Шумов Роман

Опухоль чего? Кто сказал, что человек умрёт "тогда то и тогда то"? "Кто на ком стоял, вы можете пояснить?" ©

Невероятно, но факт... Цой - жив!!!

В течении аж 10-15 лет. Дом унылый, все первые этажи (бывшая общага), пожизненно будут пахнуть этими 10-15 годами "свободного полёта". Это не кап. ремонт. Это - "сэкономили на бизнес-плане".

— Доктор, а правда, что от моркови зрение улучшается? — Ну да, вы хоть когда-нибудь видели зайца в очках?! — Доктор, мне постоянно кажется, что я мотылёк.. — Это вам не ко мне надо, а к психиатру! — Так я к нему и шел, а у вас тут свет горит.. Врач — пациенту: — Что-то вы мне не нравитесь... — Да и вы, доктор, не такой уж красавец... — Как психоаналитик определяет, что его пациент действительно болен? — Очень просто: только полный псих может платить по сто баксов в час! Стоматолог: — Простите, но я вам удалил здоровый зуб.. Теперь придется удалить еще и больной. — Да ничего страшного, доктор. Хорошо, что вы не окулист! — Доктор, мне так грустно, у меня такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну так повесьтесь, если вас это развеселит... — Здесь больно? — Больно! — А здесь? — Больно! — А здесь? — А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу! — Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникает рвотный рефлекс.. Отчего такое может быть? — Ну, что ж, по крайней мере, у вас отличное зрение! Совет психолога: "Если вы разнервничались, достаньте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте 100,000 долларов. Это успокаивает!" — Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю! — Вы, что, профессиональный боксёр? — Да нет, я зубной врач.. Окулист: — У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать? — С хорошей, доктор! — Скоро вы сможете читать без очков. — О, доктор, это просто чудо! Но... как же это? Я ведь даже в очках почти ничего не вижу... — Пальцами будете читать, пальцами! Мужик заходит в аптеку: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. — А какая между ними разница? — Да всего 2 копейки... Приходит мужик к стамотологу: — Почём у вас стоит вырвать зуб? — Без боли вырвать — 50 долларов, а с болью — 100.. — Ну, давайте за 50! Стоматолог берёт щипцы, выдирает зуб. — ААААААА!! Больно! — Ну, с вас 100 долларов.. — Врач мне сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту! — А в чём это выражается? — У меня переломы быстро срастаются.. — Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в желудке.. — Ну и что дальше было? — Они сыграли в орла и решку, и удалили мне гланды.. — Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор. — Но это мало.. — Мне вполне хватает, по ночам я сплю часов десять! Психиатр: — Так, тихо, спокойно... Успокойтесь, расслабьтесь. Не нервничайте, всё нормально. Итак, расскажите мне ещё раз, как всё было с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет. Все симптомы болезней и способы их лечения можно найти в интернете! — Скажите, это правда, что меня завтра будет оперировать сам знаменитый профессор?! — Да, пару раз в год он берётся за операции, чтобы проверить, помнит ли он ещё хоть что-нибудь.. Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок! 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство. Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие. Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — типичное шарлатанство. Прими эту таблетку! 1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны. Прими этот антибиотик! 2005г. н.э. — Эти антибиотики — искусственного происхождения. На, съешь этот корешок! Врач: — Больной, вас уже оперировали? — Да.. — Ну и как? — Три тысячи долларов... — Я имею в виду, что у вас было? — Только тысяча долларов.. — Вы меня не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? — На стоимость лечения...

Ваша фамилия вам подходит...

Я из этих, из старой гвардии..

Хоороший фильм. Актёр-дракон "ни очень", всё таки культурист, а не актёр. В остальном - вполне себе достойно.

Обычные. Где ты можешь купить билет на любой матч без наценки от [нецензурно]

1. Я готов драться за флаги Динамо, но не со всеми же разом (примечание: специальные - антивандальные "собаки" в день матча. Защищают имущество государства) 2. А если я с женщиной - тоже драться? За неё? С кем? Это футбол не для людей - для фанатиков 3. Я таких угрёбищных пробок нигде больше не видел, особенно на выезд. Что то запредельное....

Не хожу, пока Динамо Москва не переедет на свой стадион. В Химки пару раз смотался и "собакой" и машиной - мне за глаза хватило. А вы по поводу цен сомнения имеете? Вы евроценники посмотрите на ЛЧ и внимательно читайте порядок покупки билетов на сайте самой ЛЧ, в ЛЮБОЙ стране. Подсказка: официальный сайт UEFA

Цены на ЛЧ начинаются от 7000 рублей (в переводе в Евро - по всей Европе), и их всегда можно найти в свободной продаже. При желании. А газетную чушь - обсуждать мерзко.

В правительстве Санкт-Петербурга всегда хватало забавных персонажей.. Но некоторые - аж мемы порождают тоннами.

Запись по электронной регистрации в лист ожидания. По моей практике - не так уж и долго. Достаточно оперативно. https://uslugi.mosreg.ru/zdrav/

При этом.. Лол! Всегда есть дежурный терапевт, так называемой "скорой помощи". И это - один из отпускников. Сходите с утра, не поленитесь.

Посмотрел "Под покровом ночи". Как на мой взгляд - очень годное кино, не даром же оно нахватало столько премий Оценка: 8.5 из 10 (это - сугубо моя личная оценка). Параллели: Линч, конечно же - Малхолланд Драйв P.S: Ничего сверхтяжелого я в фильме не увидел. Хотя, конечно, события удручают любого нормального человека. Строго рекомендую. Спасибо за наводку, товарищу, пушкинцу, Диме Римскому.....

Съемки фильма начались в марте 1971 года с экспедиции в ГДР. Там предстояло отснять все натурные эпизоды Штирлица в Берлине, а также убийство им гестаповского провокатора Клауса. Однако последний эпизод снять на немецкой земле не удастся, поскольку наши власти категорически отказались отпускать даже в дружественную для СССР державу актера Льва Дурова. Причина: плохое поведение актера на выездной комиссии. Что это такое? В соответствии с положением, которое существовало тогда, каждый гражданин СССР, выезжающий за границу, должен был сначала пройти через фильтр выездной комиссии. В нее обычно входили наиболее рьяные слуги партии, которые в каждом отъезжайте видели в худшем случае потенциального изменника родины, в лучшем — болвана. Вот и Дурова они встретили соответствующим образом. Например, с ходу спросили: «Опишите нам, как выглядит флаг Советского Союза». Услышав такой вопрос, актер ответил на него сообразно обстановке: «Он выглядит очень просто: черный фон, на нем белый череп и две перекрещенные берцовые кости. Называется флаг «веселый Роджер». Что тут началось! Женщины завизжали, мужчины замахали руками: да как вы смеете! да как вам не стыдно! Однако опрос продолжился, но ни к чему хорошему это привести уже не могло. Некая дама спросила: «Назовите столицы союзных республик». Дуров, не моргнув глазом, перечислил: «Калинин, Тамбов, Магнитогорск, Тула, Малаховка». Больше его ни о чем не спрашивали и из списков отъезжающих вычеркнули. Конечно, Дуров здорово подвел всю съемочную группу, но иначе он поступить просто не мог — не хотел выглядеть еще большим идиотом в глазах идиотов. К счастью, Лиознова найдет выход из этой ситуации: убийство Клауса Штирлицем снимут чуть позже в подмосковном лесу. А за Дуровым после этого инцидента прочно закрепилось прозвище, которым он очень гордился — «главный бандит республики». Источник: http://dubikvit.livejournal.com/200372.html http://dubikvit.livejournal.com/590143.html Хнык.. Вообще, мой любимый фильм.

Полностью провалил сезон. Ни разу не попробовал ни арбуз, ни дыню.. Тьхуу

Замечательный и очень мудрый твит (или Лайв-жеж), от Станислава Садальского... (необходимое примечание:Садальский - замечательный актёр, спорный человек, творческая личность), а твит (Лайв-жеж) - замечательный, да Еду я в электричке. Входит бомж. Синяк синяком. Морда опухшая. На вид лет 70.

Путин бездарно просрал шанс захватить Латвию и Эстонию, пока их армии были на параде в Киеве. Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены: «Моя жена просто плохо водит, она не террорист». Начнем с того, что если человек вообще ищет работу, вместо того чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Чего вам еще надо? Спроси у своего парня, есть ли у него чокнутая бывшая. Если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе. Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью. Если бы не прогресс и цивилизация, я бы мог сейчас сидеть в своей уютной пещере, жрать своими грязными руками мясо убитого мной оленя, а потом пойти трахать отвратительного вида самку и умереть молодым и тупым. Нет, блин, сиди, учи сопромат, потому что в сентябре переэкзаменовка… Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS-навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, .... тупорылая?!» Дорогой, забери из садика ребенка. - Но ты же не рожала! - Зачем рожать, когда можно просто забрать? Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем. Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?

