Перейти к содержанию
aig

Cмешные истории и байки

Рекомендуемые сообщения

Классификация пассажиров метро

 

Классификация I. По телоположению:

1) Сидячие - самый привилегированный класс

2) Стоячие - самый распространенный

3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.

2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных.

Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие,

с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.

 

3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают,

так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В

самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки,

чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики.

Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков.

Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие.

Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека,

который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи

на стенания раненого гуся.

 

4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид.

Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером.

Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в

трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое

удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять

лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать

голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не

знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет,

и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он

резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в

исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно

клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное

положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо

соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода

метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу

сторону.

 

5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе.

Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени...

шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза

(исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а

также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по

ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью.

Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего

никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в

другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное -

ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают

ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают

таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.

 

6) Сумчатые -являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных

жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут,

а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический

момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим

настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они

норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська

отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее

обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо

разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие,

невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях,

размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб

здоровью и спокойствию пассажиров.

 

7) Толкачи - как могло показаться

по названию данного вида, вовсе не являются хамоватым быдлом,

топчущимся по вашим ногам. Они хотят не вытолкать вас из вагона, но

толкнуть вам чрезвычайно необходимую на их взгляд вещицу - таблетки от

моли или православный календарь за прошлый год. Их объемистые сумки

изобилуют всяческими прелестными безделушками. Только у них можно

приобрести целых три не пишущих шариковых ручки по цене жалких 10

рублей. Только они могут убедить вас в целесообразности покупки

отвертки, видом и размером напоминающей лопату. К толкачам можно также

отнести всех побирушек и нищих, околачивающихся по вагонам - они

отличаются тем, что толкают не материальный хлам, а свои

душещипательные истории. Особенно примечательны лжеслепые, ловко

скачущие по трясущимся вагонам, и псевдобеременные - они годами

демонстрируют девятимесячный живот, тем самым вызывая жалость

пассажиров.

 

8) Топтуны - один из самых раздражающих видов. Несмотря на

специальные поручни придуманные в вагоне для того, чтобы за них

держаться во время езды стоя, топтуны при каждом толчке вагона

умудряются нарушить чей-либо покой. В лучшем случае они просто

угрожающе раскачиваются, а то могут еще ненароком упасть сидящему на

колени. Если сидящий пассажир спит, для него будет большим сюрпризом,

резко проснувшись, обнаружить у себя на руках неуклюже барахтающееся

тело топтуна. Больше всего неудобств данный вид доставляет окружающим

на кольцевой линии. При резком торможении, бывает, сразу несколько

человек отрываются от своих поручней и идут вразнос по вагону,

бултыхаясь, как огурцы в банке, и оттаптывая ноги всем имевшим

несчастье оказаться рядом метрожителям. Удерживанию равновесия в

вагоне топтунам стоит поучиться у лжеслепых.

 

9) Мажоры - довольно

мирный, но от того не менее выводящий из себя вид. Время от времени в

метро можно увидеть, например, даму бальзаковского возраста в шубе из

натурального меха, скажем, норки. Маленькими заплывшими жиром глазками

надменно взирает она на окружающих, презрительно намарщивает верхнюю

губу при виде плохо одетых граждан в стоптанных башмаках. Встречаются

также другие виды мажоров - лица кавказской национальности,пафосно

разбросавшие ноги в узконосых туфлях по вагону, девушки в юбках пониже

шеи, с мобильным телефоном последней модели, припотевшем к уху и

ладони, и многие другие. Таким злорадствующие метрожители, что

посмелее и понахальнее, могут в толчее плюнуть на спину или оттоптать

грязным кирзачом замшевые туфли. И в самом деле - если ты такой крутой

и пафосный, какого, простите, черта, делаешь в метро?

