vreda

Кассирша покупателю: - Вы не посмотрите мелочь?.. Покупатель: - Ну... показывайте ===================================================== - Привет Вася, что такой забоченный ? – Да вот завещание пишу. – А в чем проблема ? – Да вот не знаю как правильно написать, пошли все на х@i , вместе или раздельно. ===================================================== Звонок в отдел кадров какого-то завода: - Слушаю вас! - А можна товарища Иванова? - Извините, он пять минут назад куда-то вышел. - А в цеху его нету? - Овце-censored-в у нас не работает. ===================================================== Мужик приходит в публичный дом, грит - девушки есть? - Нет , к сожалению на данный момент всех разобрали... Во, есть Вася!Мужик - Да вы в своем уме?? Какой еще Вася!? Ушел злой, но ничего не поделаешь, уж очень его приперло! Возвращяеца и говорит - Лаадно... так и быть, давайте, Васю... Через некоторое время подьежает длиннющий лимузин, выходит Вася, крутейший чел, 12 человек охраны, достает телефон, начинает разговаривать с Путиным, потом с Березовским, наконец с Усама-Бен Ладеном. Мужик обалдел, срочно забегает обратно в публичный дом, подбегает к ресепшену и быстро спрашивает: - Девушка, а Вася вообще в курсах, кто кого?!?? ===================================================== Зарисовка с натуры: мужской сортир, стоит Пацан, справляет малую нужду. Тут его начинает трясти. Он кое-как выковыривает двумя пальцами из кармана телефон, подносит к уху, а сам продолжает процесс. Дальше монолог: - Да, Маша.... - Я не могу щас говорить.... - Ссу я, Маша!..... - Бл@, х@й у меня в руках!!.... - Что значит ЧЕЙ Х@Й!!!!!!

Про древних славян.. Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд. Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров. Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было. Все мы знаем выражение: “Семеро по лавкам”. Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову. Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте. В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту. Любопытно, что в пищу славяне употре-censored-ли всё, что не употре-censored-ли в питьё. Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности. Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же. Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов. Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки. Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать. Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило “неделя”. Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились. Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов. О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети. Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах. Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал. Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить “Слово о полку Игореве”, чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г#вна с хлоркой. Г#вно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик: В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем. Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили ср#ть парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое г#вно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться! Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими, как с#ки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения: - Ну! Иди же сюда, с#ка! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся: Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел: - Ну-у-у: Иди же сюда-а: сссс#ка-а:. Дай, я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно, конечно. Дуня Нефигаблина

Детство. Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. С#ки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У#бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм. Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности -хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). С#ки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает! Не помогло. Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - бл#дская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась трудовика. Дуня Нефигаблина.

А по мне, так вполне нормальный закон... Шашлыков это стопудово не коснется, т.к. навряд ли по лесам будет милиция шариться... На лавочках пить - это когда купил, выпил, выбросил за собой, а не поставил тут же (бывает и гораздо прекраснее -разбил), прилег отдохнуть, начал пускать слюни и сопли... бббрррр....

У меня такое впечатление, что вы обеспокоены исключетельно проспектом... Вы все время что ли на нем проводите? А летом на юга надо! или в деревню какую-нить... 2Merk: Я из Красноармейска

Я поняла, поняла Всё плохо... Нужно чтобы было все по-старому так лучше, удобнее и привычнее Не вижу смысла искать плюсы, если вы заранее негативно расположены ко всему новому Да и в принципе не мой это город, чтобы беспокоиться о его внешнем виде... Хотя, если говорить откровенно, я завидую вашему городу. И хочу, чтобы в нашем хоть немного, но сделали что-нить красивое и приятное...

Ну а может жить кому-то эти деревья мешали.... Свет там в окнах загораживали или ещё что... Астматикам опять же от цветущих плохо бывает... Тоже нужно считаться...

Не буду голосовать, т.к. каких-либо пристрастий не имею Лишь бы что-нить балоболило и в тишине не сидеть....

Да насажают ещё кустов разновсяческих... Зато опять же есть куда автомобиль припарковать, не мешая проезду другого автотранспорта... Тоже ведь плюс! И потом... парки есть... Там на зелень можна любоваться

Олмер ЛОЛ.... по-моему пора тему быстренько во флуд перемещать

В данный момент схомячила бы что угодно... Праздник вроде на носу, а в холодильнике мышь повесилась... Сейчас сижу и мурлыкаю песенку "Без каждой котлетки из гиппопотама худею я сразу на три... нет! на пять килограммов" . Бедная я, нещасная, маленькая и вся замученная, а жрать хочу как большая

Я не могу поверить, что такие запросы действительно бывают Какие идиоты могли до этого додуматься? ха-ха-ха... умерла лицом в клаву... три раза подряд...

Анкета.. Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич 2. Возpаст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим. 5. Обpазование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено. 7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость. 8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе. 9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6. 10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно. 11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам. 12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего. 15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: Есть ли y вас машина, способная ездить?, то, естественно, и ответ был бы дpyгим. 16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее. 17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать обpатное. 19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy, долги...

Зато внешний вид города! Да и особых неудобств я не вижу... Если все упирается только в "покататься" по площади (не важно на чем: на роликах, на мотике, на автомобильке, на самокате), то это сущие пустяки. Я уверена, что облюбуется любое другое место для этих мероприятий.

че спрасить-та хатю... а у вас чат есть? или вы тока тут апчаитесь?

А я могу сказать, что не люблю: сало, конфеты, картошку.... А все остальное, по-моему, очень вкусно

А че? Тепло, уютно, сухо, мухи не кусают.... Меня в НГ на улицу и не вытащишь... Только если на балкон и то, салют позырить

Хотеть не вредно... Я бы радовалась тому, что хоть что-то, но делается! Как-никак, но ведь облагораживают!...

Ну а недовольны-то чем? Все прекрасно, изЮмительна и волшебно получается на мой взгляд

Мама дорогая.... 4 года.... я, канешна понимаю, что интересна (сама всеми героями поиграла, прошла) На самом деле надоело... Купила Князь Тьмы... Нечто подобное и интересно... Советую...

ОбОжрУсЯ и пОмрУ мОлОдОй

Ой, какие вы привередливые (не в обиду, конечно). Я, когда бываю на площади, не перестаю удивляться, что город на самом деле облагораживается. Неужели вам раньше нравился внешней вид, только из-за того, что там на роликах можно покатаца??? А вы никогда в Красноармейске на площади победы не быди? Там ни покататься, ни внешнего вида, ни посидеть, ни автостоянки рядом, т.е. вообще ничего! И народ считает, что так очень красиво А я вечно ругаюсь, када мимо проезжаю... Кроме, как страстью - это безобразие не назовешь, а у вас по сравнению с нами - фонтан!

На тему вирта? Преемнога благодарна за совет, но я боюсь разочаровать человека. т.к. в этом вопросе серьезности не ощущаю Получится нечто подобное, что написано в самой теме, только роли поменяются

ААААААААААААРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!! \с таким чуваком реально бы пообщаться... я бы скончалась от смеха