Перейти к содержанию
aig

Cмешные истории и байки

Рекомендуемые сообщения

Со слов друга. Любимая тёща решила навестить внука на Рождество - из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдаёт набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:- Месье, же не манж па сис жур.*

К удивлению, сработало! Моментально целых две порции завтрака! Правда, пришлось съесть всё под бдительным присмотром заботливой стюардессы и офигевших от ужасов кризиса в России соседей-франков...

*Месье, я не ел шесть дней - Киса Воробьянинов из "12 стульев".

  • Нравится 6

этот мир абсолютно справедлив

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

"Сергей Собянин:
Если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, то сегодня там бы стояли войска НАТО."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

История эта произошла лет 15 — 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по 
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со 
свистком и жезлом. Подъезжает "Ситроен" с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы 
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались... Сзади за "Ситроеном" движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) "Запорожец" с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был... Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды... Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы... 
Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами 
двери (чтобы не заклинивали)... Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы 
в салон не улетел при лобовом ударе)... И напоследок салон залился 
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)... 
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего 
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать 
проглоченный с испуга свисток. 
А вы все Мерседес да Мерседес.

  • Нравится 4

Всё будет так, как надо, даже, если будет наоборот.

 

 

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди...

  • Нравится 6

Спасибо господу Богу, тебе и случаю.....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Иду по парку, впереди бабушка с внучкой.

Бабушка - Ты кого больше любишь, папу или маму?

Внучка - Чебурашку.

  • Нравится 2

Don`t worry! Be happy!

Да кто я такой, чтобы себе отказывать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сын, 9 лет

Приехали в  гости к бабушке. Спать мужу в первые дни после приезда пришлось на полу ввиду нехватки спальных мест, пока новый диван не купили. В день доставки дивана, муж лежит на полу, сынок к нему подходит и заявляет: "Ну что, пап, радуйся, скоро закончится у тебя половая жизнь!"

папа как-то не обрадовался...

  • Нравится 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

История весёлая, но людям с тонкой душевной организацией лучше не читать. А то в обморок ещё грохнетесь.

--

Это было в старших классах. Короче, я и мой друг - натуралы,

оба экспериментировали с нашим вагинодругом.

 

Мы все были девственниками, так что гммм.. пробовали

всякое-разное...

 

Всё началось с разглядываний, и в конце-концов, она начала

наяривать нам обоим, всё впервые для нас всех.

 

Дружбан отстрелялся первым, выплеснув все свои эмоции прямо на неё. Она убежала в ванную чтобы отмыться, и якобы, потом вернуться и донаярить мне.

 

Картина маслом: мы вдвоём сидим на её кровати без труханов, я с яростным стояком, он - со сдутым членом, из которого капает сгущёнка.

 

Мы слышим как закрывается дверь и ПРЕДПОЛАГАЕМ, что это

дверь ванной, затем мы видим, как поворачивается ручка двери и ПРЕДПОЛАГАЕМ,

что это она возвращается, но НЕЕЕЕЕЕТ - это ЕЁ РОДАКИ!

 

Что за херня???? Мысли в головах всех присутствующих начинают проноситься с бешеной скоростью.

 

Её батя напуган. Он - огромная нигра, каких обычно берут в

комманду колледжа по футболу. Её мама белая, бывшая хиппи, ныне - чуткий и ранимый адвокат.

 

Друган ловит момент не то гениальности, не то тупизны (до сих пор не определился) и на серьёзных щах заявляет: "Эммм.. Мы геи."

 

И это либо спасёт нас, либо уничтожит. Ярость бати спадает.

Мамины материнские либеральные инстинкты отключаются и после того как мы оделись она сделала нам кофе и начала расспрашивать, как мы докатились до такой жизни.

Придумывая на ходу мы рассказали ей длинную историю про ток,как мы стали геями, что наши родители супер нетолерантны, но Лаура, её дочь, была крайне мила и

позволила нам использовать свою комнату для свиданок, пока она сама зависает в другой части дома.

 

Они купились. Но самое херовое - они настолько всё приняли

близко к сердцу, что практически усыновили нас как своих заднепроходных сыновей.

 

Мы дружили семьями годами, но с этого момента они начали

отправлять нам емейлы со всякой шнягой о гейских правах и когда мы были рядом спрашивали нас что нового происходит в мире жополазов.

