Перейти к содержанию

VОGUЕ

Пользователи
  • Публикаций

    5 929
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент VОGUЕ

  1. VОGUЕ

    Отгадайте Фильм

    Не "Свои", случайно. Хотя там актеры в главных ролях другие.
  2. VОGUЕ

    Отгадайте Фильм

    Не знаю, как у нас в прокате. Фильм смотрела по-французски
  3. VОGUЕ

    Отгадайте Фильм

    Дело Пеликан
  4. VОGUЕ

    Ваша первая работа

    Первую зарплату получила на 2-ом курсе как переводчица в Отделе по ядерным вопросам посольства Франции в РФ. Помню купила себе на часть зарплаты обувь.
  5. VОGUЕ

    Отгадайте Фильм

    А какая там музыка!!!!
  6. VОGUЕ

    Отгадайте Фильм

    Да. Ох, и хороший же фильм.
  7. VОGUЕ

    Отгадайте Фильм

    Не умею я загадывать . Попробую, только, наверное, очень легко
  8. VОGUЕ

    Стихи о любви

    Не знаю, способно ли мое "творчество" вдохновить кого-либо, но решила написать данный "опус", поверьте, будучи сама вдохновленной : Он - господин, А ты - рабыня. Хозяин Он. Ты - верный пес. И для тебя теперь отныне Не нужно в небе света звезд: Его глаза тебе заменят и Солнце И его сестру Луну, А нежный голос вмиг изменит Твою невинную судьбу. Ты для него на все готова. Лишь за ночь Жизнь бы отдала. Потом - проснулась б и сказала: "Какой же ДУРОЙ я была!!!!!".
  9. Ну, рожадаются, обычно, как раз безо всего
  10. VОGUЕ

    Отгадайте Фильм

    Могу лишь повторить данное высказывание
  11. VОGUЕ

    Отгадайте Фильм

    О Бедном гусаре замолвите слово
  12. VОGUЕ

    Ваша совместимость

    Ошибок трудных....только ,мне думается,не всегда надо совать руку в костер,чтобы убедиться,что жжет...это я к тому,что чужой опыт тоже информативен Информативен, конечно. Только зачастую учатся люди на своих ошибках. Маловато тех умных, скорее даже мудрых, что выводы для себя строят, исходя из чужих ошибок.
  13. VОGUЕ

    Ваша совместимость

    Я прочла только первое сообщение темы: решила, что тема про психосовместимость. Секс же дело такое - нельзя знать дойдет там до разбора полетов касательно отношений или нет . Все зависит, наверное, от кратности встречь с тем или иным партнером и, следовательно как говориться, чем дальше в лес...Переходит секс на уровень отношений - все больше и больше подключается ментальная совтавляющая, а за ней и психология совместимости; остается секс на уровне физиологии - меньше слов и больше дела. Хотя, уверена, что долго секс сам собой питать связь не может и без психологии никуда. А вот кто быстрее к психологии, читай отношейниям, потянется - вопрос. Наверное, все-таки женщина. Хотя и мы, женщины, хочется верить, разные.
  14. VОGUЕ

    Ваша совместимость

    У меня, я - скорпион, почему-то все обычно совпадало. Может это от предвзятости и от бессознательного самовнушения какого-то. Впрочем часто еще не зная, кто человек по знаку, могу через определенный промежуток времени догадаться, кто он по знаку. Были попытки совместить несовместимое, так ничего и не совместилось. Но я не уверена что это не совпадение, посокльку чтобы вывечти закономерность нужно, наверное, опыт гораздо богаче нежели мой . Тут, наверное, нужна статистика, коей я могу быть лишь составляющей, но никак не могу пока составлять сам аее, за исключением статистики моей личной жизни, что скорее всего не может служить каким-либо точным утверждениям.
  15. VОGUЕ

    Школа танцев

    Полагаю, вам все будут только рады .
  16. По идее, бадминтон ни коим образом не зависит от времени года .
  17. Что-то я пропустила Ваше сообщение. Насчет ближайшего турнира узнаю сегодня. Доброго времени суток,с Новым Годом и всех благ! Давно ищу возможность играть в спортивный бадминтон. Опыта ни какого но желание на десятерых.Ракетки,воланчики есть.Живу в Мамонтовке. Давайте попробуем съездить вместе в Строитель. Надо только договориться: пишите в личку, если есть желание. Вся информация выше. Насколько я поняла, времени, когда можно снимать площадку полно, тренер очень доброжелательная, а вечер среды как раз для пар, только уже без тренера. Если захотите можем с Вами пару составить, поскольку у меня пока пары так и нет. Играю один на один с тренером.
  18. VОGUЕ

    хочется да колется

    У меня все мечты могут стать реальностью. Но есть одна, неосуществление которой мешает всем остальным, эта мечта - умение укрощать свою лень . Хотя, возможно, речь идет не о мечтах, раз уж им только лень мешает, а о желаниях.
  19. VОGUЕ

    Новогодняя

    Я бы с удовольствием, но заболела . Хотя, если будет хреновуха, то...заодно и полечится можно
  20. VОGUЕ

    Новогодняя

    Мне-то об этом не надо говорить, я-то в прошлом году была на встрече , хоть и не долго .
  21. VОGUЕ

    Новогодняя

    Сегодня и особенно вчера погода была схожа с той, что стояла в прошлом году во время встречи, когда, к сожалению, состав был совсем малочисленный. Вот интересно узнать у специалистов метео служб, какая погода будет 29 - го, а у астрологов, кто будет на встрече .
  22. VОGUЕ

    Лист желаний

    На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор. Не забудь.
×