Шумов Роман

Ой, интересно 23 эмоции, которые люди чувствуют, но не могут объяснить: 1. Cондеро: Осознание того, что каждый прохожий имеет настолько же яркую и сложную жизнь, как твоя. 2. Опия: Неосознанное желание посмотреть кому-нибудь в глаза, что одновременно может чувствоваться волнительно и уязвимо. 3. Монакопсис: Только зарождающееся, но сильное чувство того, что ты не на своем месте. 4. Инумо: Горечь прибывания в будущем, видеть как сложилась жизнь и не быть способным сказать это себе прошлому. 5. Великор: Странная тоска по старым книжным магазинам. 6. Рубатосис: Тревожное восприятие своего собственного сердцебиения 7. Кенопсия: Жуть заброшенной атмосферы в месте, где обычно полно людей, а сейчас оно покинутое и тихое. 8. Мауэрбауэрторихкейдж: Необъяснимое желание оттолкнуть людей, даже если это твои близкие друзья, которых ты очень любишь. 9. Джуска: Гипотетический разговор в твоем воображении, который ты не прекращаешь повторяться своей голове. 10. Крайсализм: Спокойствие младенца в утробе, когда находишься в бурю в помещении. 11. Вемодален: То чувство, когда фотографируешь удивительно красивое место, но понимаешь, что существуют тысячи таких же фотографий. 12. Анекдох: Беседа, в которой все говорят, но никто не слушает. 13. Элипсизм: Печаль от того, что ты никогда не сможешь выяснить то, как развернется история. 14. Куебико: Состояние истощения из-за актов бесчувственного насилия. 15. Лакеизм: Желание быть в катастрофе - выжить после падения самолета, потерять все при пожаре. 16. Эксулансис: Тенденция отказываться от разговора об опыте, потому что люди, не испытавшие этого, не могут целиком тебя понять. 17. Адронитис: Разочарование из-за количества времени, которое уходит на то, чтобы узнать человека. 18. Руккехунхуре: Чувство возвращения домой после погружающей поездки, чтобы осознать, что она исчезает из сознания. 19. Нодус Толленс: Осознание того, что сюжет твоей жизни больше не имеет смысла для тебя. 20. Онизм: Разочарование от бытия только в одном теле, которое может находиться только в одном месте в одно время. 21. Либеросис: Желание меньше заботиться о вещах. 22. Альцщмертс: Усталость от старых проблем, которые всегда у тебя были - те же скучные недостатки и тревоги, которые грызли тебя годами. 23. Оккиолизм: Осознание своих крошечных перспектив. (С)

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить! Женщины никогда не ошибаются. Иногда они специально дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился. Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. — Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было! — Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. — Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется? (с)

- Доктор, вы злой? - Обоснуй, сволочь! - Алло! Это я в реанимацию попал? - Нет, пока только дозвонились... — Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина. — А вы точно диетолог? - Доктор, от чего умер ваш пациент? - От старости. - Но ведь он попал под камаз... - Был бы моложе - успел бы отбежать. — Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите... День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..." - Доктор! Что это у меня??? Это конец, да??? - Конец. - Господи! И что теперь??? - Для начала - перестаньте трясти им у моего лица... Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ. Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу... Невзирая на дождь, непогоду, Не смотря на понос и простуду, Всё равно я приду на работу, Я приду, но работать не буду! Хотела оставить хорошее впечатление о себе... Нахреначилась, оставила незабываемое. Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела? Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь! Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал. Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "От тебя пряталась". Имея такиx подpуг, как у меня... пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe... Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим... "Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!) ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " . Муж купил мне электрошокер... Себе - газовый пистолет.... Полгода уже не скандалим - очкуем... оба. Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!". Офигеть, а я вспомнить!

Cербов-братушек, кошмарил как раз таки серб из Краснодара..

Барселоне прилетело в Суперкубке Испании от Реала - 1:5 по сумме двух встреч, при том, что во втором матче Реал играл без Бейла, Рональду и Иско.. Бггг.. Возили Барсу мордой об пол.. Ещё забавнее оказался финал суперкубка Италии.. Ювентус-Лацио 2:3 Чиро Иммобиле (32) 0:1 Чиро Иммобилле (54) 0:2 Пауло Дибала (85) 1:2 Пауло Дибала (90+1) 2:2 Алессандро Мургиа!!!! (90+3) 2:3 Это было реально круто!!! Ювентус получил знатную оплеуху от своего экс-игрока.. Включил морально-волевые и главную звезду.. и даже этого не хватило.. гуглите повторы обеих суперкубков.. Там есть на что посмотреть!!

