ZUM

Веник

Любовь зла....

Кажется напротив "Грин-дога" есть, но не ручаюсь.

Х.з. почему она там стоит, видимо, чтобы сразу мог работать. А поменять ее можно и даже нужно. Мой сотрудник купил себе ноут и сразу отнес его нашим программерам. Снесли старую ОС и поставили ХР Проф. Думаю все реально.

Нужна обязательно.

Женщина с любовником в постели. Любовник: - Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит. - Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые. В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно: - А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров в огромного лося пять раз попасть не смог. Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: - После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали. - Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!... - Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?! - Считаю, все ли 32 видно. В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: - Красивая ты очень, девонька... - Да, красивая (кокетливо так). - Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? - Да, бегают (еще кокетливее). - И никому не даешь, наверное... - Hе даю, никому (гордо). - Потом тааааааак пожалееееешь, девонька... Идет мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в кустах: - Сосать!! Я сказал: сосать!!! Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор: - Молодой человек, ваши документики! Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит: - Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать. - Адам Райнах, проповедник. - Хи-хи, странное имя для проповедника! - А Вы кто? - Ксения Собчак! - Хмм, странное имя для лошади...

Нефига отлынивать! С Вас первое фото!!!!!

Шишка в штанах уж больно большая. ---------------------------------------------- Парнишка конфету за щеку засунул...

Ну и погода, и-тить его мать! Парень один научился вязать...

Проголосовал. Вперед, к победе!!!!

Купил самокат с продырявленной шиной. Парень на кухне нашел таракана...

Выгладил лес он как-будто катком. Парень на шее бант повязал...

Не получилось, он стал зам. министра. Парень азартно гвоздь в стену вбивал...

Я в 2000 году присутствовал у жены на родах в Пушкинском роддоме, ей сразу положили ребенка на живот.

Был он, ребята оперуполномоченный. Парень на дереве тихо висел...

Говорили - не ешь, не хотел людей слушать. Парень йогой заняться решил...

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом... - Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000 золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!! Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!! -------------------------------------------------------------------------------- Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широкораспахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!" -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, откуда берутся дети? - Их приносит аист, сынок. - А кто %бет аиста? -------------------------------------------------------------------------------- - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа. -------------------------------------------------------------------------------- Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж. -------------------------------------------------------------------------------- Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. -------------------------------------------------------------------------------- Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied.

НеЮля! Что ж Вам не спится?

Что стоишь угрюмо у калитки. Девушка пылкая ночью в постели....

А никто и не говорит, что нужно жить с любимым человеком с оговоркой на ситуации и допускать возможность измен. Мы с женой живем семь лет и у меня никогда не возникало желания ей изменить, даже когда ссорились (сами понимаете - все бывает в жизни). Просто я говорю, что зарекаться от чего-то не совсем правильно. Жизнь непростая штука. А в остальном , друзья, я с вами согласен.

Для мужчин была деликатесом. Девушка в море купалась одна...

На жену посмотрел и обратно вернулся. Парень увидел двух падших девиц...

Ответить не сможет - на счете-шиздец. Парень морковку в кармане нашел...

и удачного дня! А че такая тишина в эфире? Хде все? Давайте пофлудим!

Не продают там канистры с бензином! Девушка, что в интернете сидит...