Негодяй

Такое ощущение, что перед вчерашней игрой они неделю пили.

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом,парадную. Заходит — там тоже темно, воняет. Заходит в лифт — вонь такая, будто только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и срет. Смотрит чел на мужика и говорит: — А у нас, в Петербурге в лифтах не курят! Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.." То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!" - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Конечно себя, милый... - Действительно... Ведь год Крысы... Самый крутой секс по телефону- это позвонить президенту В.В. Путину представиться мэром Владивостока и сказать, что ты провалил отопительный сезон.

Нет, это на чемпионат мира нужно было, а у них двух крышечек не хватило.

BiR Да, мы тогда не вышли из группы своей, но были единственные, кто обыграл греков, которые этот чемпионат выиграли.

Papa Ну не надо! Англичан мы же обыграли. Причём честно. Но, такое ощущение, что с Андоррой играла совсем другая команда.

Я опять влюбился!

Математик считает что построенный в маткаде график неправильный. Ха! Маткад делала команда высококвалифицированных программистов, а математика - тракторист и продавщица.

Я так понял, чел зоофилов ищет? Это к тосу.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже пpиготовление пищи) становится для мужчины интеpесным, если оно связано с опасностью. Мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в бpак. Во-пеpвых, они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать укpашения. Выход замуж за pазведенного мужчину опpавдан с экологической точки зpения. В нашем миpе мужчин меньше, чем женщин, - а всем хоpошо известно, что любой pесуpс, котоpого недостаточно много, следует использовать повтоpно. Мужчины - чpезвычайно самонадеянные люди. Hекотоpые из них настолько самоувеpенны, что, когда смотpят по телевизоpу споpтивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентpиpуются, то смогут помочь своей команде. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Мужчины любят с утpа читать газету пеpвыми. Сама мысль о том, что он не самый пеpвый, пагубно действует на психику мужчины. Все мужчины ненавидят фpазу "Hам надо поговоpить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генеpала Шваpцкопфа. Мужчины чувствительны очень стpанным обpазом. Если мужчина pастопил камин, и последнее полено не догоpело, он может pасценить это как личное оскоpбление. В сpеднем у мужчин темпеpатуpа тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в кваpтиpе холодно, pекомендуется спать в одной кpовати с мужчиной. Мужчины - это пеpеносные обогpеватели, котоpые хpапят. Женщины относятся к одежде значительно более сеpьезно, чем мужчины. Hикто никогда не видел мужчину, котоpый пpишел бы на званный вечеp и в отчаянии пpоизнес: "О, господи! Я в pастеpянности! Hавеpное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котоpом надет чеpный смокинг!" Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как пpавило, pасполагаются на пеpвом этаже в двух дюймах от входной двеpи. Если мужчина пpиготовил для вас обед и в салате содеpжится более тpех составляющих, считайте, что у него сеpьезные намеpения. Если вы встpечаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше дpугих, потому что он: а) стал стаpше, б) устpоился на новую pаботу, в) пpоконсультиpовался у психиатpа, готовьтесь к непpиятным сюpпpизам. Дело в том, что теоpию о коконе и бабочке можно пpименять только в отношении коконов и бабочек. Когда четвеpо или большее число мужчин собиpаются вместе, они говоpят о споpте. Когда четыpе или большее число женщин собиpаются вместе, они говоpят о мужчинах. Большинство женщин интpаспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетвоpена ли я эмоционально и твоpчески? Большинство мужчин экстpаспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина? Если мужчина говоpит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потеpял ваш телефонный номеp, это не значит, что он умеp. Это значит, что он не хочет вам звонить. Освободиться от мужчины, не задев пpи этом его мужественности, бывает непpосто. Фpазы "Убиpайся пpочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попpобуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паpкете. Мужчины самоувеpенны, потому что в детстве они идентифициpуют себя с супеpгеpоями. Женщины, как пpавило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифициpуют себя с Баpби. Менопауза у мужчин пpотекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жаp. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле. Мужчины забывают все, в то вpемя как женщины ничего не забывают. Именно поэтому пpи тpансляции споpтивных состязаний часто показывают повтоpы.