Прилетело Зенитушке от Утрехта... Ну, пусть утрутся и к ответке готовятся.. Стыдно то как, ей Богу... С таким финансовым балансом...

ADME собрал основные поведенческие принципы котеек и собрал их в один поучительный ролик

Классный паблик "в контакте" Дико крутые футбольные фотки https://vk.com/unknownfootball

Прям звезда какая... Лысый я ещё... Налысо бритый, вернее.

Я вообще ношу обычные очки.. Тёмные - редко. Че там узнавать то.. Рост под 2, нормальное телосложение, одет по лету в белые шорты и ботинки, вассермановка-накидка, кепка. Овал морды узнаваем

Из Мытищ я ехал поздно вечером... Вообще, меня на Бродвее можно видеть часто, в районе леса, гуляю.. А по утрам, в пол-девятого, на остановках 2-ки, или 44-ой, 45-ой, смотря куда мне на работу ехать - по Пушкино или в Королёв.

Котяра неплохо разбирается в бейсболе.. Почти сделал хоум-ран...

Легкая, казалось бы, добыча превратилась в прямом смысле в головную боль для львицы. Она охотилась на бегемота, загоравшего в Масаи-Мара, заповеднике на юго-западе Кении. Возможно, львица решила, что бегемот ослаблен, ранен или просто спит. Как видно из ролика, это, безусловно, было не так… Бегемот явно не в курсе, что лев — царь зверей. И это неудивительно. Гиппопотам — самый опасный зверь в Африке. От его внезапных нападений ежегодно умирает больше людей, чем от столкновений со львами, леопардами или крокодилами. Только в Кении с 1997 по 2008 год было зарегистрировано около 5000 нападений гиппопотама на человека. Чтобы окончательно понять все про опасность бегемотов, посмотрите это видео «Сила и ярость бегемота». К счастью для львицы из ролика, на этот раз она отделалась легким испугом и понимаем того, что бегемоты — не самая легкая добыча в саванне. Источник: http://www.rosbalt.ru/like/2017/08/11/1637797.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

На стене планетария была выцарапана надпись: "Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!". Через неделю появилась подпись: "Есть! Но мы здесь только для дозаправки!" Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать? Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах и когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил и принес домой. Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал: - Заметила что-то новенькое во мне? - Маргарита внимательно посмотрела на мужа. - Неа. Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню. - А сейчас? Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала: - Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть! Разъяренный Берт закричал: - А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?! - Нет, понятия не имею, - ответила она. - ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!! Парируя удар, женщина ответила: - Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!

Значит, было чего завязывать. А вечно не завяжешься, уж поверь.. За всех не говори.

