Негодяй

Ну раз страдаешь, значит ты латентный гей, только вот нахрен женился-то? А это он для конспирации. Как Меньшиков или Киркоров. Те тоже себя гениями считают.

"-А я могу ягодицами шест обхватить и погнуть его! -А я могу ягодицами шест обхватить и возобраться на него!"

Странные мысли приходят тебе после свадьбы... Видимо что-то случилось.

Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут. Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть. Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса. Если этот мир кажется вам идеальным, то вы либо бог, либо выпили. ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей". В Курске опять упали продажи "Lamborghini Diablo". Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку. "Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу. К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто. "Таврия" - это тоже машина. Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку. Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год. В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG". Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже. Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочечным переводом. Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

Украли!!!

- Мужчина, добрый день! Как вы стильно выглядите! Да, я разбираюсь. Вот возьмите - прайс лучшего в городе магазина женского белья. - Спасибо, но зачем мне, простите, этот... - Молча взял, урод, и пошёл! Мужчина, добрый день...

И я за головой и сердцем Головой и сердцем я тоже за. Только вот печень протестует.

1) БОЯНИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!! 2) Чем тебя тема "прикольные ссылки" не устраивает?

Ну и зря! Наоборот надо идти! Всем форумом Согласен! Даже я из Москвы приеду ради такого.

Вчера отлично провёл время в компании Балез, Вог, Жеки и Папы!

ЧЕЛОВЕК ИЗ МИРА ЖИВОТНЫХ 1. Николай Николаевич, Ваш голос не пародировал только ленивец. А чем ещё примечателен ленивец? 2. Каким животным Вы были в прошлой жизни? А каким хотели бы быть в следующей? 3. Так всё-таки, кто кого поборет: кит или слон? Только честно! 4. Сколько лет Вы уже выглядите как огурчик? 5. Есть ли «кенгурятник» на Вашей машине? 6. Вы известный телеведущий, академик, объездили весь мир, отлично выглядите, у Вас прекрасная семья, в чём Вас ещё упрекнуть? 7. Наш котёнок съел уже три напёрстка. Как они в нём помещаются, непонятно? 8. После какой рюмки Вы забываете, что вегетарианец? 9. В «Последнем герое» ели ли Вы человечину? Или пресняковщину? 10. Вот совы хорошо видят в темноте. А Вы где? 11. Как Вы относитесь к вымиранию редких американских Кеннеди? 12. За какое самое экзотическое место Вас кусали животные? Кусали ли Вы животных? 13. Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей? 14. С каким животным Вы бы пошли в разведку? 15. Скажите, Николай Николаевич, если комар укусит в щёку, нужно ли подставлять другую? Или можно сразу прихлопнуть эту Божию тварь?

Sinthy Меняй номер телефона.

Sinthy Глядишь и поженитесь.

Ага, флешмоб устроим. Вот человек порадуется.

Sinthy Не забудь сначала смс кинуть.

писеж наверное. Скорее всего кому-то насолил номер 89265642942 Скорее всего, а может быть, действительно идиот.

Да, спермотоксикоз - страшная вещь! У меня в детстве тоже был. Но прошёл.

Конскую колбасу.

Ага. Фантастический фильм "Честный гаишник"

Ну что-то она делает уже как настоящий спец - копается в чужом грязном белье и перевирает информацию.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.

Новейшие бизнес-семинары с повышенной силой тренинга Ролевые игры как важный фактор убеждения клиента. Игры «Стоматолог — пациент», «Палач — жертва». Слёзы и истерики как средство управления продажами. Основы всучивания. Уборка после клининга. Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг. Тренинг-брендинг-балалайкинг. Критерий, креатив, креозот. Методы принятия управленческих решений в экстремальной ситуации при игре в «Косынку». Техника эффективных продаж стратегических планов компании конкурентам. «Решения XXVII съезда КПСС – в жизнь!» Пленум-практикум. Методы сплочения коллектива на дачном участке руководителя. Обещание карьерного роста при условии помидорного роста. Эффективное лидерство и лодырство в коллективе. Формирование сплочённой шоблы единомышленников. Семечки и треники как способ формирования неформальной обстановки в офисе. Эффективные треники. Переговоры: видеть, понимать, молчать. Эффективный тряпочкинг. Управление естественными надобностями как залог успеха при длительных переговорах. Как стать лидером своего организма. Стратегия ведения переговоров в условиях дефицита закуски. Особенности ведения переговоров в условиях конфликта между коньяком и пивом. Поддержка сотрудников на конечном этапе корпоративного мероприятия, правильное позиционирование их в багажнике. Схема работы с жалобами, претензиями и нареканиями руководства. Каляка-маляка на листе А4 как способ концентрации во время важного совещания. Рожицы и треугольники. Как превратить поток сознания в поток смысла. Стили разрешения конфликтных ситуаций. Стили «Директорский кулак», «Пьяный руководитель», корейский стиль «Пшёл-вонг» и другие. Как не потерять клиента и успеть потрындеть с друзьями по телефону. Как конструктивно отказать клиенту и при этом сохранить лицо и пах в неприкосновенности. Работа с возражениями и снятие агрессии клиента при помощи вызова наряда милиции. Эффективный поиск мотивации для работы на дядю. Как избежать сексуальных домогательств и при этом не остаться без секса. Производственная дискриминация женщин и как с ней здорово!

Мисо-суп с тофу.

А мне вот эта девушка очень нравится.