 

10) Смердюки - пожалуй, самый невыносимый вид, особенно опасный в

летний период. Бывает так, что даже самые закаленные в вагонных

баталиях пассажиры покидают насиженные, теплые места и уходят в другой

вагон из-за того, что находящийся рядом люмпен разносит вокруг себя

нестерпимый аромат вчерашней попойки пополам со смрадом

полупереваренного вареного лука и ржавой селедки. Бывает так, что

щедро полившаяся с утра сладкими дешевыми духами женщина средних лет

окружена значительным пустым пространством, какая бы давка ни царила в

вагоне. Летом же, когда со всех сторон подступают удушливые ароматы

духов всех разновидностей, утреннего перегара, жарких подмышек и

многие другие прелестные запахи, стоит возблагодарить создателя за

хронический насморк - защиты от вонючек пока еще не существует, разве

что ездить в метро в противочумном костюме, но в нем адски жарко, и

вылезший из такого костюма после часовой езды метрожитель сам рискует

пополнить ряды смердюков

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год:

С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.

-1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.

-2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.

первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.

неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.

-появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…

-песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.

зал в шоке, 1 место

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Антисказки, с моралью на пути к рынку

 

КОТ В САПОГАХ

 

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

 

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

 

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

 

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.

 

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

 

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

 

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

 

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

 

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

 

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

 

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

 

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

 

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

 

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

 

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

 

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

 

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

 

РЕПКА

 

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

 

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

 

ОГНИВО

 

....Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

 

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

 

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

 

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

 

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

 

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шестьсот наберется.

 

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой. Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана на шесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

 

Так Солдат и остался в подземелье.

 

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения из естественных наук тоже необходимы.

 

КОЛОБОК

 

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

 

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

 

МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то

типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в

Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).

После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало

ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает

по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский

оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер

дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на

отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы

слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно

вести бой - чаще использовать джеб и пр."

Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся

зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.

Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,

надо -censored-ть! Надо, -censored-, этому капиталистическому выродку -censored-ть, Леха!

Иначе пиZдец, Леха"

Интересна реакция советского комментатора: "Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике

ведения боя".

....................................................

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку... Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

.............................................

Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит:

--censored-! Да бурят я! Бурят!


Проблемы местных нергров шерифа не трогают

 

Большая просьба - подбросьте Витасу крупных бытовых проблем, а то он заскучал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сидим вчера с девушкой, пьём водку. Я уже настроился на определённый лад, да и девушка вроде не против.

Ближе к часу ночи она меня спрашивает, - можно я позвоню, мне срочно надо? Меня чего-то переклинило, говорю, - не хрен в час ночи звонить.

Короче через пол часа я сдался. Звони, - говорю, - только побыстрей. А сам начинаю потихоньку раздеваться. Раздеваюсь, и слышу такой разговор, - Аллё, привет Вася, (брови у меня поползли вверх) да, да, через пять минут во дворе. Целую, солнышко.

Поворачивается ко мне, я стою уже в трусах, - ну, всё до завтра, - поцеловала меня в щёку и убежала. Я ещё минут десять стоял без движений.

Так вот, сегодня я беру две бутылки водки, и с полной уверенностью - не получилось вчера, так получится сегодня, - иду ко вчерашней девушке. Открыла она мне дверь, увидела две бутылки водки и от счастья чуть на люстру не залезла (любитель выпить). Ну, думаю, сегодня ты моя.

Захожу, ставлю водку на стол, слышу мой мобильник зазвонил, лезу за мобилой, и тут ко мне в голову приходит гениальная идея. “Поднимаю” трубку и совершенно не обращая внимания на мамины слова (вроде она говорила чтобы я к ней пришёл) говорю, - Аллё, да, да, привет Маринка, да, через 15 минут буду. Целую, жди. Отключаюсь, беру со стола водку (стараюсь на бабу не смотреть), и со словами, - извини меня ждут, - ухожу.

Вот, теперь сижу я один дома с двумя бутылками водки смотрю грёбаные “Звёздные войны” и думаю, идиот я или нет?

А вот теперь продолжение.

Конечно, что я идиот, я понял ещё вчера ночью. Сегодня утром, я долго доказывал маме, что я не наркоман и вчера не обкурился, а Маринкой её назвал, потому что так надо было. По-моему это её не очень убедило.

Ближе к обеду, взял две вчерашних бутылки водки, купил на базаре коробку конфет и пошёл к девушке. Ну, думаю, выгонит так выгонит. Звоню, открывается дверь, на пороге она, в халате, причём как я понимаю под ним ничего нет. У меня аж дыхание спёрло.