ПРЕЛЮДИЯ. Я в точности не знаю - как там происходит у людей, которых приложило "веществами". Вернее, конечно, наслышан, насмотрелся, информации хватает.... Но, как говорится, личный опыт не заменит ничто, а вот как раз таки личным опытом в этой сфере никогда не интересовался, и, надеюсь, никогда не буду. Поэтому, о гражданах пострадавших от "веществ", кратенько, общими словами и только с их слов и слов лечащих их врачей. Тема сложная, универсального решения не имеет, зато нюансов - масса, поэтому.. кратенько.. кратенько.. между строк. Здесь, в основном, про алка граждан, которые с бутылкой "зелёного змия", провалились в "кроличью нору", вслед за Алисой, и в то время, как у всех остальных уже наступила Среда, у этих несчастных - конец Воскресенья до сих пор и надо... надо.. что-то.. что-то.. срочно.. делать. Ещё, сразу замечу, что мой скудный, личный опыт, тоже не может объять всех нюансов происходящего с занырнувшими очень уж глубоко, поэтому про них тоже - в виде общего ликбеза, и скудных ремарок. Итак. Начинается земля, как известно, от Кремля. Ну, а утро псевдо-Воскресенья начинается всегда одинаково. 1. Стакан чего-то 40-ка градусного (пиво в этом состоянии уже не лезет, и даже помутневшим мозгом загулявшего гражданина, осознаётся как нечто, без сомнения, вредное). 2. Внутрях чёй-то булькает, но.. вместо "приятной гибкости", содержимое стакана, после короткой паузы, отправляется в тазик/сортир/на пол. Будь оно хоть Чивас Рыгал 12 летний, хоть водка Берёзка. Дело в том, что пока гражданин спал (ну, или пытался изобразить крепкий сон), в районе желудочно-кишечного тракта уже собрались некие добрые силы с бердышами наперевес, с твёрдым намерением: "стоять насмерть и никакую гадость к измученному ливеру не пушать". Напоминаю: началось всё в Пятницу.. Суббота, Воскресенье (настоящее), Понедельник, Вторник. Организм жить хочет, Само-собой разумеется, помутнившийся мозг, делает вторую попытку - с тем же результатом. (хинт: вообще, обмануть добрые силы можно, но это очень долго и муторно, маленькими глотками, и даст поразительный эффект мгновенной отключки, а по включению, начнётся дубль два, с той лишь разницей, что обходные пути будут перекрыты ещё более плотно, и накроет с ещё меньшей дозы, и так до полного не срабатывания). Ну, допустим... Гражданин (ну, или гражданка), начинает соображать, что ему очень плохо. Давление долбит в полный рост, голова идёт кругом, мотор то останавливается, то с рёвом перезапускается, желудок скручивает в тряпочку. Даже если хинт прошёл - и чо? Лучше не становится. И - не будет. Потому, что операция "Всплытие" запоздала на несколько дней уже, и ты на такой глубине, что до тебя никакой батискаф с благородным напитком-кислородом не доберётся. Ну не будешь же себе водку в мозг шприцем колоть! И вот тут гражданин, помолившись всем богам, подаёт в эфир сигнал SOS Начинается всё с 112. Есть один дурацкий миф: скорая к пьяным не приезжает. Ещё как приезжает! Работёнка привычная, и выезд идёт не к пьяному, а к человеку в опасности, причём в серьёзной (это у наркоманов, ломки - мифический гнёт, здесь всё серьёзнее). Дальше по Розенбауму Светофоры, дайте визу,Едет «скорая» на вызов.Кто-то на Пушкарской задыхается.Есть тревога на лице,Есть магнезия в шприце,Щас она там быстро оклемается.Это не для развлеченья,Эффективней нет леченья,Чем её подслойное введение.После десяти кубовЕсли ты не стал здоров,Значит, это недоразумение.Прилетаем, открывает,Голосит: «Я умираю,Вас дождёшься, раньше в гроб уляжешься».Срочно в жилу димедрол,В рот беззубый валидол!«Доктор, мне уж лучше, Вам не кажется?» Ну, магнезия - да-а-а-а! Офигенный седитатив. Мотор успокоит. Больно, но ты потерпи. Валидол? А как же? Ещё и кардиограмму снимут. Если там "чёй-то не то", срочно запакуют даже пьяного, и потащат в кардиологию. Но, чаще всего, дадут ещё несколько таблеточек (капатен, например), и предложат вздремнуть и попытаться прийти в себя. Ну, там, по приходу в себя, рассольчику попить, покушать плотно. И - уезжают. Поскольку, легчает совсем не намного (на самом деле - прилично легчает, но ты, прав, читатель, весьма временно), скорая уехала, а привести себя в порядок надо оперативно, а не кочевряжиться несколько дней в ожидании: "а не накроет ли ещё разок, и - каким образом". Заглядываешь в кошелёк: понимаешь, что вызов доброго мага на дом не прокатит, слишком много потратил на магов злых в кабаках и на торговцев аццким зельем. С трудом одеваешься (главное - не перепутать белые носки с черными, и поменьше стукаться о дверные косяки, шатает же), вызываешь кэб и говоришь вознице: "в зелёный домик". ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ЗЕЛЁНЫЙ ДОМИК Над зелёным домиком не клубится пар. Вокруг него не кружатся магические шары. В его крышу не бьет молния. Но внутри, действительно, работают маги. Вопреки нелепым домыслам, поток страждущих до помощи магов, не так уж и велик. И даже более того - это вам не сельский магазин (cиречь, идеологический враг сего заведения), одних и тех же лиц здесь изо дня в день практически не встретишь. Люди заглядывают сюда "походя", в свободное от прочих забот время, или если уж совсем невмоготу. Контингент - самый разнообразный: бизнесмены разного калибра, депутаты городского совета, просто мужики, работяги соседнего завода, домохозяйки и студентки. Внутри громко не разговаривают и не кричат. Граждан с острой фазой заболевания практически не видно - их сразу утаскивают черти в ад сразу направляют в Желтый домик, о котором будет отдельный разговор. Здесь же всё чинно-спокойно. - Плохо? - Очень? - Рассказывайте.. - Понятно.. Меряем давление.. Такс-с-с.. Вот вам три таблеточки (в основном, седитативы, но есть и более хитрые вещества), и - велкам в процедурную. Сначала - капельница. Под капельницей лежат тихо и считают минуты. Обыкновенно, около 15-20 минут, пока раствор разойдётся по венам. Кап-кап-кап. Сразу хорошо и весело становиться не должно. Если хорошо и весело - это плохой знак, зовите санитара, капельницу приостановят и скорректируют состав. Вас ведь лечат, а не пытаются превратить в психоневротика, лекарственной терапией. После капельницы - несколько уколов в зад (ай-ай, один такой неприятный, брр), ну, и несколько уколов в вены. На следующий день - то же самое, кроме капельницы. И - таблетки. Седитативы, сосудорасширающие, всякие... Ещё раз: буйных алконавтов везут сразу в другое место, а вот буйных наркоманов обслуживают здесь же, привязав к кровати. После чистки, насильно никого не кодируют. Предлагают просто физраствор в вены, который не опасен при развязке, но алкоголь блокирует. Что пил - что не пил. Срок действия - три/шесть месяцев. "Торпеда" - более серьезная штука. Делается не в станционаре, но и менее эффективная. Знающие доктора говорят: "торпедированные" сами у себя её и выгрызывают и вырезают, потому, что страшно.. Я, например, отказался, но дал себе зарок - три месяца ни грамма. Доктор сказал, что этого вполне хватит, и после этого вполне можно будет "в меру". Наркоманов не кодируют насильно тем более - процедура очень болезненная и дорогостоящая, там и подпись родственников нужна. Вот и все дела. Три дня головокрушения, небольшие скачки давления, заплетающийся язык, и.. оппа - как новенький. Ну, а за граждан, которые мучительно суровые запои, выводили без магического вмешательства и довели себя, например, до такого... Один дядька, кроме того что алкоголик, работал мелким жуликом, сидел многократно. Соответственно, с милицией имел отношения непростые. И в белой горячке увидел он дома милиционеров, которые сказали ему, что сейчас его будут насиловать, а потом убивать. Дядька схватил что попало, а попало ему в руки палка от швабры и начал от этих «милиционеров» отбиваться. Но против галлюцинаций это плохо помогает, против галлюцинаций галоперидол хорошо помогает, а палка – ни фига. Палка сквозь них проходила, и менты засмеялись и сказали дядьке, что это у них есть спецкостюмы такие, с невидимостью и прозрачностью. Тогда дядька побежал на улицу, поискать какого-нибудь мента без спецкостюма. Нашел конечно, делов-то. Представьте себе картину: стоит усиленный наряд (тогда кажется где-то что-то опять рванули, поэтому менты ходили с автоматами и в бронежилетах). Короче, стоят такие, курят, никого не трогают, чувствуют себя в полной безопасности и вообще, хозяевами положения. Тут из-за угла выбегает какой-то чел с палкой и давай их лупить! Со шваброй против четырех автоматчиков. Они так офигели, что несколько секунд не сопротивлялись даже, просто тупо на него смотрели, он за это время успел одного хорошенько приложить. Не пристрелили. Молодцы. По голове дали и в больницу привезли. Мы поговорим чуть... позже. Сам таким не был, но понаблюдал прилично и про Жёлтый домик с ещё более могучими магами знаю не хуже, чем про Зелёный. Ну, а вы - высказывайте свои комментарии. О чём забыл, о чём умолчал.

Я бы не стал говорить прям уж за всех.. Кроме того, знаю я ребят.. они и километры на лыжах наматывают, и в баньке потом парятся, и пиво пьют литрами. Не курят - это да. В остальном, если это ЗОЖ - то экстремальный.

Не дай Бог, стать соавтором, "неаккуратно всплывая".

У буйных - да. Отделка просто офигенная, всё подобрано по фен-шую, и это, понятно, не спроста. Тоже вариант прозрения, жить в человеческих условиях.

Кстати, про злых людей.. В принципе, повторюсь.. Злых аутистов не бывает. Аутизм не сделает человека злым... А вот просто злых и завистливых, больных аутизмом - сколько угодно. Не перепутайте. Будьте осторожны, они среди нас... Школьница изуродовала одноклассницу, залив кислоту в её музыкальный инструмент Ещё одна кислотная атака произошла в школе в городе Хаддингтон, Великобритания. На этот раз одна из учениц — 18-летняя Эмили Боуэн, которая имела зуб на любимицу школы Молли Янг — решила проучить её с помощью очистителя, которым устраняют засоры в трубах. Эмили дождалась, пока в актовом зале, где проходили репетиции школьного оркестра, никого не останется, и залила в футляр Молли очиститель. Зайдя в зал, Молли почувствовала странный запах, но не подумала, что её поджидает какая-то опасность. В итоге, открыв футляр, она пролила жидкость себе на ноги. Девушка в ужасе посмотрела вниз и увидела, как расползаются её колготки. Вскоре она почувствовала ужасную боль и, упав на пол, стала биться в агонии. Пострадавшую доставили в Эдинбургский королевский лазарет, а затем перевели в отделение пластической хирургии больницы Святого Иоанна в Ливингстоне. К сожалению, ожоги были слишком сильные и на ногах Молли навсегда останутся страшные шрамы. Всё это время Эмили Боуэн пряталась в школьной подсобке. Там её и нашли спустя несколько часов сидящей на корточках. Девушку признали виновной, несмотря на то что Эмили страдала аутизмом и депрессией. "Вы должны понимать, что в настоящее время существует реальная общественная тревога и страх перед использованием этой ужасной субстанции. С большим сожалением я пришёл к выводу, что ничего, кроме тюремного заключения, не уместно", — обратился к Эмили Боуэн судья О'Грейди. Девушка получила срок — 21 месяц тюрьмы без права на какую-либо связь с Молли Янг. https://life.ru/t/%D0%B6%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8C/1033684/shkolnitsa_izurodovala_odnoklassnitsu_zaliv_kislotu_v_ieio_muzykalnyi_instrumient?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

