А человек где?

 

- Который?

 

- Который летает!!!

 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

 

- Он был?

 

- Летающий человек? -Да!!!

 

- Конечно был? Что я, псих.

 

- А сейчас?

 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те

кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне,

где он сейчас болтается!

 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

 

- му**к на садовом стуле!

 

- А почему он летает?

 

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. -

Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на

стуле летать!!!

 

- Так у него к стулу шарики привязаны.

 

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что

воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему

причину подъемной силы этого сексомазахизма.

 

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

 

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не

совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал

к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

 

- Откуда у него шарики?

 

- Это вы мне?

 

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

 

- Так. Он белый или черный?

 

- Он синий.

 

- Кэптен? Что значит - синий?...

 

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать

без самолета.

 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное

движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении.

Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

 

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики

маленькие и резиновые.

 

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

 

Поднимают истребитель.

 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от

ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным

воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении

лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его

качает и таскает, и сознание закуклилось.

 

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает

истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством

вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на

обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

 

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в

мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает

кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

 

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

 

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам

метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над

берегом.

 

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно.

Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от

винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не

вывалился!...

 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в

чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста

метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй.

Смотрят с сомнением... Снижается?

 

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на

произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой

охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

 

 

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных

проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался

без электричества.

 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и

начинают отдирать от стула.

 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет

кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,

пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по

морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и

расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

 

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно

стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют

булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь

налаживается.

 

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы

слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон

между санитаров и крикнуть:

 

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

 

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[alenushka 3 103]

http://sasha-sk5.livejournal.com/

Я уржалась....до слез.

Рецепт несчастной любви.

1. Возьмите один одушевленный человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку или мальчика, если девочка- берите девочку или мальчика. В общем, пол в принципе неважен.

 

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть, но если вы в пубертате - за дверью будет метаться мама. Подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".

 

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

 

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:

 

а) как прекрасен объект любви в общем

 

б) как прекрасен объект любви в частности

 

в) как недоступен объект любви

 

г) как он прекрасен и недоступен

 

3.1. Если объект любви в это время пишет смску, звонит или приходит в дверь, скажите "Мальчик, не мешай", в общем, как-нибудь отмахнитесь.

 

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

 

а) ни у кого нет такой улыбки

 

б) ни у кого нет такого голоса

 

Более зрелые особи должны думать плюс к вышеуказанному:

 

а) ни у кого нет таких сисек/потенции **извините, то есть: мне так хорошо с ним/с ней в сексе***

 

На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше"

 

Оба вида особей, как зрелые, так и не очень, должны думать:

 

а) мы были бы прекрасной парой

 

5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема - "невозможность". Думайте:

 

а) как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

 

6. Прибавьте "никогда"

 

Как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

 

7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

 

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки. Если сможете, попытайтесь засунуть кулак или его часть в рот, чтобы сдержать рыдания. 8 минут.

 

9. Кусайте губы.

 

10. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

 

11. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

 

12. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и вздремните. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

 

13. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.

 

14. Перерыв на чай и пописать 15 минут.

 

15. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. (Наденьте наушники). Очень громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях. Как-то: свадьба, общие дети, его признание в любви и "он все понял и пришел".

 

16. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.

 

17. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

 

18. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Я сказала - ВСЕ. Сверните окошки, но не закрывайте их. Фейсбук, Одноклассники, В контакте, чего там еще. Лезьте в первую с фотографиями. ЖЖ пока не трогайте.

 

19. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.

 

20. Теперь ЖЖ. Если у объекта френдов меньше ста, выберите из них сначала самые красивые ники, потом самые некрасивые, потом наиболее подозрительные. Почитайте их журналы.

 

20.1. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

 

21. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

 

22. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

 

23. Перерыв на пописать. Кофе должен быть налит в термос.

 

24. Сядьте перед экраном поудобнее. Открывайте любой журнал или аккаунт. Пристально вглядывайтесь в фотографии. Рыдайте. На каждую по две минуты.

 

26. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к пунктам 9 и 13 последовательно, а потом сразу к 22.

 

27. Добавьте к романтической мелодии трагическую. Очень хорошо идет "Ты не вернешься" Ночных снайперов.

 

28. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью. Сравнение начните со слов "Вот так и и моя любовь к тебе горит, никому не нужная..." Рыдайте, распялив рот. 1 минута.

 

29. Спите не раздеваясь, всхлипывая во сне.

 

30. В следующие три дня закрепляйте успех: не общайтесь с объектом любви, все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь. Юлия Рублева

[Злой Собак 10 324]

 i 

Извините, был на даче, только ща до этого говна добрался.

 

[gimini 19 645]

Из милицейских (еще) протоколов:

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство.

Пострадавших нет.

 

Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.

 

Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу...

 

Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего по голове.

 

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

 

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

 

Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене.

 

Ругался нецензурными словами полового значения...

 

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

 

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

 

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

 

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

 

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

 

Вчера с 12-го этажа выпал телевизор Sony, но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

 

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

 

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

 

Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки.

 

Гр. Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.

 

Длина тела палки 46 см.

 

Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же время стоит на месте.

 

Свидетель напрасно ломал голову следователя моей несуществующей собакой.

 

Приняты меры по оккупированию отека легких...

[НикитаI 683]

Диалог Иисуса и Понтия Пилата

 

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Ты так считаешь?

И: А вы нет?

П: Ты еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему тебя это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен тебе это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаешь?

И: А должен?

П: Ты можешь ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это ты называл себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может всё-таки потому, что я еврей?

П: А ты таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не твои слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если ты это говорил не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомлённости?

П: А может всё-таки сразу на крест?

И: А может вы всё-таки антисемит?

П: А ты таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Ты таки еврей.

[Слоня 11 116]

На случай,если вас бросила девушка

Ты ушла рано утром,

Собралась в один миг.

На подушке остался

Твой зелёный парик.

Ты оставила зубы,

Не взяла в этот раз

И контактные линзы

И искусственный глаз.

Накладные ресници

Не взяла ты с собой,

Уши,брови и ногти,

Аппарат слуховой,

Две руки из пластмасы,

Два протеза ноги,

Две груди надувные

И вставные мозги.

Я сижу,размышляю,

До меня вдруг дошло -

Если это осталось,

Тогда что же ушло?

[Конь красно-синий 8 779]

Классика всегда актуальна:

 

 

«- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.

 

- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. -- Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!

 

- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?

 

- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! - Колосок пригорюнился. - Теперь вот явлюсь домой, - сказал он, - а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты»

 

Николай Николаевич Носов «Незнайка на Луне» (1964—1965)