Начинаю ей чухать, типа, - Ну, понимаешь, вчера это была шутка, возможно тупая, ты извини, - и всё в таком духе. Она стоит в проёме, молчит, в дом приглашать меня явно не хочет. Начинаю всю песню по новой и, как бы нечаянно толкаю ногой пакет. Оттуда естественно звон. Она (заинтересованно), - что там у тебя?

-Ну как что, - говорю, - конечно водка, я же принёс чтобы мы с тобой выпили и не обижались больше на друг друга. Короче, она мне говорит, - Заходи.

Я залетаю довольный, ставлю как вчера водку на стол, и сажусь в кресло. Она проходит мимо меня, открывает дверь в спальню, заглядывает туда и до меня доносится:

-Вась, ты пить будешь?

А вот теперь занавес.


Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

 

Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Похабно, но занятно :)

Читаем внимательно!!!

 

В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де-

коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба-

вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел-

лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел-

ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-

кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве-

зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху-

дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара-

ев можем выслать в неограниченном колличестве.

 

Прочитали?

А теперь еще раз читаем, но только через строчку

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вчера на работе провожали начальника, последний день работал. Ну и пьянка соответственно. Сегодня утром прихожу, а у одного из коллег на экране монитора алфавит, буковки в смысле - а, б, в... Мы ржем: до того добился, что буквы забыл! :)


Дружба не наследуется и не транзитивна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Оказалось что это не единственные последствия вчерашней попойки! мой начальник отдела так напился вчера что спит сегодня на работе: зрелище презабавное - рот открыт, лицо невменяемое, голову склонил :( короче сразу видно - погружен в работу :)


Дружба не наследуется и не транзитивна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как я провела лето

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик+ В общем, со мной не дружили.

В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак!

Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

 

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти:

нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

 

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

 

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса и я снова над очком. Так. Тянемся. Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у+ Иди же сюда-а+ ссссука-а+. Дай, я до тебя дотянуссссь!..

 

За лупоглазую обидно, конечно.


Ничо не продаю. Ничо не покупаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Надя эта родилась шатенкой, но это чистое недоразумение. По уму и образу

жизни - стопроцентная блондинка. Ни работы, ни семьи у нее нет, а есть

два любимых человека, которые в свободное от жен время дарят ей свои

ласки. Друг о друге, естественно, не знают. А поскольку оба из породы

новых русских, то их суммарной благодарности хватает на безбедное

существование. По-моему, это уже в двух шагах от б..., но, как

говорится, не судите и не судимы будете.

 

Как-то Надя прочитала в "Космополитене" о новых веяниях моды и решила

украсить свой рабочий инструмент, который приличными словами обычно не

называют, двумя парами колечек. Украсила и некоторое время успешно

эксплуатировала. А потом это случилось.

 

У одного из любимых жена уехала на выходные на дачу, и он на радостях

пригласил Надю домой. Дядя он не хилый, по девушке соскучился, так что

повеселились они на славу. Фирменный немецкий матрац двухметровой ширины

умяли так, что из него полезли пружины. Наутро любимый перелез через

спящую Надю, оставил на тумбочке пару зеленых бумажек и умотал по своим

новорусским делам. Жена должна была вернуться только вечером, Наде ничто

не грозило. Ага, как же.

 

Ближе к полудню сработал будильник Кашпировского. Надя попыталась слезть

с кровати, но поняла, что не может. Что-то держало ее за самую

сердцевинку, крепко и больно. Матрацная пружина загнута на конце в такую

петельку, чтобы острие не торчало. Простынка сбилась во время ночных

утех, Надя спала голым лобком на голом матраце. Когда любимый, перелезая

утром через нее, своей стопятидесятикилограммовой тушей вдавил ее в

матрац, пружина вылезла, петелька вошла в зацепление с одним из Надиных

колечек, и Наденька оказалась на крючке без всякой возможности

освободиться самостоятельно. Чтобы расцепить зацепившееся, нужно то же

стопятидесятикилограммовой усилие, пружина сделана из закаленной

проволоки - не разогнешь, а колечко запаяно. Я раньше думал, что такие

штучки можно снимать каждый день, как серьги - оказывается нет, есть и

несъемные варианты. В общем, Надя, точно как Винни-Пух, пошла в гости, а

попала в безвыходное положение.

