устами младенца...

[мумука 1 025]

Дочка два с половиной года.

Одеваю её на прогулку и приговариваю :"Ты ж моя хорошая, моя девочка". Она мне отвечает: "Нет, не твоя". Я :"Как так? Ты же у меня в животике росла". Дочка :"Нет, я папина дочка, у него в животике росла и.... (долго подбирает слова) сисю я сосала папину! "     

[sistra_podonka 4 944]

мой сын,конечно, уже далеко не младенец)) 6 лет.
ходим на шахматы.
вчера наконец-то смог обыграть своего соперника, который раньше его постоянно обыгрывал.
после выигрыша тот мальчик расстроился, конечно, а  сын с достоинством сказал (дословно): "наконец-то я увидел слёзы в твоих глазах". 
мы упали
 

[mamLusik 5 770]

Сын вновь выдает информацию..

Я сижу работаю. он рядом-- сидит на диване ,лепит из пластилина. Получился такой человечек--непонятного пола..Я уточняю--это ты кого слепил--мальчика или девочку...

На что получаю возмущенный отклик:

--Ты что--это мальчик!

я спрашиваю, а почему не девочка--на что сынок отвечает:

--Да ну их, этих девчонок они какие-то ЗАНУЧКИ...

я уточняю кто такие занучки--что это означает...

- как кто. отвечает сынок--девчонки, они вечно занучат-занучат--ноют, плачут.....

[tatysik 16 431]

 

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:

— Бабушка, это ты?

— Да, я.

— Ты здесь такая ровная еще была!

 

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:

— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

 

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:

— О, маленький мальчик! Мама его одевает.

Ответ не заставил себя ждать:

— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

 

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

 

Слава (9 лет):

— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

 

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:

— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

 

Читаю стихотворение дочке:

— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...

Дочка так спокойно продолжает:

— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

 

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):

— Попрощайся.

— Я вас прощаю!

 

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...

Слышим следующее:

— ...русский император Петр-палочка.

Я от смеха аж под стол залез.

 

— Мама, можно я пойду погуляю?

— С этой дыркой в колготках?

— Нет, со Светкой с третьего этажа.

 

Реклама шампуня по телевизору:

— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!

Алина (9 лет) отвечает в телевизор:

— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

 

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:

— Аня! Пока! Анютка, пока!

Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:

— Такие засранцы.

 

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:

— Не плачь, до свадьбы доживешь...

 

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:

— Что сказать надо?

— А вы его помыли?

 

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:

— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

 

Папа:

— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.

— Нет, папочка, она похожа на ДНК!

Выражение лица папы надо было видеть.

 

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:

— Меня вот так учили.

— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

 

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.

На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:

— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

 

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:

— Какая женщина! Какие тапочки!

 

Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:

— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.

Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:

— Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...

 

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:

— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...

Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

 

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу, как Женя.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

[К@тЁна* 207]

Беседуем с ребенком за жизнь:

-Илюш, а тебе Маша нравится?

-Да, мам, очень нравится, я когда вырасту на ней женюсь и у нас будут дети..

- Да?? А сколько деток у вас будет?

- Нуу, не знаю, сколько в Машу влезет, столько и будет..)

[tatysik 16 431]

– Папа, а поцеловать?

– Куда?!

– Под хвостик...

– В попку, что ли?!

– В шейку, папа! На голове хвостик!

 

* * * * *

 

– Я вчера ударилась больно...

– Плакала?

– Нет.

– Молодец! А почему не плакала?

– Так дома же никого не было...

 

* * * * *

 

– Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?

– Нет, тебе.

– Такой малюсенький кусочек?!

 

* * * * *

 

 

 

* * * * *

 

Дочка жалуется:

– Мама, меня кактус уколол!

– Соня, наверное это не он тебя, а ты об него укололась?

– Нет, мама! Он первый начал!

 

* * * * *

 

Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:

– Закрой рот и кушай!

Она так внимательно на него посмотрела и выдала:

– А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?

 

* * * * *

 

Дочка (4 года 11 месяцев) весь вечер ныла, чтобы я дала ей очередную конфетку. Я держалась почти до конца, испробовав как педагогические методы (объяснение вреда сладкого), так и устрашение (кариес съест зубки) и банальный шантаж (завтра дам две). В конце нервы не выдержали, и ребёнок добился желаемого. Запихав бегом конфету в рот, пока я не передумала, задаёт мне вопрос, ответа на который я не нашла:

– Ну, вот скажи, и зачем было трепать друг другу нервы столько времени?

 

* * * * *

 

 

 

* * * * *

 

Сын (3,5 года) смотрит мультики. Очередной – только начинается.

– Мама, это про кого?

– Про Серую Шейку.

– Про кого?

Я, жалостливо:

– Про уточку, которая крылышко сломала.

– Кому сломала?

 

* * * * *

 

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я рассказываю сыну:

– Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.

– Мальчик плохой?

– Да.

Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:

– Пойду, подерусь...