 

В том году на рождество они купили мне сидюк с музыкой для

каминг аута. Это было много лет назад, но до сих пор они думают что мы стопроцентные педерасты.

 

Преимуществом же всего этого было разрешение довольно часто у них ночевать, чтобы мы могли "быть вместе", когда на самом деле мы пялили их дочурку в два смыка.

 

Правка:

 

Хорошо, так как это оказалось довольно популярным, еще

несколько анекдотов из тех, что эта ложь сотворила.

 

-Я видел как её мама переодевала купальный костюм прямо

передо мной, поскольку это не имело значения с тех пор как я стал геем. Это могло бы быть несколько круче, если бы мне не пришлось три минуты зажимать ноги думая о бабуле и холокосте, пытаясь скрыть стояк

 

-'Лауре' не позволяли ходить на свидания (да, они не были настолько терпимыми со своими собственными детьми) но я повёл её на выпускной и, конечно же, имел полное право гулять с ней всю ночь, потому что я БЕЗОПАСЕН!

 

-Они пытались намекнуть моим родителям о том, что я гей,

больше чем один раз, и мои родители спросили меня про это. И на этот вопрос нихера не было ни одного хорошего ответа. Я в конце-концов рассказал своему отцу чистую правду и он взоржал как конь и теперь он единственный, кто знает правду (ВСЕ наши предки дружат между собой) и постоянно отпускает гейские шутейки и аллюзии в присутствии лауриных родаков. Спасибо батя.

 

-Я очень люблю старые боевики, но они приняли это в самом

наихеровейшем свете - они думают, что меня привлекает Арнольд, Сталлоне или им подобные и говорят что 'Кевин', вероятно, никогда не будет выглядеть так же, и

каждый раз, когда я брежу о киногероях или подобном - это ранит образ его тела.

 

-Мы все вместе смотрели "300 спартанцев" однажды и

это было бл@дски неловко.

 

Я до сих пор боюсь, что её батя всё узнает и убьёт меня наглухо если я скажу или сделаю что-то не так, или нам не повезёт и он зайдёт в комнату ещё раз.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Давно было, поэтому за детали не ручаюсь.

 

Собирались с женой куда-то поехать. Она пошла в салон-парикмахерскую, я - мыть машину, подкачать колёса и пр.

Минут через 40 захожу за ней в салон и плюхаюсь ожидать в кресло в холле. Через открытую дверь в парикмахерский зал вижу картину маслом - мастера и клиенты поглощены большим, висящим в углу телевизором, по которому крутится какой-то очередной латиноамериканский сериал.

Как мне потом пересказали, сюжет был следующий.

 

Некий, пусть будет Педро, ухаживал за любимой женой, давно впавшей в кому. Этому горячему мачо было уже невмоготу обходиться без женщины, однако стать «изменщиком» ему не позволяла совесть. 

Всё это привело к тому, что через некоторое время Педро и окружающие заметили, что жена, хоть и в коме, но беременна. Позору Педро не было границ. Его называли земляным червяком, чуть ли не некрофилом, и на 9-й месяц беременности жены, Педро был уже готов наложить на себя руки. Но тут, о чудо, жена приходит в себя и благополучно рожает ребёнка…

 

Парикмахерская замерла в тишине. Ножницы не цокают, машинки не жужжат, все с открытыми ртами завязли в телевизоре. И тут одна парикмахерша, видимо большая юмористка, с какой-то детской непосредственностью восклицает: «Вот же, бабаньки,  что хрен животворящий делает!...». 

15 секунд гробовой тишины и перукарня взорвалась таким дружным и заразительным смехом, какой редко услышишь где-либо  )))
  • Нравится 6

 Есть такие категории существ, как домовые, вагонные, ну и заветные тоже...

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Очень возможно, что это был не латиноамериканский сериал, а замечательный фильм Педро Альмадовара "Поговори с ней".

Ну или идея пошла по рукам..))  

post-61974-0-94442600-1490087706_thumb.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

, ничего не могу утверждать, нарисовал как вспомнилось :)


 Есть такие категории существ, как домовые, вагонные, ну и заветные тоже...

 

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

, аналогичный случай был с Мотей Сопливым!

  • Нравится 1

Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×