Негодяй

Альберта Эйнштейна знаете? Вы не он. Это 100%. Но что-то очень и очень похожее Правильных ответов: 16/20

Нука бегом жрать! Тебя скоро видно не будет!

Демонстрация фокусов с их последующим разоблачением Фокус № 1. Униформисты выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник, вооружившись пилой, распиливает ящик надвое. Секрет фокуса. Фокусник не знал, что в ящике лежит женщина. Фокус № 2. Униформисты опять выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина (уже, правда, другая). Фокусник, взяв в руки топор, разрубает ящик надвое. Секрет фокуса. Фокусник был уверен, что уж во второй-то раз ему вряд ли снова попадется ящик с женщиной внутри. Фокус № 3. Униформисты снова выносят на арену продолговатый ящик. В ящике находится женщина. Фокусник заглядывает в ящик, чтобы узнать, есть ли там женщина. Удовлетворив любопытство, фокусник берет у помощника десять рапир и одну за другой втыкает их в ящик по самые рукоятки. Секрет фокуса. В ящике находилась женщина из первого фокуса. Ей было уже все равно. Фокус № 4. Фокусник предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, после секундного раздумья, отгадывает. Секрет фокуса. Карту загадывала обычная подсадка, проинструктированная фокусником. Фокус № 5. Фокусник снова предлагает одному из зрителей загадать какую-нибудь карту. Зритель загадывает, фокусник, опять же после секундного раздумья, отгадывает. Секрет фокуса. В этот раз карту загадывала не подсадная утка, а обычный зритель. А фокуснику просто-напросто повезло. Такой уж он везучий человек, ему бы в казино играть. Надо же – назвал наобум одну карту из тридцати шести и угадал! Фокус № 6. Фокусник подходит к одному из зрителей и достает у него из носа монетку. Секрет фокуса. Что только некоторые люди не засовывают себе в нос! Сходите к врачу-отоларингологу и он вам покажет целую коллекцию всяких мелочей, которые некоторые запихивают себе в ноздри. Фокус №. 7. Смертельный номер. Звучит барабанная дробь. Фокусника заковывают в кандалы, засовывают в мешок и кидают в бассейн. Чтобы спастись, ему нужно освободиться от пут. Секрет фокуса. Фокусника нашли мужья женщин из первых фокусов…

Решил Новый Год отметить в Швеции! Теперь осталось только визу и приглашение оформить...

Ой! Это же моя любимая женская черта - между двух ягодиц.

Гы!

Заходит девочка лет 12 к врачу. Доктор: -И что у нас болит? Девочка: -Живот. Док.: -А чем ты ходишь в тулет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками? Девочка: -Гавном!

Да зае...диную Россию, конечно...

Увидев 2-го декабря множество блондинок вдоль дорог, не останавливайтесь - они не машину ловят, они голосуют.

Мама собирает сына в поход: - Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь! - А гвозди? - Ну вот же они, положила!

- А почему в "Макдоналдсе" не продают пиво? - Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании... А вообще, конечно, козлы!

Обязательно приду!

Marysen'ka У него это реально с детства. Его даже в больничку психиатрическую клали. Не помогло.

Здравствуйте, дамы и господа. Вот решил я стебануться и поучаствовать в конкурсе "Стань принцессой" на одноклассниках. Я реально понимаю, что принцессой мне не стать (не очень-то и хотелось). Мне интересен сам результат и что из этого получится. Те, кто у меня в друзьях есть могут просто зайти и проголосовать за фотку, которая участвует, для остальных вот ссылка, где нужно сделать хорошо http://www.odnoklassniki.ru/user/773490942 P.S. Голосовать надо именно за ту фотку, которая помечена, как участвующая в конкурсе.

guy_septimiy Ну ты же знаешь, что вот в этом меня никогда нельзя было обвинить!

На жопе он сидит, как и все мы.

Tos Ты пытаешься отобрать лавры у Безрукова? Ну тот, хотя бы не такой мyдак, как ты.

- Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Дашенька, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Даша, фу! Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного на аппарате с какой-то жидкостью из организма. Муж: - Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты пожалуйста не давай мне так лежать и выключи кнопку. Жена тупо встала, отобрала пиво, и выключила телевизор.

Жил был один мальчик!!! Он был очень прыщавый и от него всегда плохо пахло. Ему не всегда везло, но самое страшное ему не давала ни одна девушка. И даже проститутки к которым он обращался говорили ему нет. Не известно как бы сложилась его жизь, что бы сделал с собою мальчик, если бы он однажды не поймал золотую рыбку, которой он загадал, что бы все девченки всегда ему говорили да. После этого все поменялось, желание действительно исполнилось, и все девченки ему говорили да, но все равно не давали.

это 3,14здец.......... Чел, тебя реально зря выпустили!

Tos Идиот ты. Другими вещами надо гордиться, а не тем, что тебя все идиотом, мyдаком, и трусом считают. А виноват в этом только ты сам. Всё таки в больничке тебя не долечили. Или наоборот - залечили.

Милый Медвежонок, поздравляю тебя от всей души!

Sinthy Спасибо! Стебанём этот конкурс!

Всем спасибо. Если не западло, то по контактам своим разошлите мою просьбу.

Tos В тему твоей подписи - ты бы лучше эти деньги на мозги отложил.