 

Но выход выходом, а пока Наде отчаянно хотелось пи-пи. Она, собственно,

за этим и проснулась. Перспектива намочить матрац и потом лежать

неизвестно сколько времени в вонючей луже девушку радовала мало, поэтому

она подгребла под себя обе простыни - и ту, на которой спала, и ту,

которой укрывалась, обильно их обмочила и с отвращением выкинула в угол

комнаты, как можно дальше. Все, проблема номер один решена, можно

подумать и о спасении. Например, позвонить любимому.

 

Телефон - вот он, на тумбочке около кровати. Вытянувшись изо всех сил,

Надя обнаружила, что не достает до него примерно полметра. Можно было

бы подтянуть его, сделав импровизированное лассо... например, из

простыни... если бы обе простыни не были так бездарно использованы в

качестве памперсов. В отчаянии Надя бросила в телефон подушкой.

Результат предсказуем - до аппарата уже шестьдесят сантиметров. Вторую

подушку Надя кинула в стенку в безумной надежде, что она как-нибудь

срикошетит и подтолкнет телефон. Но подлая подушка, в отличие от Нади,

помнила законы физики и тихо осела вдоль стенки.

 

Следующие полчаса Надя бездарно проплакала, все-таки намочив матрац,

хотя и с другой стороны. Потом тщательно осмотрела место заточнения и

обнаружила на нем, кроме себя самой, еще один предмет - собственные

трусики-стринги. Отчаянным усилием зацепила их большим пальцем ноги,

подтащила к себе, разгрызла, завязала на конце петлю - получилось что-то

вроде лассо.

 

Вообще-то между Надей и американским ковбоем на удивление мало общего.

Но нужда - хороший учитель. После примерно трехсотого броска ей удалось

зацепить телефонную трубку. Ура! - но любимый мотался где-то за

пределами зоны сервиса, его сотовый не отвечал. А другие нужные телефоны

находились в памяти Надиного сотового на столике в прихожей и были

совершенно недоступны. Из тех немногих номеров, которые Наде удалось

наскрести на дне своей хорошенькой головки, отозвался только один -

любимый номер два. Но сказать ему, что она сейчас лежит голая в постели

другого мужчины, и дать адрес этого мужчины... нет, лучше умереть. Надя

прощебетала что-то о парикмахерской, в которой она якобы сидит, и

положила трубку.

 

Что дальше? Телефон спасения - 911. Но это в Америке. В Москве тоже есть

служба спасения, и ее телефон тоже кончается на 911, но перед этим идут

еще четыре цифры. Вы их помните? И Надя не помнила. Ладно, есть

советские 01, 02 и 03. Из этого набора Надя выбрала, как самую

безопасную, скорую помощь. Та отозвалась довольно быстро. Ой,

запричитала Надя, приезжайте скорей, мне так больно, так больно. Что

болит? - поинтересовалась скорая. Живот, ответила Надя, инстинктивно

стараясь врать поближе к правде. Скорая задала несколько вопросов о

характере боли, на которые Надя отвечала наобум лазаря, и в результате

был поставлен предварительный диагноз - аппендицит. Не волнуйтесь,

сейчас приедем, сказала скорая. Только там дверь заперта, предупредила

Надя, взломайте чем-нибудь. Мы вам что - слесаря? - возмутилась скорая.

Сами встанете и откроете. У меня такие боли, я не могу встать,

взмолилась Надя. Не валяйте дурака, оборвала скорая, с аппендицитом

можно выползти в коридор и открыть дверь. Все, выезжаем. Постойте, не

надо, закричала Надя, я пошутила. Скорая пригрозила штрафом за ложный

вызов и отключилась.

 

Звонить в милицию Надя побоялась. Ей представились сухие строки

протокола ("обнаружена в беспомощном состоянии зацепления полового

органа с матрацной пружиной... ") и реакция жены любимого, которая

наверняка успеет придти до окончания разбирательства. Почему Надя не

стала звонить пожарникам, я не знаю и придумывать не буду. Может,

решила, что первым делом ее обольют из огнетушителя.

 

Еще полчаса отчаяния. Ей впомнились истории про лис и волков,

перегрызающих себе лапу, чтобы уйти из капкана. Лапу грызть не

требовалось, надо было разорвать всего-то полсантиметра плоти. Пустяк

для существа, которое когда-то рассталось с девственностью и регулярно

эпилирует себе все что можно. Надя зажмурилась и дернула тазом...

