Melon-Ka 5 Опубликовано 16 марта, 2006 Ну вот, опять она меня пилит , носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь? - Да, конечно. - А ты его предварительно моешь? - Нет, а зачем? - Так он грязный и на нем микробов миллион. - Ну ты идиот, может еще и чай мыть? - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах. - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут. - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики . А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь? - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". - Ага. Два таджика и восемь узбеков . В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп? Смотрю, половина моя чуть не блеванула . Собралась с силами и двинула последний аргумент: - А моя мама никогда не мыла. И ничего! А где теперь твой папа ? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23. Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить... - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки . - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!! Дэвушка идэт, бёдрами качаэт!Сумачку нэсет, маладэц какайа! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
aig 0 Опубликовано 17 марта, 2006 хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши". попросил доставить мне землю франца-иосифа сегодня на работе был прикол приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу - женщину с грудью размера эдак четвёртого! господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++ [голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс! вот мне по 30 майлов в день приходит на тему увеличения пениса обещают 2 дюйма в неделю это в год 127 метров!!! Дружба не наследуется и не транзитивна! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Charli 3 573 Опубликовано 17 марта, 2006 Mellon-Ka Pushkino Racing Club такое большое далёкое прошлое= = = = = = = = = = = = я так люблю целоваться... Один из тех, кто самый-самый!! -15 этаж Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
aig 0 Опубликовано 17 марта, 2006 ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!! ха-ха-ха Дружба не наследуется и не транзитивна! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Alla 1 Опубликовано 17 марта, 2006 Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались. "Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей", отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове. "Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?" "Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..." Никак не удается собраться с мыслями. То я занята, то они! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Alla 1 Опубликовано 17 марта, 2006 Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!! 1 Никак не удается собраться с мыслями. То я занята, то они! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Charli 3 573 Опубликовано 17 марта, 2006 Alla РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pushkino Racing Club такое большое далёкое прошлое= = = = = = = = = = = = я так люблю целоваться... Один из тех, кто самый-самый!! -15 этаж Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
DoberM@n 3 Опубликовано 24 марта, 2006 СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ОХОТНИКАМ Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет. Возьмите на всякий случай удочку, - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку. Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможите определить время. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей. Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена согласиться готовить на такую ораву на костре. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция. Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится. Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните: -если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь; - если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями; - если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица; - если животных много и все они мычат, не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха; - если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин. После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие: крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника; крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или другого охотника; крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку; крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан; крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося; крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя; истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя; нарастающий вой, если Вы попали в самолет. В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками: спустить притравленную на зверя суку; спустить притравленного на суку кобеля; спустить курок; И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться: с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи; с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов; на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать; с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять. Проблемы местных нергров шерифа не трогают… Большая просьба - подбросьте Витасу крупных бытовых проблем, а то он заскучал Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
DoberM@n 3 Опубликовано 24 марта, 2006 Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши - сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Дальше происходит такой разговор: - Машенька, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу. - Привет. 300 рублей в час. - Это дорого! - 280. - Машенька, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле. - Я, конечно, могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я... А тебе нужен КАМАЗ. Баян... Преамбула: Hаверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью. Амбула: Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать. Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль, вдавливая в автобус мужика. Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко. Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел "рюкзачок" бабули. Hе долго думая, он открыл двери. Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из туристов. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка: - Что, бабка, парашют не раскрылся?!... Проблемы местных нергров шерифа не трогают… Большая просьба - подбросьте Витасу крупных бытовых проблем, а то он заскучал Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Retype 0 Опубликовано 24 марта, 2006 http://newsru.com/russia/20mar2006/sms.html стоит почитать Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
aig 0 Опубликовано 4 апреля, 2006 Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м . По их разговору понимаю что, тот что по-младше собрался того который постарше с девушкой познакомить (молодой и красивой). Старший волнуется, младший делится с ним опытом: — Не боись Михалыч. Выпьет и даст сразу. А потом и минет будет. — Типа сам пробовал? — Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне, ни друзьям не отказывала. — Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Михалыч — Привет Маша. Маша — Привет папа. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик (в подсобке стояли). Машу в себя после папыного подзатыльника (единственного) в чуство привели только в больнице.. Дружба не наследуется и не транзитивна! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
tatysik 16 431 Опубликовано 4 апреля, 2006 У ИКЕИ на Мурманском шоссе целая банда пасётся. Схема оченьпростая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том женаправлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я виделблондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, ониоказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину.Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно,ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят"довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь.Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднемсиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это времявторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
aig 0 Опубликовано 6 апреля, 2006 По телеку было про названия населенных пунктов в России- запомнилось самое жуткое "Малые пыськи"(за точную транскрибцию не ручаюсь). Надо же так дважды оскорбить - мало того, что пыськи, так еще и малые. Дружба не наследуется и не транзитивна! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Kulichik 0 Опубликовано 6 апреля, 2006 У меня тут недавно на работе прикол был. Запарка была нереальная, к концу рабочего дня я уже едва соображала кто я и где вообще нахожусь. Подходят ко мне рабочие (неписать отгул на завтрашний день), смотрят на меня и спрашивают так, сочувствующе: "Совсем тебя запарили, да? Я отвечаю: "А что, по мне не видно?" Они мне: "Ну ты сядь в позу лотоса, расслабься, помедитируй, станет легче." На что я взорвалась: "Я и в позе лотоса, и в позе фикуса медитировала - не проходит". На их хохот сбежался весь завод. Теперь каждый вечер они просят это продемонстрировать. Люди хотят быть властителями будущего для того, чтобы изменить прошлое. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение