Перейти к содержанию
aig

Cмешные истории и байки

Рекомендуемые сообщения

Ну вот, опять она меня пилит ))) , носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию. :appl:

- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?

- Да, конечно. )))

- А ты его предварительно моешь?

- Нет, а зачем?

- Так он грязный и на нем микробов миллион.

- Ну ты идиот, может еще и чай мыть? )))

- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.

- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.

- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики :appl: . А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?

- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров". :)

- Ага. Два таджика и восемь узбеков :appl: . В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев :appl: и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?

Смотрю, половина моя чуть не блеванула :( . Собралась с силами и двинула последний аргумент:

- А моя мама никогда не мыла. И ничего! :)

А где теперь твой папа :appl: ? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.

Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить... ;)

- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки :appl: .

- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!! :appl:

:appl:


Дэвушка идэт, бёдрами качаэт!
Сумачку нэсет, маладэц какайа!
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши".

попросил доставить мне землю франца-иосифа

 

сегодня на работе был прикол

приходит наш менеджер, типа представляет новую сотрудницу -

женщину с грудью размера эдак четвёртого!

господа, знакомьтесь, у нас новый сотрудник, Ольга, специалист по C/C++

[голос из-за какого-то компа] мда, сиси плюс-плюс!

 

вот мне по 30 майлов в день приходит

на тему увеличения пениса

обещают 2 дюйма в неделю

это в год 127 метров!!!


Дружба не наследуется и не транзитивна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Mellon-Ka

:D:party::poz:


Pushkino Racing Club 

такое большое далёкое прошлое
= = = = = = = = = = = =

я так люблю целоваться... 
Один из тех, кто самый-самый!!

-15 этаж

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!

ха-ха-ха


Дружба не наследуется и не транзитивна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из

соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,

фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он

познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.

Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,

при каких обстоятельствах они встречались.

"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом

одного из моих детей", отвечает она.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был

неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,

которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка

стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"

"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."


Никак не удается собраться с мыслями. То я занята, то они!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...

Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:

- Мурка, слезай, кис-кис...

И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:

- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

  • Нравится 1

Никак не удается собраться с мыслями. То я занята, то они!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Alla РЖУНИМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D:party::poz:


Pushkino Racing Club 

такое большое далёкое прошлое
= = = = = = = = = = = =

я так люблю целоваться... 
Один из тех, кто самый-самый!!

-15 этаж

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ОХОТНИКАМ

 

Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!".

Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.

Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.

Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.

Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.

Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.

 

Возьмите на всякий случай удочку, - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.

Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.

Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.

Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.

Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.

Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.

Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.

Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.

Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможите определить время.

Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.

Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.

Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.

Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.

Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена согласиться готовить на такую ораву на костре.

Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.

 

Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.

Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.

Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.

Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.

Берите уж и все остальное-все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.

 

Итак, Вы собрались и вышли на охоту.

 

Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните: -если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь; - если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями; - если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица; - если животных много и все они мычат, не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха; - если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились.

Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные.

 

С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника; крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или другого охотника; крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку; крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан; крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося; крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя; истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя; нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

 

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

 

спустить притравленную на зверя суку;

спустить притравленного на суку кобеля;

спустить курок;

 

И последнее. Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:

 

с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи; с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов; на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать; с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять.


Проблемы местных нергров шерифа не трогают

 

Большая просьба - подбросьте Витасу крупных бытовых проблем, а то он заскучал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши - сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Дальше происходит такой разговор:

- Машенька, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.

- Привет. 300 рублей в час.

- Это дорого!

- 280.

- Машенька, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.

- Я, конечно, могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я... А тебе нужен КАМАЗ.

 

Баян...

Преамбула: Hаверное, всем известна некая порода бабушек (в каком месте - непонятно), которые ездят на пригородных паровозах (типа садистки) увешавшись всякими кошелками, рюкзачками и т.п. аки партизаны гранатами. По прибытии паровоза в город подобные индивиды со скоростью того паровоза, на котором до этого ехали, устремляются к автобусам и прочим транспортным средствам, при этом энергично распихивая народ всей наличной кладью.

Амбула:

Как-то летом я с народом возвращался из леса (в воскресенье). Приехали в город, глотнули пивка, пока основная толпа рассасывалась по окрестностям, и по этой причине грузились в полупустой автобус (мерс - это важно, так как там двери не гармошка, а панели). Сидим, ждем пока водила надумает двигать.

Тут в последний момент (водила уже двери закрывает) в автобус влетает яркая представительница вышеописанного вида бабуль, вдавливая в автобус мужика.

Полностью она проскочить не успевает - дверьми зажимает рюкзак. Бабуля же не стала (почему-то) громогласно возмущаться и вырываться. Убедившись, что водила вроде двери открывать не собирается, спокойненько прислонилась (точнее, просто осталась стоять) к дверям - видать, ехать было недалеко.

Водила же, проехав где-то с полметра, видать, глянул в зеркало и, соответственно, узрел "рюкзачок" бабули. Hе долго думая, он открыл двери.

Бабка безмолвно исчезла в проеме, выпав на кого-то из туристов. Финалом всей этой опупеи стала фраза этого самого мужичка:

- Что, бабка, парашют не раскрылся?!...


Проблемы местных нергров шерифа не трогают

 

Большая просьба - подбросьте Витасу крупных бытовых проблем, а то он заскучал

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Было это как-то вечером.

Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет).

День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м .

По их разговору понимаю что, тот что по-младше собрался того который постарше с девушкой познакомить (молодой и красивой).

Старший волнуется, младший делится с ним опытом:

— Не боись Михалыч. Выпьет и даст сразу. А потом и минет будет.

— Типа сам пробовал?

— Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне, ни друзьям не отказывала.

— Ну лады, Колян, подождем.

В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной.

Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу.

Тишина. Далее следующие реплики:

Михалыч — Привет Маша.

Маша — Привет папа.

Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик (в подсобке стояли). Машу в себя после папыного подзатыльника (единственного) в чуство привели только в больнице..


Дружба не наследуется и не транзитивна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У ИКЕИ на Мурманском шоссе целая банда пасётся. Схема оченьпростая: ты идёшь

с покупками к машине, неподалёку от тебя в том женаправлении двигаются две

симпатичные стройные девицы (я виделблондинку в миниюбке и шатенку в

брюках). Подходишь к машине, ониоказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в

багажник, садишься в машину.Девицы неожиданно начинают протирать тебе

лобовое стекло. Естественно,ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они

отказываются, говорят"довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с

вами, садитесь.Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на

переднемсиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это

времявторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.

Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,

сегодня, и завтра ещё украдут.


Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один

animashka276.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

По телеку было про названия населенных пунктов в России- запомнилось самое жуткое "Малые пыськи"(за точную транскрибцию не ручаюсь). Надо же так дважды оскорбить - мало того, что пыськи, так еще и малые. :lol:


Дружба не наследуется и не транзитивна!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У меня тут недавно на работе прикол был. Запарка была нереальная, к концу рабочего дня я уже едва соображала кто я и где вообще нахожусь. Подходят ко мне рабочие (неписать отгул на завтрашний день), смотрят на меня и спрашивают так, сочувствующе: "Совсем тебя запарили, да? Я отвечаю: "А что, по мне не видно?" Они мне: "Ну ты сядь в позу лотоса, расслабься, помедитируй, станет легче." На что я взорвалась: "Я и в позе лотоса, и в позе фикуса медитировала - не проходит". На их хохот сбежался весь завод. Теперь каждый вечер они просят это продемонстрировать. :lol:


Люди хотят быть властителями будущего для того, чтобы изменить прошлое.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу

×