Фигушки. Зря ее обвиняли в слабости на передок. Передок оказался

чересчур крепок, а вот нервы - чересчур слабы. Лисицы из Нади не вышло,

все рывки вылились в пять минут визга и маленькую капельку крови.

 

И тут, когда уже казалось, что выхода никакого нет и придется смиренно

ждать прихода жены любимого (ох, какой ей будет подарок - не надо

гоняться за разлучницей, вот она лежит готовая, хочешь фотографируй,

хочешь патлы рви) - так вот, в этот отчаянный момент в Надином умишке

всплыл еще один телефон. 04 - Мосгаз. Старушечьим голосом она прошамкала

в трубку, что воть, у соседей пахнет запахом, а двери не открывають, а

сама она сейчас уходить, так что хотите ломайте, хотите как.

 

На Надино счастье, подъехавшие газовщики действительно что-то унюхали,

видимо вонючие простыни, и решились на взлом. Можете представить их

реакцию, когда в пустой квартире они сначала услышали вопль "помогите",

а потом обнаружили поперек голого матраца голую девицу, протягивающую к

ним руки с видом Робинзона, наконец-то увидевшего корабль. Кусачки в их

чемоданчике, конечно, были, так что собственно спасение заняло всего

пару минут. Впрочем, весьма волнительных, особенно для того газовщика,

который помоложе. У меня нет знакомых в Мосгазе, но думаю, что Надину

историю там знают все и будут рассказывать новичкам еще очень долго.

 

Возможно, читатели будут разочарованы, но со спасителями Надя

расплатилась не тем местом, которое они так самоотверженно спасли, а

обыкновенными долларами с тумбочки. Хотя, если вспомнить, чем она эти

доллары заработала, то разница не так велика. Оказавшись на свободе, она

первым делом отправилась в салон пирсинга и сняла оставшиеся кольца. О

случившемся, несмотря на свою болтливось, старается не рапространяться!


everybody lies

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:

 

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

 

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

 

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

 

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

 

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

 

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

 

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

 

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

 

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

 

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

 

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

 

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

 

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

 

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

 

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

 

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!


Дружба не наследуется и не транзитивна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

aig

Супер! )))

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность — он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

 

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом «Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!» «Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!» И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

 

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал «Че вы, мля! Сами же просили соврать!»

 

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

дети мои!!!!!!!!=)

Результатом поиска в просторах интернета текста песенки "Мой Лизочек" стал продукт творчества одной мамани. Найдено сие было на неком форуме для тех, кто не успел за 9 месяцев беременности выучить ни одной колыбельной.

 

beauty_sunny прочла и .... села бы в лужу, если б лужа подвернулась под руку....

 

 

Некая Tasha сообщает (орфоргафия и пунктуация сохранены): "Я как чукча - песен и правда, ни одной с начала до конца не помню, поэтому - что вижу, о том и пою. Ну и что, что иногда совсем не в рифму Так как у меня нет ни слуха, ни голоса, я думаю, что содержание не очень всему поможет Правда такие песни тут же забываются. Хотя есть и специальные - попуподмывательные, ваннупринимательные, сисьдавательные.

 

Любимый Сись всегда придет

Развеет грусть, тоску, печаль.

Любимый Сись, он сразу здесь,

Когда ты только закричал.

Он сладковат, он тепловат,

Он вкусноват - любимый Сись,

Его сосем, его едим,

И от него мы пук и пись!"

))):D:)))););)B)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ЖЕНЩИНЫ, МЫ БЕЗ ВАС ПОГИБНЕМ...

 

Не знаю, насколько правдива эта история, но со слов моей сестренки, работавшей в то время в детском отделении родильного дома, в течение нескольких дней приемный покой одолевал страшно злой мужик. Вначале он ругался, требуя выписать его жену как можно скорее, но изо дня в день тон в голосе все больше мягчал и переходил в просительный, и даже жалостливый. Медперсонал, с иронией, пытался успокоить его. Мол чего тебе не терпится. Сиди дома, отрывайся, пока жены нет. Придет - начнутся крики-пеленки...

Мужичка это вконец доконало, и он жалобным тоном заявляет врачу:

- Выписывайте, я есть хочуууу...

:D


Счастье есть, его не может не быть

 

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью.

Генрих Гейне

 

Я так долго тебя ждала...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×