Сегодня ночью кушал полной грудью Паническую Атаку. 1. На работе пульс шкалил, давление умеренно шалило. Я ничего не провоцировал днём, уже понял, что скотинистая болезнь поставила капкан. 2. Спровоцировал (как - не скажу), на разнос. Врага вызвал на личный бой. 3. Враг пришёл. Предыдущий раз, так капитально, он приходил, лет 5 назад, а до этого - лет 18 назад. В остальном - засылает разных мерзких агентов, иногда. Я их всех знаю, и посылаю.. высылаю из организма.. ИТОГ: Красная морда. Умеренно-бешенное давление. Бешенный пульс. Одышка. Нервный срыв от хохота до слёз. Никаких "боязнь умереть", я был готов, кушал уже, знаю. ФИГВАМ. Судорог тоже не замечено, мушки и черти перед глазами не прыгают. Мерзко, но не более того. Позвонил в скорую: посоветовали - глицин и корвалол (на спирту, а вы как думали). Пить алкоголь не рекомендовали, но в остальном сказали: "Не паникуй, парень, попустит". Попустило. Но - мерзко. А если на работе так накроет? Где, наконец, профилактика, кроме книги Курпатова? Афабазол, глицин, энап - в профилактических дозах, 3 раза в день? Первые два - советовали врачи, сами, причём регулярно. Энап - мягкое АД-понижающие. Персен - для храпа и пофигизма. Поймите, мне не нравится красная рожа и вопли окружающих: "А-а-а-а-а!! Зовите священника, он ща - того, кони двинет", ибо это - не правда. Так давайте, ещё раз, именно про панические атаки - профилактика, способы ликвидации приступа..... Сильно меня не колбасит потому, что я много хороших народных травок пью и курю, но реакция окружающих - бесит. А вот - форум с примерами... http://forum.antivsd.ru/index.php?action=printpage;topic=3678.0 Что, реально и так накрывает? Вот это - можно в мемориз "после корпоратива,с утра стало накатывать,тогда я не знал что это,как то доплыл до аптеки,и там реально накрыло,заглатил целый здоровый пузырёк толи волокордина или корвалола,вызвал с мобильника 03,сказал что умираю,приехали на жёлтом реанематоре,я сидел в сугробе : потом повезли в больничку,положили в приёмном,а,да,дело было 29 декабря,ко мне подошёл поддатый санитар,и сказал что мы вас кладём в палату,здайте вещи итд,пока он кудато вышел,мне полегчало и я срулил домой,что было дальше? НАЧАЛАСЬ Ж..ПА" © из ссылки выше. С этим парнем, в итоге, всё было хорошо, успокойтесь. Клип и песенка, для всех моих братьев и сестричек в мире, страдающих от ВСД-мерзости

Мощные седитативы в больших дозах, мощные лекарства регулирующие АД, алкоголь в больших дозах - это вообще нельзя. Никак. Лучшие реаниматологи мира, гарантируют. Ещё раз 1. Седитативы (сильнодействующие, химозные имеются в виду!!! Заметьте, что корвалол сам содержит спирт, а глицин - просто уникален - +нервам+ печени+ АД - никакой побочки!) 2. АД-Лекарства (коринфар, капотен и прочие монстры АД-регуляции в сторону понижения давления) 3. Слабый алкоголь в больших количествах. Крепкий алкоголь в средних количествах ВМЕСТЕ - НЕЛЬЗЯ!!! Помните, что в среднем, крутой, алкоголь и крутая таблетка, действуют 6 - 8 часов. Разводите их по времени Антибиотики и алкоголь, в принципе, можно, если вы хотите, чтобы у вас башка раскалывалась, и появился риск желудочного кровотечения на ровном месте. Всё остальное - ,по состоянию и желанию. Не смертельно в 95 процентах случаев, но, лучше не рискуйте.

Ртутный - опасен, и не так уж точен. Поменяйте на механический.

Искал тему похожую, так и не нашёл. Что же, начнём... Ну, начну я с близкого сейчас, в прямом смысле, к сердцу - с тонометров. В общем, есть швейцарский прибор электронный. Вчера, после работы, напел мне страшное (160 на 107). Конечно, я здорово расстроился, выпил сразу две таблетки от давления (с промежутком во времени, конечно), и лёг спать. Перед сном тоже померил.. упало, но как-то вяло. Для более объективной оценки ситуации, использовал ещё и недавно купленный "напульсник" на батарейках - тоже ничего хорошего не показал, особенно с нижним давлением. Утренние замеры на электронном швейцарском приборе тоже были способны вызвать уныние - 140 на 100 (это после двух то таблеточек), но... Отпросился с работы, дополз до поликлиники, записался к "экстренному терапевту". Замеряли механическим тонометром - ВАХ! 115 на 70! Ладно, допустим, я прогулялся по улице, подышал воздухом, но не такая же разница! Замеряли при терапевте тут же моим "напульсником" - 120 на 95, однако. Ну, то есть за две минуты, давление скакануло на 25 пунктов. Странности в напульснике и до этого замечались - разница в показателях в 6 пунктов вниз (на нижнем), при этом, между ними был перекур. То есть - сходил, покурил, сбил себе сердечное давление. В общем, было принято решение: сходить обменять напульсник на механический тонометр. Пусть и сложнее технологически, зато он цифры более приятные правильные показывает. А у вас как? Сталкивались ли со странностями в работе электронных тонометров? Ну, мне ещё, например, и терапевт сказал, что механический - самый точный, а у её мужа, электронный, брехал страшно. P.S: Немного посторонней лирики. Когда болел ЖКТ по зиме - всё думал: "Че то не свезло. Болело бы че-нить другое, только не ЖКТ, насколько же проще было бы". И? Заболело другое - мечтаю вернуть проблемы с ЖКТ. Я передумал, Господи!

Экскурсовод: - ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами... - Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда? - Нет, неправда. - Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!

Бгггг...