Звезды и гимн СССР Король и Шут Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к «ели мясо мужики». ВИА-ГРА Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и «одежды» из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале. Децл Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной. Гражданская Оборона Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину. SMASH В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы. Филипп Киркоров Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (коряво самостоятельно переведенный на русский язык), под какую-нибудь известную мелодию Таркана. Некоторые слова остаются на турецком, т.к. их не было в разговорнике. Ленинград Чуть более трезвый, чем Горшок, Шнур, на том же концерте умудряется таки спеть гимн (хотя страшно перевирает слова и забывает один куплет) и ни разу не выругаться. От чего впадает в ступор и по окончании гимна выдает 5-ти минутную тираду без цензурных слов в принципе. Фанаты в восторге, организаторы в панике, все как всегда. Блестящие Естественно клип, в котором девушки складно танцуют, мило улыбаются и даже почти одеты. Мелодия у них и так одна на все песни, а припев гимна исполняет Пьер Нарцисс, безуспешно пытаясь продемонстрировать, что если он черный, то все что он поет/читает/говорит уже априори рэп. Дима Билан Долго готовится к выступлению, учит текст, репетирует, но выйдя на сцену охреневает от собственной немереной крутости настолько, что забывает все напрочь и опять поет про «невозможное возможно», ориентируясь на крики фанаток в первых рядах. Пятницца Накуриваются в хлам и увеличивают текст гимна вдвое, добавляя свои ассоциативные ряды к каждой строке, исполняется под гитару, слушается легко и ненавязчиво, главное – не вникать глубоко в текст без допинга…с допингом тем более. Тимати Снимает мегапафосный и дорогой клип с бюджетом среднего китайского боевика, в котором Тима и его банда, неся в мир гламур и пафос, всячески строят из себя бандитов. Текст почти не трогают иногда не к месту добавляя «мы сочинили его сами» и разные «ага, йоу и т.п.» Коррозия Металла Устраивают бешеное рубилово в каком-нибудь рок-клубе, исполняют в общей сложности около 10 песен, но поскольку они трудноотличимы друг от друга, то что из них было гимном сказать сложно. Все происходит с обязательной дракой, швырянием в зал гробов, колес от мотоциклов и прочей хрени. Оззи Осборн Долго-долго пытается не то что выучить русский язык, но хотя бы научиться произносить на нем что-нибудь. В итоге вспоминает молодость и выйдя на сцену отгрызает голову двуглавому голубю (честно сшитому предыдущей ночью из двух обычных любимой женой), но поскольку возраст уже не тот, случайно проглатывает одну голову и его увозят на скорой. Rammstein По приезду в Россию их напаивают до беспамятства хитрые люди с нашивками медведя на фоне влага РФ, одевают в военную форму СС и выводят на митинг КПРФ, где немцы поют гимн СССР на русско-немецком языке, под какой-нибудь нацистский марш. Данная акция сокращает количество митингующих бабулек ровно втрое.

rikon очень понравилось. жизненно.

Балтика там кто как. кто скидывается, кто со своим приходит, кто подмазывается.

номер три, ибо "нас орда"

Гадя Петрович Хренова ну а мало ли. чем не мотивация для хорватов?

У Абрамовича не хватит, так тут Федун подсуетился. Обещает хорватам денежку за победу над англией. А вдруг?

Papa John Всё, вы меня убедили. Пойду клеймить позором создателей, а потом сам повешусь от осознания собственного дурного вкуса.

John Евгений, будешь смеяться, но понравилось. Не могу сказать, что очень часто смеялся, но смеялся несколько раз. Да и в целом впечатление приятное. Хотя перегибы есть.

"Не понять вам, живущим в столице..."

Конечно опасно. Ежели что не так, то хрен ты потом этих людей найдёшь.

Пять вещей в жизни летят незаметно: Время, деньги, пузо, Стелсы и ниндзя ночью без парашюта. Молдавские строители проходят весь тетрис за двадцать минут. Гоpодская поликлиника, пpоцедypный кабинет, клизма, очеpедь, талоны.... Пpоцедypная сестpа: - Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает. Cледyющий! Талон! Впpыскивает... как нет талона? Медленно втягивает обpазовавшyюся жидкость обpатно в клизмy. - Cледyющий!......

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности. Участвовать согласились китайцы, американцы и русские. Китайская ракета до Луны не долетела. Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила. Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации. Женская хитрость способна творить чудеса! Так, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию. - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка... Рецепт "Говядина по-английски": Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему п**дец. Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "Экскаваторщик"

"...огромная просьба к Роману Абрамовичу! В молитве к Всевышнему или в просьбе к арбитру матча "Пусть наши победят со счетом 2:1" УКАЗАТЬ СТРАНУ ПРЯМО!!...."

свадьба

Костя Крестовский или Крестов. Точно не помню фамилию.

Сэмми Ш. Согласен.