 

* * * * *

 

– Мамочка, спасибо тебе такое большое за то, что ты моя мама. Если бы у меня была другая мама, я бы от неё убежал и пошёл искать тебя...

 

* * * * *

 

 

 

* * * * *

 

Сашенькина тётя решила сделать питательную маску на лицо. Да не с помощью новомодных кремов, а по древнему народному рецепту. Но не успела она наложить маску, как тут же примчался Сашенька (5 лет). Он не испугался, но удивился изрядно и спросил:

– А зачем ты лицо намазала?

Простодушная тётя прямо ответила:

– Чтобы быть красивой.

– Да-а-а? – недоверчиво протянул Сашенька. – А по-моему, так ещё хуже стало.

 

* * * * *

 

Играем с Алёной в «слова». Ей достаётся слово на букву «Н». Говорит:

– Надо.

Я ей объясняю:

– По правилам, такое слово не принимается, можно только существительные.

– Мама, ну как же, ты же сама мне часто говоришь: «Есть такое слово – надо»!

 

* * * * *

 

Надя (3 года 10 месяцев) пристала к маме:

– Мама, дай мне пирог, ну, мама, ну, дай мне пирог!

Мама:

– Если помолчишь, дам.

– Мама, я молчу. Всё, я молчу-у-у, я молчу-у, мама!

 

* * * * *

 

 

 

* * * * *

 

Витя, 4 года, рассказывает дедушке:

– Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придёт – та и невеста.

 

* * * * *

 

Кристина (6 лет):

– Мамочка, а почему папочка закашлялся, когда я ему сказала, что знаю отличный способ, как ему быстро стать дедушкой?

Я, смущённо:

– И как же, доченька?

– Ему просто надо покрасить волосы в белый цвет и приклеить бороду!

 

* * * * *

 

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!

– Почему?

– Потому что ты на горшок не поместишься!

 

* * * * *

 

 

 

* * * * *

 

Играем с Катей (2 года 10 месяцев) в доктора. Она – пациент, ложится на диван. Я, как доктор, беру инструменты из набора доктора и присаживаюсь рядом:

– Так, на что жалуемся?

Катя:

– На бабушку.

 

* * * * *

 

Лёня (4 годика) порезал пальчик на руке. Сидит на полу и всхлипывает. Пытаюсь его утешить:

– Это ничего! Раны украшают мужчин!

На что Лёнчик замечает:

– Но ведь мужчина должен быть целый!

 

* * * * *

 

Был период, когда дочь-дошколёнок постоянно признавалась мне в любви. Залезем на диван, обнимемся крепко и ведём разговоры «за жизнь». А потом она повиснет на шее и что-нибудь такое скажет... такое... прямо растаять можно от счастья. Ну, например:

– Мама! Ты даже лучше собаки!

 

* * * * *

 

– Мама, а Яся вилку уронила! Опять врукопашную ест!

[Мария83 816]

Ребёнок все выходные пел песенку, которую слушали в садике:

"А па пая краб сидит и кишлями шемелит". Ну, что кишлями - это клешнями мы догадались, но что такое па пая не смогли, только воспитательница потом подсказала, что это " А под пальмой".

[sistra_podonka 4 944]

@Мария83,   http://www.music7s.com/item.php?id=-20789490_89405915

[Мария83 816]

@Мария83,   http://www.music7s.com/item.php?id=-20789490_89405915

Да, я уже скачала и уже учим)

[Irochkina 21 196]

Степан ест конфеты. Саша уверена, что ему хватит. Говорит:" Степа, хорош есть конфеты, а то зубы выпадут". Сын радостно:" Ура, тогда ко мне придет зубная фея. Как к спинке Пепе." Дочь:"Тогда к тебе придет стоматолог..." Степан в недоумении.

[Ginn 3 749]

Едем в машине на дачу, кошка периодически жалобно мяукает. Саша (5,5 лет) изобрёл новое слово, описывающее состояние кошки: "Мусю - страшнит!"

[verdy154 7 195]

Сыну было 6 лет. Провожу СПА-процедуры, наношу на лицо маску. Сын спрашивает: "зачем это у тебя на лице?". Отвечаю: "Мамочка будет использовать маски и останется навсегда молодой.." Сын, подумав, говорит: "Это хорошо, что навсегда молодой останешься. тогда я не буду ни на ком жениться, а женюсь на тебе"

[Irochkina 21 196]

Идем в сад. К сыну подбегает малюсенький Йорк и начинает обнюхивать. Степан, делая страшные глаза, шепчет:" Мам, он думает, что я- кость".

Всем доброго утра!!!

[Irochkina 21 196]

Захожу в комнату. Степан сидит за столом, на столе только планшет. На полу крошки от печенья. Спрашиваю строго:" Что это?" Степан слегка испугано:" это улики..."

Я в отпаде. Откуда такое слово? Из мультиков думаю. Просто как- то так совпало, что печенье съел втихаря, а это стало быть улики. Но всё равно смеялась. Мальчишки вообще прикольные невозможно.

[Тортила 15 674]

http://youtu.be/8NsE2A5LVpc