тоооненький троллинг толстеенный троллинг! Ну, ладно. ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ЖЁЛТЫЙ ДОМИК Вот сколько я не старался, какого-то складного рассказа про Хотьковскую психиатрическую больницу номер 5, у меня не получилось. То ли, недостаток наблюдательности, то ли тамошние маги настолько сильны, что очень умело отводят глаза и расфокусируют сознание. Попробую тезисно. 1. Отдельная наркология в сием "Доме скорби", конечно, есть. ЧСХ - порядок такой же, как и везде. Ни в одной палате нет дверей, заключённые выздоравливающие общаются между собой когда, и сколько хотят, в рамках режима (в 7:00 подъем в 22;00), отбой. Решёток на окнах нет, в отличии от "буйных" корпусов - беги-не хочу. Однако, никто не бегает. Все спокойно ходят в самоволочку в город, в свободное от обшественно-полезного труда, время. Ещё более забавно, что никто с собой не приносит тонны кокаинума в штиблетах - его и в амбулатории родной хватает., всё-таки лечиться приехали. Что позитивно - очень сближает политика не разделения полов. На полном серьёзе, нередко заводятся влюблённые пары, которые "завязывают" вместе, и вместе же уезжают строить новую жизнь. Как минимум 2 семьи знаю, вполне себе счастливые и позитивные, которые через то заведение прошли и там познакомились. 2. Отдельной алко-клиники, в Абрамцево, что характерно, нет. Поциент, если он не буйный, приравнивается к обычному психиатрическому больному и содержится в обших условиях, но лекарства ему, понятно, выдают свои. Алкота тоже нередко выбивается на совсем уж "общий" режим, и убегает в самоволку. За бутылкой, понятно, Всё распивается за пределами заведения, с перегаром никто не шарахается, подставить дежурного врача - смертный грех. 3. Абсолютное большинство психически больных, ведут себя абсолютно адекватно, как простые, нормальные мужики: смотрят телик, разгадывают кроссворды, рубятся в шахматы и карты. При этом, у некоторых, срок обязательного содержания, может варьироваться от 3 до 5 лет, но их это не парит. Идёт обычная, деревенская жизнь. 4. Буууйныее.. Аж 2 корпуса. Для зэков-свой, третий. Про него врать не буду - ни разу там не был, что не удивительно. Не хрен там делать. Слышал только, что зэки, нередко, содержатся и в камерах-одиночках, и это не тюрьма, а - больница. Но, вот буй-й-й-йные.. У них всё выглядит приблизительно так именно под этот саундтрек. иногда, ради разнообразия, сестра включает "Проклятый, старый дом", КИШа. Выглядит, конечно, оно, строго в головах несчастных. Окружающие видят несколько иное - измученных, усталых людей, готовых при любом громком звуке либо обгадиться, либо броситься тебя душить. Это я про 40 процентов персонажей. Довели люди себя до такого состояния по разному - кто уринотерапией, кто сексуальным воздержанием, кто массовыми вливаниями веществ. Персонажи, вроде Славика Буйного, cливаются на фоне общего бедлама, поэтому действительно интересных личностей выделить сложно. Посещал я их покои ровно два раза, по производственной необходимости (одного занести под белы руки, второго унести вперёд ногами), но впечатлений хватило на годы. Что ещё очень интересно - у буйных так же нет никаких дверей в палатах (то есть, душить друг друга они могут, теоретически, сколько угодно, по разным предлогам), но за пределы корпусов, выход им заказан. Сроки содержания здесь суровые - около 5-7 лет, но мне в приватных беседах, санитары говорили, что некоторым можно писать пожизненные, мотивации что-то изменить у обитателей нет. Мотивацию выдают: уколами, капельницами, сеансами умелым психотерапевтов, но прозревают единицы. Галоперидол, ватные одиночки - под строжайшим запретом, кстати. Это не поможет. Если одиночка - то просто к кровати примотают. Человеку без общества не-е-ельзя! Это первое правило. Ну, и напоследок. В этих корпусах - обалденный ремонт! Просто шикарный. Сантехника новёхонькая, на стенах картины, занавески такие, что на их цвет медитировать можно, но люди своего счастья не понимают. Да, и нет никаких Наполеонов, Сенек и Ньютонов.. Никто палата на палату в атаку не ходит, и законы всемирного тяготения не изобретает. Анекдоты всё это! И телевизор им можно, и карты (щахматы нельзя - они их глотают), но... Уффф... Сейчас, прошу прощения, отлучиться надо. Что вспомню ещё интересного, ещё расскажу. Ну, и вы, задавайте вопросы. P.S: Про жрачку.. Да обычная везде жрачка. Макароны, котлеты, чай с сахаром. Кто принёс майанезик - у того и майанезик

Разумеется, в данном случае, никаких поводов для насилия не было. Охранник обязан был не пустить его на скейте в магазин вообще - это факт, да. Если про случай с поимками хамоватых грабителей (а поскольку тащили дорогую выпивку, это есть ни что иное, как грабёж в нетрезвом виде), тут, пожалуй... ну, работники магазина действовали, в принципе, правильно. Предвидя ухмылку, особо отмечу: из какого аула они бы там не были. Оказывать сопротивление пьяным грабителям, в рамках разумного, допустимо.

Да никаких. Просто все действия сотрудников любого магазина нужно трактовать: "по обстоятельствам".

Зачем? Спокойных снов. Вы же нормальные люди...

В этом отлично и с первого взгляда, разбираются врачи из жёлтого домика... Про него, кстати, завтра. Ну, для затравки, про несколько дурацких стереотипов из интернетов. 1. Треть "психов" - просто бомжи, которые зимой за ханку и тепло по хозяйству работают. Чушь. Максимум - три-четыре, и то только те, кому идти по "исцелении" некуда. 2. С больными и врачами надо общаться как можно реже. Чушь номер 2. С теми, с кем общаться надо реже, особенно с шизофрениками, пересечься один на один в коридоре вообще вряд ли получится. Самое худшее - такого будет сопровождать бугай-медбрат. Все остальные, больные, несмотря на диагноз - вполне нормальные люди. Знавал одного аутиста.. Прекрасно мужик в шахматы играл. Правда, с ним играли редко. Он всех обыгрывал. 3. Галоперидол, врачи-убийцы, кандалы и пациенты-овощи. Ну.. рассказывали, что парочку таки утихомирили, но это только потому, что те, слишком уж задирались к остальным пациентам и заигрались в паханов. В остальном, карательная психиатрия практически сошла на нет. Она слишком дорога и не эффективна.